Witziges Last Minute Valentinstag Geschenk

Eigentlich hab ich den Valentinstag immer ganz gern zum Anlass genommen, etwas basteln und verschenken zu können. Da gab es die Herzen aus Draht und Nagellack, das Fotogeschenk (wobei das eher für den Vatertag gedacht war), Badekugeln (ja, auch Männer freuen sich darüber, wirklich) und die Wenn Box.

Aber wie die/der eine oder andere schon mitbekommen hat, geht meine Ehe grad den Bach runter, also nix mit rosa Zuckerwattewolken und Herzchenbrille, ich hab gar keine Lust auf den Valentinstag! Zuerst wollte ich ein Anti Valentinstag Geschenk basteln, um meinen Frust loszuwerden. Ich wollte mir irgendeinen passenden Spruch ausdenken, ihn einrahmen und mir an die Wand klatschen…

Doch dann dachte ich, hm, einige mögen diesen Feiertag der Liebenden immer noch, auch wenn bei mir gerade weniger los ist. Wozu eigentlich auf so einen Feiertag warten? Warum braucht man für alles und jede/n einen Feiertag? Sollen sich doch die Pärchen, Verliebten, Verlobten und Verheirateten lieben und sich ihre Liebe gestehen, wann immer sie wollen. Und tada! Das Last Minute Valentinstagsgeschenk war geboren!

Materialien

Weil du hier auf einem Familienblog gelandet bist, nehme ich stark an, dass du ein Kind oder sogar mehrere hast. Und höchstwahrscheinlich habt ihr eine Kiste mit Legosteinen zu Hause rumliegen, die gemütlich vor sich hinstaubt, richtig? Wird mal Zeit, sich diese Kiste vorzunehmen. Einmal alles ausschütten und – ganz nach Valentinstag Klischee – passende Legosteine in Rosa, Pink, Lila, Pastellblau und Weiß raussuchen, denn immerhin soll das ein Geschenk für deine Liebste bzw. deinen Liebsten werden!

Und um das Klischee vollauf zu bedienen, werden wir ein Einhorn basteln. Keine Sorge, anhand der Bilder wirst du genau erkennen können, wie du so ein Einhorn aus Legosteinen basteln kannst.

Folgende Materialien brauchst du:

• Legosteine – wir hatten uns damals für unseren Sohn eine Bausteine-Box* geholt, da sind die meisten Legosteine drin, die du für das Einhorn brauchst
• eine Lego Schatztruhe* – die hatte ich noch aus meiner Sammlung aus Kindheitstagen
• Papier
• einen dünnen Faden – falls dein Halstuch oder Schal auch Fäden zieht wie meiner, ist das DIE Gelegenheit!
• eine Schere
• Drucker, oder aber einen Stift für welche mit Schönschrift Skills

Bastelanleitung

Wie du anfängst, ist eigentlich egal. Ich hab erst mit dem Kopf angefangen und mich dann Stück für Stück nach unten gearbeitet. Du kannst dich aber auch von unten nach oben durcharbeiten – wie es dir leichter fällt.

Da das Lego Einhorn nur auf 2er Legosteinen fußt, hab ich es am Ende der ganzen Bastelei noch auf einen soliden Untergrund gestellt.

Aus welchen Legosteinen du das Einhorn letztendlich bastelst, bleibt ganz allein dir überlassen. Vielleicht magst du lieber mehr Grün oder Gelb einarbeiten? Kein Problem – tob dich aus. Meine Bastelanleitung dient hier lediglich als Inspiration, du kannst es dann ganz nach deinen Vorlieben verändern.

Das Wichtigste, wodurch dieses Geschenk erst zu einem Valentinstagsgeschenk wird, ist der Miniatur Brief, den du zum Schluss in die Schatztruhe legst. Als Schriftart habe ich „Earth Quest“ genommen. Wenn du deinen Text fertig geschrieben hast, kannst du ihn anschließend ausdrucken, ausschneiden, zusammenfalten und mit einem dünnen Faden verknoten.

Der Text lautet:

„Scheiß auf den Valentinstag. Ich liebe dich. Jeden. Einzelnen. Tag.“

Denn genau das sollte meiner Meinung nach die Message sein! Scheiß auf den Valentinstag und zeig deinem Schatz jeden Tag, dass du sie/ihn liebst. Natürlich ist es schön, seinem Mann oder seiner Frau zum Valentinstag als liebevolle Geste ein kleines Präsent zu überreichen. Als Zeichen, dass man dran gedacht hat. Dass dein Freund dir wichtig ist. Dass du deine Freundin auf diese Art und Weise wertschätzen möchtest.

Wenn du all die Materialien bereits zu Hause hast, ist es sogar das günstigste Valentinstag Geschenk überhaupt, weil du nichts extra kaufen musst. Und schnell gebastelt ist dieses witzige Einhorn allemal, findest du nicht auch? Ich finde das Gesicht SO WITZIG! Die schiefen Augen, die riesigen Nasenlöcher, die Zähne… hach ja, ich hatte mit diesem DIY wirklich jede Menge Spaß und sie hat mich auch etwas vom Stress rund um die Trennung abgelenkt. Vielleicht schenk ich es mir selber zum Valentinstag, mal sehen. Auf jeden Fall hat dieses Geschenk seinen Zweck schon erfüllt: Es hat Freude in mein Leben gebracht. Ein kleines bisschen Kitsch, ein bisschen Anti Valentinstag und eine Prise Humor – ich finde die Idee toll!

Ich hoffe, dass dir dieses lustige Last Minute Valentinstag Geschenk viel Freude bereitet und natürlich auch, dass es gut ankommt. Hinterlass mir gern unten in den Kommentaren ein Feedback, wie du diese Valentins Idee findest und wie das Geschenk ankam!

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Inmitten dieses ganzen Chaos‘ fiel mir auf, wie schwer es den Leuten fällt, auf mich zuzugehen, „richtig“ mit mir zu reden, mich zu verstehen, vielleicht sogar ein paar tröstende Worte zu finden.

