Um zu lernen, dein Baby besser zu verstehen, stelle ich dir heute die Dunstan Babysprache vor: 5 Laute, an denen du ganz genau erkennen kannst, was dein Baby dir mitteilen möchte.

Wenn du erfahren möchtest, um welche Laute es sich genau handelt, lies gerne weiter.

Dein Baby schreit? Diese 5 Laute verraten, was es braucht

Ein Baby kann in den unterschiedlichsten Momenten weinen und schreien – sei es direkt nach dem Aufwachen oder sogar noch im Schlaf, ob du es hinlegst oder trägst, fütterst oder stillst, durch die Gegend fährst oder gerade in den Schlaf begleiten möchtest – es weint.

Und irgendwie hast du schon alles versucht – ohne Erfolg – und langsam beschleicht dich das Gefühl von Unsicherheit, vielleicht wirst du von der hohen Frequenz des Schreiens auch leicht in Panik versetzt, stehst unter Stress und brauchst jetzt dringend eine Antwort: Mein kleiner süßer Schatz, WAS FEHLT DIR?!

Und Dank Priscilla Dunstan wirst du genau das lernen können: Zu verstehen, was dein Baby dir mitteilen möchte, denn es kann viel mehr als scheinbar nur ohne Grund zu schreien.

Priscilla Dunstan und die Geheimsprache der Babys

Du hast bestimmt schonmal von Menschen gehört, die sich alles merken können, sobald sie etwas gesehen oder gelesen haben: Menschen mit einem fotografischen Gedächtnis.

Bei der Australierin Priscilla Dunstan ist es ähnlich, nur dass es sich bei ihr um ein fotografisches Gedächtnis für Töne handelt. So kann sie sich alles merken, was sie lediglich einmal gehört haben muss. Sehr praktisch war das für sie z.B. in der Schule, wenn der Lehrer vorne redete und sie es sich sofort merken konnte, ohne etwas notieren zu müssen.

Nach der Geburt ihres Babys bemerkte Priscilla, dass es sie immer mit denselben Lauten auf ein bestimmtes Bedürfnis aufmerksam machte. Die Laute prägten sich in ihr Gedächtnis ein, sodass sie beim nächsten Mal, wenn ihr Baby wieder weinte, wusste, was es ihr sagen wollte.

Als sie eines Tages unterwegs war und die Babys um sich herum weinen hörte, stellte sie fest, dass auch diese wie ihr eigenes mit den gleichen Lauten auf das, was sie brauchten, aufmerksam machten.

Priscilla testete ihre Theorie über das Geheimnis der Baby Sprache an über 1.000 Säuglingen – und fand heraus: Neugeborene bis zu einem Alter von 0 bis 3 Monaten geben dieselben 5 Babylaute von sich, unabhängig ihrer Nationalität, Kultur oder Muttersprache der Eltern.

5 Babylaute – und du wirst dein Baby besser verstehen lernen

Priscillas Überzeugung nach entstehen diese Laute aufgrund bestimmter Reflexe, die dazu führen, dass Babys die gleichen fünf Worte von sich geben.

Es mag einige Zeit dauern, aber wenn Mama, Papa oder wer auch immer diese Laute oft genug zu hören bekommen, können sie lernen, diese voneinander zu unterscheiden, um so zu wissen, was das Baby sagen möchte.

Einfacher ist es, die Laute zu erkennen, wenn sich das Baby noch nicht in Rage geschrien hat und hysterisch weint. Sobald sich dein Baby mit seinen Lauten meldet, konzentrier dich auf das, was es dir mitteilen möchte.

1. „NEH!“

Das erste Wort ist „Neh!“ und steht für „Ich habe Hunger!“.

Priscilla glaubt, dass der Laut entsteht, weil das Baby zum Saugen den Gaumen mit der Zunge berührt. Dabei entsteht der Ton „Neh“.

Wenn du also hörst, dass dein Säugling schreit und dabei diesen Laut von sich gibt, dann weißt du jetzt, was es dir sagen möchte: „Fütter mich. Still mich. Ich bin hungrig.“

In folgendem Video kannst du dir das Wort anhören:

2. „OWH!“

Das zweite Wort ist „Owh!“ und bedeutet „Ich bin müde!“.

Der Reflex entsteht durch die Bewegung, die Babys machen, wenn sie gähnen. Sie formen ihren Mund zu einem „O“, dabei entsteht der Laut „Owh„.

Wenn du mal reinhören magst: In diesem Video hörst du den Laut für Müdigkeit:

Wie du dein Baby sanft in den Schlaf begleiten kannst, verrät dir Melanie in einem kommenden Beitrag. Sobald er online ist, verlink ich ihn hier für dich.

3. „HEH!“

Wenn sich dein Baby unwohl fühlt, sei es, weil ihm zu kalt oder zu warm ist, weil die Windel voll ist oder es sich gerade in einer unbequemen Position befindet, weil du es z.B. hinlegst oder es im Kinderwagen liegt, wird es „Heh!“ sagen. Am gehauchten „H“wirst du erkennen, dass es sich gerade unwohl fühlt.