Deshalb gibt es heute einen Beitrag, wie du jemanden richtig trösten und ihr/ihm zur Seite stehen kannst, was du tun oder sagen könntest, und vor allem, was du unterlassen solltest.

Tröstende Worte

Babys, mitunter auch noch Kleinkinder, sind recht einfach zu trösten, wenn sie sich verletzt haben oder aus irgendeinem anderen Grund traurig sind. Sie brauchen dann ganz viel Nähe, der Liebestank muss wieder aufgefüllt werden, wie es so schön heißt. Stillen, kuscheln, streicheln, umarmen, im Arm wiegen, tragen, schunkeln, gut zureden „Ich bin da.“, vielleicht ein beruhigendes Lied singen – alles ganz wunderbare Methoden, damit sich ein Baby bzw. Kind wieder beruhigt.

Werden wir älter, bedarf es da schon mehr, als jemanden, der uns mal ganz fest in den Arm nimmt, damit alles wieder gut ist. Wir wollen auch verstanden und gesehen werden. Und das ist, wie ich zu meinem Bedauern feststellen musste, ziemlich selten zu finden.

Das wird mir alles zu viel

Erst vor Kurzem hatte ich einen Unfall. Bin ohnmächtig geworden und knallte mit dem Gesicht auf den Boden. Der ganze Weg vom Notruf bis zur Entlassung im Krankenhaus hat in mir tiefe Spuren hinterlassen.

Dann kam der Punkt, an dem ich begriff, dass ich meinen Zahn, vielleicht sogar noch mehr Zähne aufgrund des Traumas verlieren würde. Mir wurde mein Verlust jetzt erst so richtig bewusst und ich fing manchmal aus heiterem Himmel zu weinen an.

Ich merkte, dass mich in dieser Zeit kaum jemand gesehen und verstanden hat. Enttäuschung und das Gefühl von Einsamkeit machten sich breit.

Als wäre dieser Umstand noch nicht genug, hab ich’s jetzt wohl auch noch mit der Bandscheibe zu tun. Neben den seelischen Schmerzen kommen jetzt auch noch körperliche hinzu und ich sage mir: Das wird mir alles zu viel!

Ich wache auf und hoffe, es war alles nur ein Albtraum. Ein richtig beschissener Albtraum, der mir eine Höllenangst gemacht hat. Der jetzt aber zum Glück vorbei ist. Der mir sagt, dass ich das alles nur geträumt habe. Dass alles gut ist. Doch dann muss ich mir eingestehen: Das war kein Traum. Das ist Realität.

Und all die tröstenden Worte, die ich höre, die sind alle so falsch. Worte wie

• „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“
• „Sei nicht traurig.“
• „Das wird wieder.“
• „Jetzt kannst du traurig sein. Später wirst du drüber lachen.“
• „Du schaffst das. Du bist stark. Du bist so tapfer.“
• „Man kann den Kostenvoranschlag bei (…) einreichen, dann machen dir die Ärzte ein Angebot.“
• „Du bist mega taff. ne harte Huss. n zähes Gemüse. Ich bin mega beeindruckt, wie du (…).“
• „Du wirst die bestmögliche Behandlung bekommen, damit du dich wieder wohl fühlst.“

Obwohl sich einige Sätze für dich vielleicht aufbauend und tröstend anhören, waren sie in meinen Augen völlig fehl am Platz. Woran lag das?

Nicht verstanden

Es ist, als würde niemand meinen Schmerz sehen. Als würde das, was mir passiert ist, sogar heruntergespielt werden. „Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert.“ hört sich für mich so an, als sei das, was geschehen ist, für andere nicht so wild gewesen.

Mir kommt es vor, als würde jede/r versuchen, nur schnell alles in Ordnung bringen zu wollen, in der Hoffnung, dass dann alles wieder wie vorher ist. Schnell vergessen, Blick nach vorn, an die Zukunft denken und einfach weitermachen wie bisher. Als würden sie ein Pflaster über eine Wunde kleben wollen, damit alles wieder normal sein kann. Aber so funktioniert das nicht, wenn man trauert.

Denn da sind zwei Wunden. Die eine ist jetzt vom Pflaster bedeckt und kaschiert. Und die andere hat man gar nicht erst zu Gesicht bekommen, denn die blutet still und leise vor sich hin, ohne dass sie jemals genauer angesehen wurde.

Die unsichtbare Wunde

Die Wunde reißt auf, als ich aufwache und überall dieses Blut auf dem Boden sehe, mein Kind nach mir ruft, ich in meiner Verwirrtheit funktionieren und organisieren muss, den Notruf wähle, Sachen packe und mein Kind mitnehme, um auf den Krankenwagen zu warten.

Sie scheint gestillt zu werden, als mein Mann nach Hause kommt und der Notarzt eintrifft, doch als mir die Sanitäter sagen, dass meine Zähne abgebrochen sind, meine Nase evtl. auch noch gebrochen ist, ich eine Halskrause umgelegt bekomme, weil sie nicht wissen, ob ein Halswirbel verletzt ist, da reißt sie weiter auf.

Die Wunde schmerzt, als ich im Krankenhaus wie ein Paket abgeliefert werde, es mir unendlich schlecht geht und alle an mir vorbeilaufen und ich einfach warten muss, bis sich jemand um mich kümmert. Ich fühle mich unwichtig, wertlos, wie eine Nummer, ohne Identität, ohne jemanden an meiner Seite, der mich lieb hat. Allein gelassen,

Mir fällt auf, dass es kaum Zeit für ein intensives Gespräch gibt, wie es mir geht, wie ich mich fühle. Einstudiertes Mitgefühl, übergriffiges Verhalten und Überforderung scheinen hier dagegen zum Alltag zu gehören.

Dann stehen weitere Untersuchungen an, weil es mir immer schlechter geht. Gehirnerschütterung? Oder noch schlimmer? Ich hab Angst, dass mein Gesicht mein geringstes Problem ist.

Die Patienten drumherum nörgeln und sabotieren ihre eigenen Untersuchungen, das Personal ist genervt, weil sie jetzt die bereits erledigten Aufgaben wiederholen müssen. Noch weniger Zeit für andere Dinge, z.B. den anderen Patient*innen das mehrmals erbetene Wasser oder Telefon zu holen. Piepende Apparate, grelles Licht, klingelnde Telefone, Menschen unterhalten sich über belanglosen Scheiß, der in mir einen unbändigen Brechreiz hervorruft.

Dieses ganze System, dass die Arbeit der Rettungssanitäter nur bis zum Krankenhaus geht und dort endet, das Personal halslos überfordert und gestresst ist, Patient*innen mitunter den ganzen Tag auf jemanden warten, die/der sich ihrer annimmt, immer mehr Notfälle reinkommen, aber nicht mehr Hilfe, all diese Not überall, ich werde schier wahnsinnig.

Und dann darf ich endlich nach Hause. Schnell wird mir das Pflaster vom Zugang von der Haut abgerissen mit irgendeinem „Hab dich nicht so“-Spruch. Bloß schnell weg hier.

Die unbehandelte, unsichtbare Wunde

Bei den nachbehandelnden Ärzt*innen wird die Wunde aber einfach nicht besser, niemand kümmert sich um sie. Alle sagen, wie tapfer und mutig und stark ich doch sei, wie gut ich das mache. Dass alles gut sei. Sie betrauern meinen Verlust, aber nicht so, wie ich es brauche. In der Familie versuchen es einige mit Witzen, das geht total nach hinten los.

Allmählich denke ich selber, dass es nicht so schlimm war. Die Schiene, die ich übergangsweise tragen soll, fällt nicht auf. Es sieht tatsächlich so aus, als sei nie etwas passiert. Alles schön kaschiert.

Doch dann nehme ich das Teil ab, um es zu säubern, und sehe ES. Ich höre ES. Ich geh mit meinen Rückenschmerzen zum Arzt und er nimmt mir meine Hoffnung, dass es nur harmlose Rückenschmerzen sind, die man mit etwas Tapen wieder in den Griff bekommt. Und dann wird mir mit einem Mal klar, dass nichts „wieder wird“. ’n Scheiß wird wieder!

Wie du richtig trösten kannst

Genau an dieser Stelle wirst du wahrscheinlich erkennen, warum es so schwer ist, die richtigen Worte zu finden, um jemanden zu trösten. Weil die Wunde tiefer ist, als sie erscheint. Weil es der/dem Betroffenen um etwas ganz anderes geht, als du vielleicht denkst. Weil viele einfach selber nicht wissen, wie man jemanden richtig tröstet, weil sie selber nie richtig getröstet wurden. Weil manchmal einfach zu viel auf einen einprasselt, womit man nicht klarkommt. Man ist schlichtweg überfordert und weiß nicht, wie man mit diesem ganzen Ballast zurechtkommen soll.

Hier also ein paar Tipps, was du beim Trösten tun bzw. nicht tun solltest:

Zeig Verständnis, nimm sie/ihn ernst

Egal, ob es sich um einen Unfall, einen Streit, eine Trennung oder die Verarbeitung eines Verlustes handelt, ein Kind hingefallen oder „nur“ traurig ist, weil die Sonne untergegangen ist oder was auch immer: Du solltest die Person mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen immer ernst nehmen.

Egal, um was es sich handelt und egal, ob es von außen nicht so schlimm aussieht, denk an die unsichtbare Wunde. Für andere ist es sehr wohl tragisch, und das sollte unbedingt ernst genommen werden. Folgendes solltest du auf jeden Fall vermeiden:

• Aufmunterungsversuche, wie z.B. kitzeln oder Witze machen
• Ablenkungen jeglicher Art, wie die o.g. Aufmunterungsversuche, aber auch Kinobesuche, einen saufen gehen oder Party machen wollen usw.
• Motivationssprüche, wie „Sei stark.“, „Du schaffst das.“, „Du muss jetzt tapfer sein.“
• Von sich selber erzählen, wie „Ich weiß, wie du dich fühlst, bei mir war das so: (…).“
• Trivialisierungen, wie „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“, „Besser als…“
• Floskeln, wie „Die Zeit heilt alle Wunden.“, „Alles wird gut.“, „Später wirst Du dankbar sein.“, „Das wird wieder.“
• Tipps und Ratschläge jeglicher Art, außer, es wurde ausdrücklich darum gebeten
• Verurteilungen, Beschuldigungen, wie „Was musstest du auch…?“, „Ich hab’s dir ja gleich gesagt, aber du…“

Ziemlich viel, was man lieber lassen sollte, aber alles hat einen Grund. Absolute Priorität ist, dass sich die/der Trauernde verletzbar zeigen darf.

Es geht nicht darum, stark oder tapfer zu sein oder optimistisch in die Zukunft zu blicken, sondern darum, sich fallen lassen zu können und aufgefangen zu werden. Es geht darum, den Schmerz voll und ganz zuzulassen und von seinen Mitmenschen gesehen und gehört zu werden. Sämtliche o.g. Versuche lenken bloß vom eigentlichen Problem ab, man verdeckt es einfach, statt es sich näher anzusehen, was zu noch mehr (inneren) Verletzungen führt, weil man sich einfach nicht gesehen fühlt.

Wenn du dir nicht sicher bist, ob jetzt ein Ratschlag gut käme, dann stell dir einfach vor, dass du die- bzw. derjenige bist, die/der gerade total frustriert ist. Was würde dir helfen? Was bräuchtest du? Was würde dir überhaupt nicht helfen? Wenn du dir diese Fragen stellst, wirst du schnell herausfinden, ob ein Tipp in dieser Situation wirklich hilfreich oder eher schädlich wäre.

Sei ehrlich

Es ist gar nicht so selten, dass die Leute lieber einen Bogen um trauernde Menschen machen. Sie wollen ihnen eigentlich Raum und Zeit geben, wollen sie nicht bedrängen. Sie reden mit allen anderen über den Vorfall, nur nicht mit den Menschen, denen es passiert ist. Sie sind unsicher, was der Person gut täte, also lassen sie es lieber ganz, um bloß nichts falsch zu machen. Doch gerade dieser Weg ist oft der verletzendste.