Hier kannst du dir den Klang für „Ich fühle mich unwohl“ anhören:

4. „EAIR!“

Der Laut „Eair!“ verrät dir, dass dein Baby Bauchschmerzen hat. Stell dir vor, du spannst deinen Bauch an und versuchst zu atmen, dann hörst du das Wort „Eair„. Oftmals spannen die Babys dabei auch ihre Beinchen an.

Hör gerne mal rein:

5. „EH!“

Muss dein Baby aufstoßen, wird es dir das mit dem Laut „Eh!“ mitteilen. Der Reflex versucht die Luft aus dem Körper zu drücken, dabei entsteht der Sound „Eh„.

Hilf deinem Baby, ein Bäuerchen zu machen. Wenn es nicht mehr „Eh“ sagt, weißt du, dass es ihm wieder gut geht.

Hier kommt das Geräusch für „Ich muss aufstoßen!“

Fazit

Ich persönlich habe erst von der Dunstan Babysprache erfahren, als unser Sohn bereits älter als drei Monate war, ich kann leider nicht von eigenen Erfahrungen sprechen. Dennoch hoffe ich, mit diesem Beitrag über die Sprache der Babys Familien helfen zu können, ihre Neugeborenen besser zu verstehen und damit für mehr Leichtigkeit und Klarheit zu sorgen.

Ich hatte manchmal den Eindruck, unzulänglich zu sein, wenn mein Baby weinte und ich partout nicht erraten konnte, was es wollte. Es war schrecklich und stressig für uns beide.

Und selbst, wenn du nach diesem Beitrag immer noch nicht auf Anhieb verstehst, was dein Baby braucht, dann rede dir nicht ein, dass du deshalb eine schlechte Mutter, ein schlechter Vater oder wer auch immer seist.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du jeden Tag dein Bestes gibst, damit es deinem Kind an nichts fehlt. Und wenn du mal nicht weißt, was jetzt gerade los ist, dann denke ich, wird dein Baby trotzdem erfahren, dass es wichtig ist, dass du für es da bist und es nicht allein sein muss.

Hat dir der Beitrag weitergeholfen, dich inspiriert oder sonstwie bereichert? Dann schreib mir gerne einen Kommentar und teile den Artikel.

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Heute stelle ich dir mal meine Top Vier der unlogischsten Sprüche vor, die ich von Eltern gehört habe.

4 unlogische Sprüche, die Kinder von Erwachsenen hören

Als ich an diesem Beitrag gearbeitet habe, hab ich mich gefragt, was ich damit bezwecken will. Was will ich mit diesem Artikel ausdrücken, fragte ich mich.

Es geht mir nicht darum, mich über andere lustig zu machen oder mich als bessere Mutter zu profilieren, indem ich mit dem Zeigefinger auf andere zeige.

Mir geht es heute einzig und allein darum, aufzuzeigen, wie unlogisch manche Eltern mit ihren Kindern reden und dass sich jede/r einzelne die folgenden Situationen mal unter Erwachsenen vorstellen sollte.

Mit den folgenden Beispielen sind wir auch ganz schnell beim Thema Adultismus, der Diskriminierung von Kindern und Jugendlichen, die auf einem bestehenden Ungleichgewicht zwischen Erwachsenen und Kindern bzw. Jugendlichen fußt.

Kinder werden heute immer noch respektlos behandelt und es scheint kaum jemanden ernsthaft zu schockieren, dass Eltern so mit ihren Kindern reden.

Ich möchte heute einfach aufmerksam darauf machen, in welchen Sätzen sich Adultismus versteckt und, um den Beitrag nicht ganz so düster enden zu lassen, auch aufzeigen, wie man stattdessen mit dem betroffenen Kind hätte reden können.

1. Umgang mit Schmerz

Folgende Situation spielte sich auf dem Spielplatz ab: Eine Mutter kommt mit ihrem Kind und einem Baby im Kinderwagen zum Spielplatz. Das ältere Kind ist mit seinem Laufrad unterwegs und fällt hin. Es fängt an zu weinen. Die Mutter meint daraufhin zum Kind, das noch am Boden liegt: „Wenn du selber hinfallen kannst, dann kannst du auch selber aufstehen.“.

Der Satz ist an und für sich schon unlogisch. Wenn ich immer so argumentieren würde, dann könnte ich auch sagen:“ Wenn du dir ein Bein brichst, dann kannst du es auch reparieren.“.

Das Kind ist ja nicht absichtlich gestürzt. Es ist mit seinem Laufrad ausgerutscht und hingefallen. Versetze ich mich in die Lage jenes Kindes, was würde ich dann gern hören? Was täte mir in diesem Moment gut?