Ich für meinen Teil fand dieses Verhalten zumindest verletzend. Statt mit mir zu reden, war mein Mann ständig am Telefonieren und Schreiben und Erzählen, wie es mir geht, was jetzt ansteht usw.

Mit einigen aus meiner Familie wollte ich tatsächlich nicht sprechen, das sagte ich auch so, aber ich wollte nicht, dass mich die anderen wie eine zerbrechliche Puppe behandeln und mit mir nur noch über einen Dritten kommunizieren. Besser wäre es gewesen, ehrlich und klar mit mir zu reden, was ich brauche.

Wenn du also unsicher bist, was du jetzt für die Person tun kannst, dann sei doch lieber ehrlich und red mit ihr darüber, statt dein Gedankenkarussell anzuschmeißen und dir auszumalen, was sie wohl angeblich möchte bzw. nicht möchte, so vermeidest du Missverständnisse.

Bleib im Jetzt

Manche trösten gern darüber hinweg, dass es ja bald besser wird, dass es dann alles wieder gut sein wird, dass man vielleicht sogar irgendwann mal drüber lachen kann.

Mir persönlich bringen solche Worte nichts, so lieb sie gemeint sein mögen. Denn ich brauche JETZT jemandem, der sich mit mir befasst und für mich da ist. Ich will mich nicht mit der Zukunft beschäftigen, denn ich komme ja nicht mal mit der Gegenwart klar!

Vielleicht werde ich wirklich mal drüber lachen können, keine Ahnung, weiß ich nicht, ist ja jetzt noch nicht eingetroffen. Aber jetzt, in diesem Moment, bin ich unendlich traurig und will trauern dürfen, will wissen, dass da jemand ist, der mich noch liebt und mich versteht und für mich da ist.

Statt also von der Zukunft zu reden und Optimismus zu zeigen, kümmer dich doch erstmal um die Gegenwart.

Aktives Zuhören

Alles schön und gut, was man nicht tun soll, aber wie kann man denn „richtig“ trösten und jemanden begleiten? Gibt es das überhaupt: Richtig trösten? In meinen Augen, ja, und zwar mithilfe des aktiven Zuhörens, eine wirklich wunderbare und einfache Methode, damit sich dein Gegenüber verstanden fühlt.

Im Grunde genommen geht es beim aktiven Zuhören darum, seine Aufmerksamkeit voll und ganz der/m Gesprächspartner*in zu widmen, das Gesprochene wiederzugeben oder kurz zusammenzufassen, sowohl durch verbale als auch nonverbale Techniken.

Lass dich von nichts ablenken, nimm dir Zeit für ein intensives Gespräch, schau nicht aus dem Fenster, auf die Uhr, das Telefon oder womit du dich gerade beschäftigt hast, halte stattdessen Augenkontakt. Zeige, dass du verstehst und zuhörst, indem du nickst, kurze Äußerungen von dir gibst, aber nicht unterbrichst (wie z.B. „Ich verstehe.“ usw.), wiederhole das Gesagte, spiegele die Gefühle, frage nach, fasse kurz zusammen, lass auch gern mal längere Pausen zu.

Ein Beispiel für aktives Zuhören kannst du dir gern im unteren YouTube Video ansehen. Ich finde, mit Videos kann man das aktive Zuhören besser erklären als mit bloßen Worten.

GFK – gewaltfreie Kommunikation

Eine weitere Methode, die allerdings sehr viel Übung erfordert und außerdem voraussetzt, dass du selber mit dir empathisch umgehst, bevor du jemanden Empathie entgegenbringen kannst, ist GFK, die gewaltfreie Kommunikation, die mich wie kein anderes Thema so fasziniert und mir so viel gegeben hat. Ich liebe GFK!

Da GFK jedoch ein sehr umfangreiches Thema ist, möchte ich es gern in einem gesonderten Beitrag erörtern. So viel kann ich dir aber schon verraten: Bei der GFK geht es darum, sich mit jemandem empathisch zu verbinden, um herauszufinden, welche Gefühle und Bedürfnisse sich in der- bzw. demjenigen gemeldet haben, als ein bestimmtes Ereignis eintraf, das als Auslöser identifiziert werden kann.

Mit GFK schaut man also ganz genau hinter einen Auslöser, um herauszufinden, was da in einem Menschen gerade lebendig war.

Wenn du mehr über GFK erfahren willst, dann kann ich dir das Hörbuch „Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens – erweiterte Neuausgabe„* von Marshall B. Rosenberg empfehlen, allerdings lege ich dir nahe, auf jeden Fall auch mal einen Kurs mitzumachen, ich zumindest verinnerliche Inhalte auf diese Art und Weise besser und präge sie mir leichter ein.

Meine Empfehlung für dich

Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens - erweiterte Neuausgabe*

• Marshall B. Rosenberg (Autor) - Markus Hoffmann, Joachim Schönfeld, Ulrike Hübschmann (Sprecher)

16,71 EUR

Zum Angebot* Preis inkl. MwSt., zzgl. Versandkosten. Zuletzt aktualisiert am 2020-04-09 at 14:04. Es handelt sich um Werbe-Links.

Ansonsten kann ich dir auch aus vollem Herzen die GFK Übungsgruppe empfehlen, in die ich persönlich sehr, sehr gern gehe, da konnte ich schon viel lernen, viel mitnehmen, mir wurde in dieser Gruppe wie in keiner anderen so viel gegeben, es ist wirklich eine absolute Herzensempfehlung von mir an dich, wenn du GFK üben möchtest, egal, ob du jemanden begleiten oder selber begleitet werden willst.

Sei da und halte es aus

Selbst, wenn es dir nicht gelingen sollte, die richtigen Worte zu finden, dann sei einfach ehrlich. So erging es auch meinem Mann. Alles, was er sagte, war falsch oder brachte mich nur noch mehr zum Weinen.

Irgendwann meinte er dann:“Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, damit ich dich trösten kann. Ich bin für dich da.“

Und das war es. Da war einfach jemand, der sagt: „Ich bin mir unsicher, was ich sagen soll. Ich weiß nicht weiter. Aber ich bin da.“. Kein Blabla, keine Floskeln, kein Zukunftsgelaber oder sonstwas. Einfach authentisch und mit der Botschaft: Was du auch brauchst, ich bin für dich da. Ich weiß zwar grad selber nicht, wie ich helfen kann, aber wir stehen das gemeinsam durch. Du bist nicht allein.