Wahrscheinlich so etwas in der Art wie: „Oh je, hast du dir weh getan?“, „Bist du verletzt?“, „Ist alles in Ordnung bei dir?“, „Ups, da war der Boden echt rutschig. Warte, ich helf dir auf.“. Dazu vielleicht noch ein mitfühlender Blick, eine ausgestreckte Hand oder ein Streicheln und das Kind hätte etwas ganz anderes aus diesem Erlebnis gelernt.

Beispielsweise, dass Mama da ist, wenn es hingefallen ist und Schmerzen hat. Dass sie sich um es kümmert, sich um es sorgt, es liebt. Dass sie seinen Schmerz wahrnimmt und ernst nimmt.

Kein/e Erwachsene/r würde zu einem erwachsenen Menschen, der gerade vom Fahrrad gestürzt ist, sagen:“Wenn Sie selber hinfallen können, können Sie auch selber aufstehen.“. Das zeigt, wie unterschiedlich wir mit Kindern umgehen. Das zeigt Adultismus.

2. Umgang mit Trauer

Auf dem Spielplatz. Mir fällt ein Mädchen auf, das oft weint, scheinbar wegen jeder Kleinigkeit. Ihre Mama wirkt genervt. Das Mädchen entdeckt eine Blume, pflückt sie, lässt sie fallen, und will gerade wieder ansetzen zu weinen, als sie von ihrer Mutter unterbrochen wird mit folgenden Worten:“Elena (den Namen habe ich geändert), Elena, wir weinen nicht wegen einer Blume. Ok? Wir weinen nicht wegen einer Blume.“. Dabei schaut sie ihrer Tochter eindringlich in die Augen und hält ihre Hände. Das Kind weint nicht.

Und warum, frage ich, dürfen wir nicht wegen einer Blume weinen? Wenn sie uns doch gerade so wichtig war, dass wir sie gepflückt haben und behalten oder jemandem zeigen wollten. Diese wunderschöne und besondere Blume liegt jetzt auf dem nassen, sandigen Boden und eine ganze Welt bricht gerade für ein Mädchen zusammen. Ist das nicht tragisch? Da kann man doch richtig traurig werden und darüber weinen, oder etwa nicht?

Dürfen Kinder nur über Sachen weinen, die Erwachsene auch traurig finden? Wenn ein Mensch gestorben ist, ist das Grund genug, dass man weinen darf? Ist eine zu Boden gefallene Blume Grund genug, dass man weinen darf?

Niemand kann die Dinge so sehen, wie wir sie gerade mit unseren Augen sehen und kann sie auch nicht so fühlen, wie wir sie gerade mit unserem Herzen fühlen. Wenn also ein Kind aus tiefstem Herzen darüber bestürzt ist, dass ihm die Blume aus der Hand geglitten und zu Boden gefallen ist, und es nun das innere Bedürfnis danach verspürt, darüber zu weinen, dann ist das verdammt nochmal sein Recht.

Unsere Aufgabe ist es dann, zu begleiten. Und ja, ich befinde mich gerade mit meinem 3,5-jährigen Sohn in einer Phase, in der jedweder Kontakt mit anderen die reinste Achterbahnfahrt ist und ich viiiiiel begleiten muss. Ich kenne es wirklich gut, wenn irgendwann die Luft raus ist, aber wenn ich gerade keine Empathie oder Kraft übrig habe, mein Kind mit netten Worten durch seine Trauer oder was auch immer für ein unangenehmes Gefühl zu begleiten, dann kann ich immer noch Präsenz zeigen, meinen Mund halten und einfach da sein und Händchen halten (wenn mein Kind das zulässt).

Sicherlich hätte es dem Mädchen ganz gut getan, dass es mit seinem Schmerz gesehen wird. So etwa:“Oh nein, dir ist die Blume runtergefallen und das macht dich grad ganz traurig?“, daraufhin gibt es vielleicht ein weinendes „JAA!“ als Antwort. „Stört es dich, dass die Blume jetzt voller Sand ist?“, woraufhin vielleicht noch ein schmerzlicheres „JAAAA!“ kommt. „Würde es dir helfen, wenn wir die Blume unter Wasser halten und vom Sand befreien?“, was bei meinem Sohn zumindest schon ein kleines Lächeln aufblitzen lassen würde.

Es ist so schön, wenn eine kaputte Welt so einfach wieder repariert werden kann, manchmal ist das aber auch nicht möglich. Wenn mein Sohn zum Beispiel tief darüber bestürzt ist, dass jetzt der Mond aufgeht und die Sonne untergegangen ist. Das ist traurig und ich kann ihn auch verstehen, aber ich kann es nicht ändern. Und dann kann ich nichts weiter tun, als Verständnis zu zeigen und zu trösten bzw. zu schweigen und da zu bleiben, wenn ich nichts sagen darf.

Aber unsere Kinder lernen dadurch etwas ganz wichtiges: Zuwendung. Mitgefühl. Verständnis. Akzeptanz. Ihre eigenen Gefühle, die da gerade in ihnen toben und gesehen werden wollen.

3. Umgang mit Autonomie

Der Klassiker: „Wenn du … machst, dann …“

Dieses Beispiel lässt sich in jedweder Form variieren. In den vorderen Teil „Wenn du … machst“, kommt ein x-beliebiges Verhalten des Kindes, das von der/m Erwachsenen missbilligt wird. Auf das „dann …“ folgen dann die kreativsten Strafandrohungen.

So zum Beispiel: Ein Kind, das gerade Laufrad fahren lernt, wird von seiner Mutter begleitet. Sie muss ziemlich hinterher hetzen, beschützend hält sie ihre Hände in Rückennähe ihres Kindes.

Das Kind schwenkt nach links und kommt vom ebenen Weg ab und wird von der Wiese gebremst. Es ist überrascht, scheinbar ist es selbst verwundert darüber, wo es gerade gelandet ist. Es freut sich und lacht, die Mama sagt, dass es lenken muss. Sie will das Kind wieder auf den ebenen Weg bringen, doch das Kind lenkt dagegen und freut sich. Die Mutter schaut verärgert drein und erwidert:“Wenn du so weitermachst, kannst du gleich absteigen.“

Ploppt bei dir auch gerade so ein „HÄ?!“ auf? Bei mir schon. Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun? Wenn das Kind also nach links lenkt, dann kann es absteigen? Das ergibt doch gar keinen Sinn. Für jene Mutter ist dieser Satz sicherlich total logisch gewesen.

Eine logische Konsequenz ist das aber nicht, wenn das Kind nach links lenkt, dass es dann vom Laufrad absteigen soll. Diese Konsequenz hat sich die Mutter so ausgedacht. Denn eigentlich ist es keine natürliche oder logische Konsequenz, sondern schlichtweg eine Strafandrohung. Wenn du nicht so machst, wie ich es will, dann bestrafe ich dich. Leider immer noch ein Klassiker, wenn ich Eltern mit ihren Kindern reden höre.

Auf der Suche nach Bedürfnissen

Was aber wäre so schlimm gewesen, das Kind weiter über die Wiese fahren zu lassen? Vielleicht war die Mutter besorgt, dass es da so holprig und uneben ist und sie noch mehr aufpassen und hinterher sein muss, vielleicht sah sie schon den nächsten Sturz kommen und wollte es lieber vermeiden. Vermeiden, dass das Kind Schmerzen hat und weint, getröstet werden muss, vielleicht noch ein Wutanfall dazukommt, weil es nicht getröstet werden will.

Sie stellt ihr Bedürfnis nach Einfachheit und Sicherheit über das Bedürfnis ihres Kindes nach Spaß, Selbstbestimmung, Autonomie, Entdecken, Lernen uvm.

Und das wäre in meinen Augen auch ok gewesen, wenn es so kommuniziert worden wäre mit dem Kind. Stattdessen bekommt es aber nur eine für das Kind nicht nachvollziehbare Drohung zu hören und wird „gehorchen“, wenn es nach dem Prinzip von Belohnung und Bestrafung erzogen wird. Es hat gelernt, Dinge zu tun oder nicht zu tun, weil es dann entweder eine Belohnung bekommt oder bestraft wird. Es lernt nicht, worum es seiner Mutter in dem Moment eigentlich ging.

Mögliche Kommunikation zwischen Mutter und Kind

Was wäre, wenn stattdessen folgende Kommunikation zwischen Kind und Mutter abgelaufen wäre:

Mama:“Hups! Wo sind wir denn jetzt gelandet? Mitten auf der Wiese? Da fährt es sich aber echt holprig. Guck mal, wie viele Stöcker da rumliegen und wie viele Huckel es dort gibt. Lass uns wieder zum Gehweg zurück gehen, da fährt es sich leichter, ok?“

Die Mutter manövriert das Laufrad zurück zum Gehweg, doch das Kind lenkt wieder zur Wiese, beide landen wieder auf der Wiese und das Kind lacht.“

Mama:“Huch! Wir sind ja schon wieder auf der Wiese gelandet. Heißt das, dass du lieber auf der Wiese weiter fahren möchtest?“

Kind:“Jaaaaa! Auf der Wiese fahren!“

Mama, wenn es für sie ok ist:“Ok, aber dann halt dich gut fest, es wird jetzt nämlich etwas holprig. Und los…“

ODER

Mama, wenn es für sie nicht ok ist:“Ah, verstehe, du willst lieber auf der Wiese fahren, das macht dir wohl mehr Spaß, hm? Hör mal, ich sehe, dass hier überall Stöcker rumliegen und Schlaglöcher in der Wiese sind. Das erschwert uns das Laufradfahren, finde ich, weil du dann ständig über die Huckel oder in diese Löcher fährst. Ich hab da Sorge, dass du da so oft umfällst und würde uns das gern ersparen. Ich fände es angenehmer, wenn du hier auf dem Gehweg weiterfährst und ich dich dort begleite. Können wir auf den Gehweg zurückkehren und dort weiterfahren?“

Das sind wie gesagt alles nur ausgedachte Beispiele, wie das Gespräch zwischen Mutter und Sohn hätte statt der Strafandrohung verlaufen können. Meiner Meinung nach wird dadurch viel verständlicher, was Kind und Mutter wollen, es trägt zum gegenseitigen Verständnis bei.