Viel konnte mein Mann während dieser Trauerphase nicht machen. Ich musste so viel weinen, dachte, es sei vorüber, und brach dann wieder in einen heftigen Heulkrampf aus.

Doch mein Mann ging nicht weg, blieb da, hielt mich, schwieg und hielt es einfach aus. Zwischendurch war mir das sogar etwas lästig, dann brauchte ich eine kurze Pause, aber im Nachhinein war es genau das Richtige, dass er mir zwar den Raum gab, den ich zwischendurch brauchte, aber mir immer wieder signalisierte: Ich bin da. Du bist nicht allein.

Akzeptiere sie/ihn

Was auch helfen kann: Den Menschen vor dir so zu akzeptieren, wie er ist.

Mein Sohn (3 Jahre) begleitete mich z.B. zum Zahnarzt, weil ich eine Schiene für die Übergangszeit bekommen sollte. Leider war die kaputt, weshalb ich weiter als zahnlose Minka rumlaufen musste. Das erklärte ich meinem Sohn, woraufhin er mich bat, meinen Mund aufzumachen. Er hielt mein Gesicht mit seinen kleinen, weichen Händen, schaute in meinen Mund und sagte nichts. Es war keine Trauer, kein Ekel, da war einfach keinerlei Bewertung in seinem Blick. „Lass uns zum Spielplatz gehen.“, schlug er vor.

„Ich liebe dich auch ohne Zahn.“ – zumindest deutete ich diesen stillen Moment so. Ich fand diese Geste echt süß, hat sie mir doch gezeigt, dass mein Sohn mich auch so liebt. Das hat mir viel Kraft gegeben, weil ich mich dadurch einfach geliebt fühlte.

Und dann gab es da noch ein paar fremde Kinder auf dem Spielplatz, die mich trotz meines Makels ganz normal behandelten, sich mit mir wie mit jedem anderen unterhielten und mit mir spielten und mir zeigten, dass ich auch mit diesem Verlust ein vollwertiger Mensch bin und mich nicht schämen brauche.

Es war zwar schade, was ich verloren und erlebt hatte, aber ICH war ok, ich wurde nicht wie eine Aussätzige behandelt. Diese Akzeptanz von außen ließ mich ruhiger werden und war reiner Balsam für die Seele.

Fazit

Du kannst viel falsch machen, wenn du versuchst, jemanden in seiner Trauer zu begleiten. Dazu zählen jegliche Versuche der Aufmunterung und Ablenkung sowie Floskeln, Motivationssprüche, Zukunftsgelaber, Heuchelei, Vergleiche, Trivialisierungen sowie Verurteilungen.

Die beste Methode, jemanden zu trösten, indem er sich voll und ganz gesehen und gehört fühlt, besteht darin, einfach da zu sein, die Person aufzufangen und gemeinsam mit ihr den Schmerz zu bewältigen, am Besten durch aktives Zuhören und die gewaltfreie Kommunikation (GFK).

Wie du siehst, geht es also nicht darum, großartige Reden vorzubereiten, ausgefallene Ablenkungs- und Aufmunterungsmanöver zu starten oder mit Tipps und Ratschlägen um dich zu werfen, denn die sind absolut nicht hilfreich.

Ausnahmen bestätigen die Regel. Wenn gewünscht, ist eine Umarmung, ein Tipp oder ein eigener Erfahrungsbericht in Ordnung, du solltest aber unbedingt darauf warten, dass die Person dich unaufgefordert darum bittet.

Wenn du nicht weißt, wie du mit der Situation umgehen sollst, sei lieber ehrlich, geh hin und sag es einfach, statt dich aus Angst fernzuhalten, denn das kann die/der Trauernde als sehr verletzend empfinden, weil sie/er sich dadurch wie ein/e Aussätzige/r fühlt.

Was hilft dir, wenn du total deprimiert bist?

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Ich zeige dir, wie du so ein personalisiertes Fotogeschenk selber machen kannst, und das Tolle: Es kostet dich weniger als 5 €!

Persönliches Fotogeschenk für…?

Ein selbst gemachtes, aber vor allem sehr persönliches Fotogeschenk kommt immer gut an, egal ob zum Geburtstag, Vatertag bzw. Männertag, Muttertag, Valentinstag, zur Hochzeit, zu Weihnachten, als Dankeschön oder nette Geste für zwischendurch, für Schwester, Bruder, Freundin oder beste Freundin bzw. Freund oder besten Freund, Oma, Opa, Partner, Partnerin, Mann, Frau, Ehemann, Ehefrau… Das könnte noch ewig so weiter gehen.

Was ich sagen will: Diese Geschenkidee ist individuell und einfach für jeden gedacht!

Materialien

Alles, was du für ein Foto Geschenk brauchst:

• ein Bilderrahmen in der Größe deiner Wahl – Ich hatte mich für den IKEA Rahmen HOVSTA* entschieden. Kleiner Tipp: Bei IKEA kostet der Rahmen nur 3€.
• digitalisierte Fotos der Person, die du beschenken willst – Da meine Geschenkidee für meinen Mann zum Vatertag war, hab ich Bilder von ihm zusammen mit unserem Kind genommen
• ein Bildbearbeitungsprogramm auf dem PC, z.B. Photoshop
• Drucker (am Besten Fotodrucker, sieht einfach tausendmal schöner aus als auf normalem Papier)

Bastelanleitung

Und so erstellst du das personalisierte Geschenk:

1. Passende Fotos aussuchen

Such dir auf dem PC die schönsten Fotos aus, auf denen die/der Beschenkte zu sehen ist. Da ich dieses Fotogeschenk zum Vatertag basteln wollte, hab ich für Bilder von Papa und Sohn beim Bücher lesen, Spielen, Rumalbern, Schwimmen, Kuscheln, Lachen, Singen, Basteln, Bauen, Schlafen, Schaukeln, Ausflug zum Fasching, Spazieren, Kakao trinken, Schlitten fahren usw. entschieden.