4. Die Sache mit dem Vertrauen

Manchen Eltern fällt es auch gar nicht auf, wenn sie etwas total Unlogisches sagen. So etwas wie „Pass auf!“.

Eltern sagen das, wenn sie ihr Kind darauf aufmerksam machen wollen, dass es jetzt bei dem, was es vorhat, besonders vorsichtig sein soll. Es ist gar nicht böse gemeint, wenn Eltern ihr Kind zu besonderer Vorsicht aufrufen.

Tatsächlich ist ein „Pass auf!“ aber völlig unnötig. Kein Kind klettert auf ein Klettergerüst und ist dabei bewusst unvorsichtig oder hat vor, sich dabei zu verletzen. Natürlich unternimmt ein Kind alles in seiner Macht stehende, um eine Herausforderung zu meistern, dazu muss es nicht hören, dass es aufpassen soll.

Das Gegenteil tritt dann ein, wenn Kinder ständig und immerzu zu hören bekommen, dass sie auf dieses und jenes Acht geben und aufpassen und vorsichtig sein sollen: Sie beginnen, an sich selbst zu zweifeln. Dazu kommt noch die Angst ihrer Eltern und irgendwann passiert dann genau das, wovor die Eltern ihr Kind beschützen wollten: Es scheitert.

Was kann man also statt diesem schwammigen „Pass auf!“ sagen? Wenn mein Sohn sich beispielsweise auf seinem Laufrad einer Straße nähert, dann sage ich so etwas ähnliches wie:“Ok, da vorne ist die Straße, da lassen wir dann ordentlich die Reifen quietschen (damit ist bei uns das Bremsen gemeint, das wir schon eingeführt hatten, als Oliver noch zu Fuß unterwegs war).“ Es ist also kein direktes „Sei Vorsichtig!“, sondern lediglich eine kurze Erinnerung an ein kleines Spiel, das uns Spaß macht.

Für andere, nicht so heikle Situationen wie die obige mit der Straße können die Eltern sich auch einfach mal im Schweigen üben und das „Pass auf dich auf!“, das ihnen schon auf der Zunge liegt, herunterschlucken, oder sie ermutigen ihr Kind, indem sie ihm viel Spaß auf dem Klettergerüst wünschen.

Fazit

Auch heute reden wir mit Kinder anders als mit Erwachsenen. Gerade in Momenten, in denen wir überfordert, genervt und gestresst sind, sagen wir Dinge zu unseren Kindern, die wir so nie zu einem Erwachsenen sagen würden.

Manchmal wiederholen wir einfach nur die Erziehungsmethoden, die wir selber als Kind erfahren haben, manchmal hat es sich aber auch erst allmählich im Alltag eingeschlichen, dass wir in einer bestimmten Art und Weise mit unseren Kindern reden, die wir aber nie benutzen würden, wenn wir mit unseren Freund*innen, Kolleg*innen usw. sprechen würden.

Das Gute: Wenn wir uns einmal darüber bewusst geworden sind, dann können wir endlich damit beginnen, uns zu ändern.

Damit meine ich nicht, dass wir uns einfach verbieten, in einer bestimmten Art und Weise mit anderen zu kommunizieren oder andere zu behandeln, sondern dass wir uns im ersten Moment selber verzeihen können, was bislang passiert ist. Dass wir uns bewusst damit auseinandersetzen, wie es dazu kommen konnte, weshalb wir so und nicht anders reagiert haben.

Wenn wir erkennen, dass wir so nicht weiter mit unseren Kindern reden wollen und uns dazu entscheiden, eine Kommunikation zu wählen, die Respekt, Wertschätzung, Akzeptanz, Zuneigung, Verständnis uvm. beinhaltet, dann haben wir das größte Hindernis schon hinter uns. Denn wir fangen endlich an, all das, was sonst für immer dagewesen und normal angesehen wurde, zu hinterfragen und einen neuen Weg einzuschlagen, das zu einem Leben führt, das uns mit anderen verbindet anstatt uns von ihnen zu trennen.

Was für unlogische Sprüche von Erwachsenen an Kinder kennst du noch?

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Ein Versuch, das Ganze etwas zu entschleunigen: Ich erzähle mal, wie wir das mit dem Lernen so handhaben…

Wie unser Kind lernt

Wenn man sich mit anderen Eltern austauscht, ist man ganz schnell dabei, einen Wettstreit auszuüben. Wie alt ist er? Kann er denn schon dies und jenes? Was, das etwa noch nicht? Unsrer konnte das schon mit… Also mit … Monaten/Jahren sollte er das doch NORMALERWEISE schon können…?