Vielleicht hast du auch ein sehr emotionales Foto von dieser Person, denn wahrlich ist das Leben nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen. Aus diesem Grund hab ich mich dafür entschieden, auch das Foto, das direkt nach Olivers Geburt vom Papa und unserem Baby gemacht wurde, mit reinzunehmen, obwohl es immer noch schmerzliche Erinnerungen hervorruft. Es ist nunmal ein Teil unseres Lebens.

2. Fotos bearbeiten

Hast du alle Fotos zusammengesucht, kannst du sie nochmal bearbeiten und etwas aufhübschen, indem du einen Filter drüber legst. Ich mach das z.B. auf Google Photos, das ist kein Hexenwerk und alles andere als kompliziert, denn das Programm macht schon alles für mich, ich muss mir nur den schönsten Filter aussuchen.

Sind die Bilder so, wie du sie haben willst, speicherst du sie ab und startest das Bildbearbeitungsprogramm – bei mir ist es Photoshop.

3. Fotos in Bildbearbeitungsprogramm zu einer Fotocollage zusammenstellen

Erstelle eine neue Datei und übernimm gleich das Format, das du später für den Bilderrahmen brauchst.

Ein Tipp: Damit die Fotos eine höhere Auflösung, sprich eine bessere Qualität haben, nimmst du das 4-fache deines eigentlichen Formats. Bei mir war der Rahmen 18 cm x 13 cm, also öffnete ich eine Vorlage mit dem Format 72 cm x 52 cm. Ausgedruckt wurde es später im ursprünglichen Format 18 cm x 13 cm, aber wie gesagt mit einer höheren Auflösung.

Schreib in Großschrift das Wort Papa (oder welches Wort du auch immer nehmen magst) in dein Bildbearbeitungsprogramm. Als Schriftfarbe hab ich mich für Weiß entschieden, das kannst du natürlich auch anders handhaben, ebenso bei der Schriftart.

Nun ist etwas Arbeit nötig, denn du ziehst dir jetzt nach und nach deine Fotos rüber und füllst damit das Bild aus.

Achte darauf, dass die Schrift über den Fotos liegt. In Photoshop lässt sich das einfach regeln, weil hier mit Ebenen gearbeitet wird. Wenn du also die Ebene mit dem Foto über die Ebene mit dem Text legst, ist der Text verdeckt. Schiebst du die Foto Ebene unter die Text Ebene, bleibt der Text sichtbar.

So kannst du auch mit den Bildern arbeiten und sie entweder über,- neben- oder untereinander schieben. Nach und nach entsteht eine wunderschöne, bunte Fotocollage voller denkwürdiger Augenblicke.

4. Ausdrucken

Jetzt brauchst du nur noch das fertige Bild ausdrucken – auf Fotopapier sieht es am Schönsten aus.

Wenn du keinen Fotodrucker hast, kein Problem, denn in Läden wie Rossmann, dm, Saturn, Mediamarkt usw. gibt es Sofortdrucker, die dir das Foto unter 1€ ausdrucken.

Jetzt noch das Bild in den Bilderrahmen legen, schon ist das persönliche Foto Geschenk fertig, und ich bin mir absolut sicher, dass sich die/der Beschenkte wie ein Honigkuchenpferd drüber freuen wird.

Klar hat es etwas gedauert und Zeit und Mühe gekostet, aber genau das sieht man solchen Geschenken auch an. Es lohnt sich also definitiv, es ist eine super Geschenkidee.

Und weil ich die Idee so schön fand, bin ich gerade dabei, mir selber so eine eingerahmte Fotocollage zu erstellen, damit ich sie mir dann als Deko an die Wand hängen kann 🙂

Was fallen dir noch für personalisierte Geschenkideen ein?

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Aber ist das wirklich wahr? Ich verrate dir 7 Gründe, weshalb man seine Freunde wirklich verliert.

Verliere ich meine Freunde, weil ich Mutter/Vater bin?

Letztens bekam ich eine Nachricht von einem guten Freund, die sich gewaschen hatte. Als ich sie las, musste ich ganz schön schlucken. Er beschwerte sich, dass ich mich wochenlang nicht melde. Dass immer nur er es ist, der den Kontakt hält. Ich würde zwar zurückschreiben und Treffen vorschlagen und wir würden uns auch treffen, aber nur, damit ich mich dann wieder wochenlang nicht melden würde. Ich könne mich ja auch einfach mal nur so melden, ohne – oh Wunder – konkreten Anlass.

Immer und immer wieder las ich die Zeilen. Ich war erst verletzt. Dann wütend. Wollte ihm eine ordentlich gepfefferte Nachricht zurückschreiben. Wollte mich rechtfertigen und ihn auf den Mond schießen.

Doch dann war ich ruhig. Ich wusste, ich log mir gerade in die eigene Tasche. Ich wusste, er hatte Recht.

Ich hielt unsere Freundschaft für selbstverständlich. Dass ich nicht viel dafür tun müsse. Dass sie von ganz allein laufen würde. Aber Freundschaft ist etwas Lebendiges. Und etwas, das lebendig ist, kann auch verkümmern und irgendwann absterben. Wie eine Pflanze, die man nicht umsorgt.

Von daher bin ich diesem guten Freund dankbar. Ich bin dankbar dafür, dass er einfach Tacheles mit mir geredet hat. Er hätte es auch wie andere einfach auslaufen lassen und sich nicht mehr melden können.

Warum Freundschaften enden

Viele meiner Freundschaften sind nach der Geburt meines Sohnes eingegangen. Erst dachte ich, es liegt daran, weil ich Mutter geworden war.

Heute denke ich anders darüber. Warum enden Freundschaften wirklich? Hierfür gibt es 7 mögliche Gründe:

1. Verunsicherung

Wenn ein neuer Mensch in ein Leben tritt, braucht es immer erst Zeit, damit sich alle aneinander gewöhnen können. Ist doch genau so wie wenn meine Freundin frisch verliebt ist und jetzt erst mal nur ihren neuen Freund treffen will. Ist doch total ok und sollte man ihr auch nicht übel nehmen.

Mit einem Kind ist das nochmal eine ganz andere Sache, finde ich. Für diesen kleinen Menschen ist man nämlich ein Leben lang verantwortlich. Es ist alles neu, man steht total am Anfang und ist voller Sorgen und Ängste. Es braucht einfach Zeit, dass man warm geworden ist, sich eingespielt hat, sich besser versteht.

Gerade die Anfangszeit, also die Wochenbettzeit, fand ich schön, als mich meine Freund*innen besuchen kamen. Die mir was zu Trinken gebracht haben. Mir angeboten haben, den Haushalt zu schmeißen. Die was zu Futtern vorbeigebracht haben (Kartoffelsalat! Köstlich!). Mir den kleinen Piepmatz für wenige Sekunden abnehmen konnten, damit meine Hebamme meinen Bauch abtasten und ihn einmassieren konnte.

Es heißt, Kinderlose denken anders. Und das kann durchaus stimmen. Sie können nicht in mich hineinsehen. In mich, die vor Kurzem ein Kind bekommen hat. Womöglich sind sie verunsichert, wie sie mit dieser neuen Situation umgehen sollen und brauchen Klarheit, Orientierung.

Deshalb bin ICH an der Reihe. Was brauche ich? Können mir meine Freund*innen dabei helfen? Wie? Brauch ich Ruhe und Einsamkeit? Oder fühle ich mich überfordert, hilflos, und sehne mich nach jemandem zum Ausheulen, die/der mir wieder aufhilft?

2. Überheblichkeit

Viele Kinderlose berichten, dass sich ihre Freundin plötzlich in eine zweite Mutti verwandelt hat und sie wie ein Kind behandelt.

Dass ich ein Kind bekommen habe, bedeutet doch nicht, dass meine kinderlosen Freund*innen mit einem Mal inkompetente Vollidioten geworden sind.

Warum sollte ich meiner/m Freund/in auf einmal klar machen wollen, dass es draußen kalt ist und sie/er doch nicht allen Ernstes ohne Jacke rausgehen kann? Dass sie/er sich noch nicht die Hände gewaschen hat, seit wir heimgekommen sind. Und sowieso habe ich jetzt durch mein Mutterdasein ja von überhaupt allem mehr Ahnung und werfe ihr/ihm jetzt mein gesamtes Wissen mit all meinen Ratschlägen und Tipps und Lebensweisheiten um die Ohren… Ganz ehrlich: Muss das sein?

Würde mich jemand so behandeln, hätte ich auch schon das Weite gesucht.

3. Intoleranz

Freundschaft bedeutet für mich Akzeptanz. Toleranz. Meine/n Freund/in so nehmen, wie sie/er ist. Ich will sie/ihn nicht ändern und sie/er soll mich nicht ändern wollen.

Ich kann mir vorstellen, dass es aber welche gibt, die meinen, wenn sie ein Kind (oder mehrere Kinder) haben, dass sie alles besser wüssten und alle um sich herum ändern wollen – gerade die Kinderlosen. Oder dass die Kinderlosen nicht akzeptieren können, dass nicht auch mal der Papa das Kind ins Bett bringen kann, damit ich mal wieder zum Mädelsabend kommen kann.

Für eine Freundschaft ist Intoleranz Gift wie für jede andere Beziehung auch. Warum bin ich mit jemandem befreundet, die/den ich ändern will? Oder die/der mich ändern will?

So endete beispielsweise eine Freundschaft abrupt, als ich ein Treffen absagte, weil die Nacht mit meinem Baby der blanke Horror gewesen und ich einfach totmüde war. Meine Freundin war die Tage aus Hamburg angereist – nicht nur wegen mir, sondern auch wegen anderer Freundschaften – und sie meldete sich nach meiner Absage einfach nicht mehr.

Genau so ist es, wenn mein/e Freund/in es unangenehm findet, wenn ich mein Kind stille. Weil sie/er das abstoßend findet oder sonstwie. Das kann durchaus das Ende einer Freundschaft bedeuten, wenn sie/er mich nicht so akzeptiert, wie ich bin, nämlich stillend. Sie/Er kann ihre/seine Meinung aber weiterhin haben und ich meine und wir können weiterhin befreundet sein.

4. Kompromisslosigkeit

Für Kinderlose mag es auch schwer zu verstehen sein, dass sich mit Kind wirklich alles ändert. Der Rhythmus, die Prioritäten, Gewohnheiten, Vorlieben, Abneigungen, Interessen, Gesprächsthemen usw. – alles verändert sich.

Wenn mir die Freundschaft zu jemandem wichtig ist, versuche ich, Kompromisse zu finden.

Nein, ich kann abends/nachts nicht auf die Party mitkommen oder ins Kino gehen oder mich betrinken oder beim Filmmarathon mitmachen. Aber ich kann Alternativen anbieten, um meine Freund*innen trotzdem zu sehen: Es gibt wunderbare (Kinder-)Cafés, (Indoor-)Spielplätze, Parks, Restaurants, das eigene Zuhause oder das Zuhause der anderen usw.

Außerdem: Was spricht dagegen, sich tagsüber zu treffen? Warum müssen Erwachsenentreffen zwangsläufig immer abends/nachts stattfinden?

Wenn mir eine Freundschaft zu jemanden etwas bedeutet, dann finde ich auch Wege, diese aufrecht zu erhalten.

5. Egozentrik

Wie gesagt, kann sich mit Kind wirklich viel in einem verändern. Wie man denkt, fühlt, was einem wichtig/unwichtig ist usw.

Auch für mich waren plötzlich ganz andere Themen hochinteressant. Am Liebsten hätte ich die ganze Zeit über Babys, Windeln, Schlafgewohnheiten, Ess- und Trinkverhalten, Spielzeug, Impfen, Gesundheit, Krankheit, Kita usw. geredet.