Gerade in Muttigruppen ist es ein Graus! Da fragt eine Mama, ob ein 2-Jähriger schon das ABC aufsagen und bis 10 zählen können muss.

Und dann brauchst du eigentlich nur noch drauf zu warten, dass sich aus dieser kleinen Frage eine regelrechte Schlammschlacht verwandelt.

Da kommen erstmal die Muttis mit ihren Wunderkindern, die bereits mit 1,5 bis 2 Jahren das komplette Alphabet und bis 100 zählen können. Dass sie auch schon mehrere Sprachen fließend sprechen, versteht sich von selbst.

Dann kommen die Mamas, die nur rumpöbeln, aber nicht genau mit der Sprache rausrücken und da fliegen schon die Fetzen.

Und zu guter Letzt kommen die Mamas, die so wie ich denken. Immer langsam. Lass dein Kind doch mal Spaß am Leben haben. Wozu ist die Schule da, wenn man da schon alles kann? Warum alles vorverlegen? Darf dein Kind auch spielen und lernen, was ihm gefällt und wofür es sich interessiert?

Lass mich machen, wie ich will

Ich reiße mich von der Diskussion los, lehne mich zurück und denke nach. Wie lernt unser Kind eigentlich?

Ich erinnere mich an die Zeit zurück, als der kleine Mann das Treppenlaufen lernte. Nach oben ging das schon ganz gut. Aber runter? Du meine Güte! Da hätten sich einige an den Kopf gefasst, wenn sie uns gesehen hätten. Er lief – halt dich fest – vornüber die Treppe herunter.

Mir wurde so oft gesagt, dass ich meinem Kind zeigen soll, dass es rückwärts runter gehen muss. Dann sind die Beine nämlich zuerst am Boden angekommen und wenn er fällt, dann fällt er auf den Po und nicht auf den Kopf.

Aha, mhm, klingt logisch, ich versuchte es. Interessierte mein Kind nicht die Bohne.

Gerutscht wurde sowieso vornüber. Selbst seine kleinere Cousine hatte es drauf, rückwärts die Couch herunter zu gleiten. Warum nicht der kleine Mann? Ich weiß es nicht und ließ ihn machen.

Und irgendwann waren wir im Zimmer meiner Schwester und er kletterte auf das Bett und – oh welch Wunder – wieder rückwärts herunter. Und das ging gefühlte 50 Mal so und von da an hatte er es drauf.

So ganz nebenbei

Auf unserem Kühlschrank klebt ein Saisonkalender. Den habe ich mal aus einem Kochbuch ausgeschnitten, um beim Einkaufen zu wissen, was gerade gekauft werden sollte und was eher weniger.

Der kleine Mann spielte dann immer gern mit den Magneten und schob die über den Kühlschrank hin und her und kreuz und quer. Er fand das wirklich sehr amüsant. Und dann eines Tages – ich wusch gerade ab, während der kleine Mann am Kühlschrank spielte – sagte er „Kaki!“ und zeigte auf die Khaki am Saisonkalender.

Ich war total baff, ging zu ihm und stellte fest, dass er auch schon wusste, wo die Banane ist. Und die rote Bete. Und und und…

Wir haben das niiiiie mit ihm geübt. Wir unterhalten uns am Tisch oder beim Einkaufen über die Sachen, die wir da vor uns haben. Ansonsten bringen wir nichts direkt bei. Wir setzen uns also nicht hin, holen einen Stapel Karteikarten heraus und lernen jetzt eine Runde mit dem Kleinen. Was für eine grausige Vorstellung! Wo bleibt da der Spaß am Lernen?

Interessen unterstützen

Wir handhaben das bei unserem Kind so: Wenn sich ein Interesse abzeichnet, wird das gefördert. Der kleine Mann ist gerade fasziniert vom Stecken? Dann bekommt er diese Möglichkeit, wo es nur geht.

Beim Spielzeug kann man beispielsweise anfangen und Steckspielzeug* kaufen. Oder man wird erfinderisch und bastelt sich etwas aus dem, was man zu Hause hat.

Wie ein Schwamm aufsaugen

Und irgendwann hat der kleine Mann genug Papageien gesehen, erst einmal oft genug das Wort Papagei gesagt („Pata-ei“), genug Bücher über Papageien gelesen, genug Papageien im Tierpark beobachtet und oft genug das Wort Papagei gesehen. Da wurde so viel aufgesaugt in der letzten Zeit, dass es auch irgendwann genug ist. Der Schwamm kann nichts mehr aufnehmen.

Dann widmen wir uns einem neuen Thema. Neuen Interessen. Und das Aufsaugen beginnt von Neuem. Mit der selben Begeisterung wie beim ersten Mal.

So stelle ich mir das Lernen vor: Man begeistert sich für ein Thema, will wirklich alles drüber wissen und irgendwann ist man befriedigt. Der Wissensdurst ist gestillt. Fürs erste. Denn dann kommt wieder etwas und wieder etwas und es geht immer so weiter. So lange man sich nur immer für neue Dinge begeistern kann. Und das geht in meinen Augen nur, wenn ich mein Kind entscheiden lasse, was es gerade lernen will. Einem Menschen beibringen zu wollen, wofür er sich nicht interessiert, ist meiner Meinung nach überflüssig, sinnlos.

Mitspielen

Was ich sagen will: Lass deinem Kind Zeit, die Welt für sich und auf seine Weise zu entdecken. Und auch wenn du denkst, es spielt „nur“, macht „nichts Sinnvolles“, dann lass es machen, denn in diesem Moment lernt es am besten, nämlich spielerisch.

Und ich bin nicht fehlerfrei. Wie oft möchte ich meinem Sohn helfen, wenn ihm etwas nicht gelingt. Wenn er den Baustein nicht auf den anderen gesetzt kriegt und ständig abrutscht. Auch den Umgang mit Frustration müssen wir beide noch lernen.

Oder er benutzt eine Gabel als Kamm und ich sage ihm, es ist eine Gabel, damit isst man, spießt Dinge auf.

Dann denke ich mir im Nachhinein, ach Mann, hättest du ihn mal machen lassen. Eine Gabel sieht schon aus wie ein Kamm. Warum nicht den Gedanken weiter führen und einfach mal mitspielen?

Warum muss alles so geordnet und in Strukturen gepresst sein? Weil man Angst hat, dass er sich fortan seine Haare mit einer Gabel kämmt? Denk doch mal weniger wie eine Erwachsene und mehr wie ein Kind.

Dann ist meine Unterwäsche halt mal ein heißes Stück Kuchen, das gerade frisch aus dem Ofen kommt. Unsere Erwachsenenwelt ist mitunter so grau und eintönig und langweilig und vorhersehbar, dass mir die lebhafte Fantasie meines Kindes 1000 Mal lieber ist. Ich bin mir sicher, dass mein Sohn auf diese Weise viel mehr lernen und behalten wird, als wenn man zwanghaft versucht, etwas in seinen Kopf zu pressen.

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Hier halte ich fest, wie es bei meinem Sohn so langsam mit dem Sprechen losging.

Die ersten Worte

Ein Jahr und knapp 8 Monate war er bereits auf der Welt. Noch längst nicht alle Zähne, aber das hinderte ihn nicht daran, immer munter drauf los zu plappern. Und immer mehr Wörter zu lernen.

Ich wollte sie nicht vergessen, seine ersten Worte, sein erstes Kauderwelsch. Ich wollte sie festhalten und mich immer wieder an diese Zeiten zurück erinnern.

Das 1. Wort

Das 1. Wort war „Baba„. Meinte er Papa? Ich gebe zu, ich war ein wenig eifersüchtig.

Baba hörte er dann irgendwann auf zu sagen. Es folgte stattdessen „Mama„. Ich erinnere mich noch genau, wie er durch die Wohnung krabbelte und in einer Tour Mama sagte. Mein Mann meinte, irgendwann würde mich das nerven, wenn der Kleine 1000 Mal am Tag „Mama“ sagen würde. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass mich diese liebliche Stimme jemals nerven würde, wenn sie mich ruft.

Zugegeben: Um 3 Uhr morgens fällt es mir ein BISSCHEN schwerer, wenn der Kleine neben mir „Mama“ sagt, um mir mitzuteilen, dass er jetzt wach ist und spielen will. Aber ansonsten genieße ich es in vollen Zügen.

Eine Liste, die immer länger wird

Was unser Sohn bis dahin gelernt hatte und wie es sich in etwa anhörte, liest du im Folgenden:

„Mama“ = Mama

„Göse“ wurde zu „Deese“ = Käse

„Eier“ = Eier

„Ssee“ = Zeh

„Baba“ wurde zu „Dada“ wurde zu „Papa“ = Papa

„Pata-ei“ = Papagei

„Patei“ = Paprika

„Miiiiich“ = Milch (Muttermilch)

„Neee“ = Nase

„Aua“ = Aua
„Aua“ = Hund (Seine Uroma hat immer Wauwau gesagt; wir nennen die Dinge immer beim Namen, aber Wauwau war wohl einfacher für ihn auszusprechen)

„Mau“ = Katze

„Mais“ = Mais

„Maus“ = Maus

„mini“ = klein

„Tra“ = Tragen (er will getragen werden)

„Nane“ = Banane

„Apfe“ = Apfel

„Nina“ = Mandarine

„Mona“ = Wissen wir nicht. Wenn wir ihn fragen, finden wir heraus, dass es eine Mona in seiner Kita gibt. Ob das stimmt, finden wir nicht mehr heraus; er geht nicht mehr in die Kita.

„Ato“ = Anton (Junge in seiner ehemaligen Kita-Gruppe)

„Abutoooo“ = KEINE AHNUNG! Wirklich nicht. Aber wenn wir es sagen, findet er es irre lustig.

„Tatatu“ = Kakadu

„Ball“ = Ball

„Fee“ = Fee (eine Handpuppe)

„Weia“ = Auweia (Hat er nicht von uns, vielleicht aus der Kita)

„Weissa“ = Wasser

„nass“ = nass

„Tee“ = Tee

„tall(t)“ = kalt

„eis“ = heiß

„Mo“ = Mond
„Mo“ = Mund

„Mö“ = Müll

„Faische“ = Flasche

„Dose“ = Dose

„Auto“ = Auto

„Uiiiiouiiiio“ = Feuerwehr/Krankenwagen/Polizei-Sirene

„Osee“ = Hose

„Inel“ = Windel

„Hut“ = Hut

„Nudl“ = Nudel

„Buch“ = Buch

„An“, „Aus“ = Aus, An oder An, Aus?!

„Opa“ = Opa

„Oma“ = Oma

„Anja“ = Anja

„Eisee“ = Hase

„Eisett“ = Isaak

„Ulja“ = Julia

„Hallo“ = Hallo

„Tschus“ = Tschüß

„Hey“ = Hey

„Hai“ = Hi

„Buttee“ = Butter

„Feiss“ = Fleisch

„Ja“ = Ja

„Nee“ wurde zu „Nein“ = Nein

„Ssei“ = zwei

„Nie“ = Knie

„Bau“ = Bauch

„Haiss“ = Hals/Schal/Halstuch

„Mütte“ = Mütze

„Dassee“ = Das hier

„Ssu“ = Zu

Letztens hat er versucht, Augenbraue zu sagen. Ich bin mir nicht mehr sicher, aber ich glaube, es klang in etwa wie „Autetaute“.

„Bebi“ = Baby

„Tita“ = Kita

„Tatta“ = Kacka (Wenn er kackern muss, gerade kackert oder gekackert hat)

„Puhtee“ = Pullern

„Biettee“ = Bitte

„Fussee“ = Fussel

„Fuß“ = Fuß

„Meinel“ = Malen

„Manno“ = Manno

„Maino“ = Meins

„Nuhl“ = Null

„Duhke“ = dunkel

„Nunu“ = Norovirus

„Mapa“ = Mama und Papa

„Göke“ = Danke

„Sso“ = So (eine alte Angewohnheit von uns, ständig „So!“ zu sagen)

„Kroiz“ = Kreuz

„Mune“ = einmummeln (im Bett mit Decke)

„Batta“ = Bagger

„Tatta“ = Traktor

„Auf“ = aufstehen (so fies, wenn ein so gemeines Wort aus so einem süßen Mund kommt)

„Otee“ = OK

„Bebi“ = Babyphone, Kameras

„Titzee“ = kitzelt

„Ausso“ = Ach so

„Mals“ = Schmalz

„Abeit“ = Arbeit (Papa muss zur Arbeit)

Mimik und Gestik

Eigentlich hat unser Sohn ja schon viel früher angefangen zu sprechen – nur eben anders.

Als es ihm noch nicht möglich war, Dinge zu benennen, hat er anfangs geweint. Da war er noch ein Baby. Wir mussten herausfinden, was ihm fehlte, warum er weinte, was er uns versuchte zu sagen.

Zum Beispiel fing er an zu schmatzen oder auf der Hand herumzukauen, wenn er Hunger hatte. Oder ganz einfach: das Gähnen, das Augen reiben, wenn er müde war. Manchmal musste man erst ein wenig herumprobieren, um zu verstehen, woher die Ursache kam.

Später ging es los mit dem Zeigen. Auf alles wurde gezeigt. Wenn wir ihn trugen, zeigte er mit seinem dicken Zeigefinger in die Richtung, in die er getragen werden wollte. Wenn er etwas sah, zeigte er darauf und wir benannten es, erzählten ihm vielleicht sogar eine kleine Geschichte darüber. Um ihm den Gegenstand begreiflicher zu machen.

Und auch jetzt, wo er das Sprechen lernt, teilt er sich mit allem, was ihm zur Verfügung steht, mit. Nimmt er ein Geräusch wahr? Dann fasst er sich an sein Ohr. Aber auch der Zeigefinger wird noch gern genutzt, um zum Beispiel am Tisch auf das zu zeigen, was er gern essen oder trinken möchte. Hat er sich verletzt, hält er seine Hand auf die verletzte Stelle.

Mit Hilfe der Mimik gibt er zu verstehen, wie er denkt und fühlt. Lacht er? Runzelt er die Stirn? Wendet er sich ab oder zu? Was bedeutet das?

Nichts anderes machen wir Erwachsenen ja auch. Wir kommunizieren mit allem, was uns möglich ist. Wenn wir eine Sprache nicht verstehen – na und? Dann sprechen wir eben mit unserem Gesicht, unseren Händen und Füßen, bis wir verstanden werden.

Hast du auch so eine lustige Liste mit den ersten Worten deines Kindes?

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