Doch ich erinnerte mich an die Zeit zurück, in der ich selber noch kinderlos war: Ich war Azubine in einer Rechtsanwaltskanzlei. Meine beiden Kolleginnen im Zimmer waren bzw. sind Mütter. Und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass sie den ganzen, verdammten Arbeitstag über nichts anderes als ihre Kinder reden konnten. Sophia kommt in die Schule und es tauchen die ersten Probleme auf, weil sie Mathe nicht mag, sondern lieber lesen will, aber sie muss doch auch Mathe üben. Oh Gott, sie hasst die Schule jetzt schon! Der kleine Winfried ist so ein Goldschatz, weil er so süße Geräusche macht!!

Sie fanden es hochinteressant. Ich als Kinderlose hatte absolut null Verständnis für dieses Gelaber. Wirklich. So fies es klingen mag. Aber ich konnte damit nichts anfangen. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt noch kein Kind. Konnte es mir nicht ansatzweise vorstellen und konnte demnach auch absolut nicht kapieren, was es so Faszinierendes an Kindern geben mochte, dass man sich den ganzen Tag darüber unterhielt. Es machte mich aggressiv. Es nervte mich.

Und deshalb versuche ich jetzt, wo ich selber Mutter bin, ein Gleichgewicht zu halten. Natürlich will ich über meinen Sohn erzählen. Aber meine Freund*innen sind teilweise immer noch kinderlos und wollen sich nicht den ganzen Tag darüber unterhalten. Ihr Leben ging bisher auch weiter. Sie haben andere Interessen und wollen auch darüber erzählen.

Die Welt dreht sich nicht nur um mich. Das will ich damit sagen.

5. Einseitigkeit

Zu einer Freundschaft gehören immer zwei. Mindestens.

Es ist wie bei jenem guten Freund, den ich oben erwähnt hatte. Wo immer nur er es war, der sich meldete.

Aber Freundschaft ist beidseitig. Wenn eine/r immer nur gibt und macht und tut und die/der andere im Gegenzug immer nur nimmt und nie etwas macht und tut, dann ist es kein Wunder, wenn die Freundschaft im Sande verläuft. Dann wird aus jener Freundschaft nur noch ein Facebookprofil in einer langen Freundschaftsliste, das nur aus Höflichkeit nicht gelöscht wird.

6. Rumgedruckse

Ein tolles Wort: Rumdrucksen! Ich liebe es! Das trifft es nämlich haargenau. Wenn sich jemand nicht auszudrücken weiß und so vor sich hin stammelt. Um den heißen Brei redet. Nicht auf den Punkt kommt.

Ehrlichkeit ist das A und O in einer Freundschaft. Ohne sie geht gar nichts. Eine Freundschaft, die weder Kritik noch Meinungsverschiedenheiten aushält, ist keine Freundschaft.

Wenn mich stört, dass meine Freund*innen sich immer nur abends zum Saufgelage treffen wollen, dann muss ich das ansprechen. Alternativen anbieten. Über meine Sorgen und Wünsche reden. Und nicht einfach eingeschnappte Leberwurst spielen, nichts unternehmen, aber hoffen, dass sie was unternehmen, und sie dann ziehen lasse, wenn sie es nicht tun. Zumindest nicht, wenn mir die Freundschaft wichtig ist.

Wenn meine Freund*innen eher von der Sorte sind, die unterschwellig mitteilen, dass sie mit etwas nicht einverstanden sind, dann muss – zumindest sehe ich das so – Klartext geredet werden.

Ich kann mit diesem „Ich ignoriere dich jetzt, weil ich sauer auf dich bin“-Quatsch absolut nicht umgehen. Macht mich aggressiv, weil meine Mutter auch immer so drauf war und ist. Hat mich als Kind zutiefst verletzt, als Jugendliche tierisch abgenervt und als Erwachsene kann ich nur noch mit den Augen rollen und den Kopf schütteln, weil es mir mittlerweile zu blöd geworden ist. Das ist doch Kindergarten.

Das heißt: Wenn jemand ein Problem hat, soll sie/er das direkt ansprechen und nicht versuchen, es indirekt mitteilen zu wollen. Menschen können keine Gedanken lesen und wissen, was im Kopf der/des anderen vor sich geht. Was sie/ihn stört.

7. Alte Zeiten betrauern

„Ja, ich weiß, es war’ne geile Zeit…“ singt Juli in ihrem Lied „Geile Zeit“ und es ist wahr. Es war eine geile Zeit, nachts loszuziehen, tanzen zu gehen bis früh am Morgen. Alkohol trinken, geile Musik hören, die erste Liebe, Shishabar und und und… War wirklich eine tolle Zeit.

Aber für mich als Mutter ist diese Zeit vorbei.

Ich kann durchaus verstehen, dass einige Freunde diesen alten Zeiten nachtrauern. Dass es auch Freunde gibt, die diese alten Zeiten nicht gehen lassen wollen und können. Die weiterhin auf Party gehen und stundenlang Filme ansehen, sich dabei Chips und Alkopops reinziehen und nichts anders in ihr Leben lassen wollen. Das ist bedauerlich, weil es womöglich das Ende einer guten Freundschaft bedeutet, aber Reisende (oder Feiernde?) soll man nicht aufhalten.

Wenn jemandem unsere Freundschaft wichtig genug ist, wird sie/er es verkraften, mich eine Zeit lang nicht bzw. nie wieder unter einer Discokugel zu treffen.

Fazit

Freundschaften sterben nicht ab, weil man jetzt Mutter oder Vater geworden ist. Es sind die vielen, kleinen Dinge, die sich daraus entwickeln. Dass man andere ändern will und nicht so akzeptiert wie sie sind bzw. geworden sind. Dass einem die Freundschaft nicht wichtig genug ist, Kompromisse zu finden, überhaupt erst einmal Zeit füreinander zu finden. Auch über Dinge zu reden, die einen nicht interessieren, die/den Freund/in aber schon. Weil die Welt sich auch für andere weiterdreht und man nicht der Mittelpunkt des Universums ist.

Freundschaften gehen ein, weil man verunsichert ist und nicht weiß, was man tun oder sagen kann. Weil man den Mut verloren hat, zu sagen, was einem nicht gefällt oder dass man Hilfe braucht. Man will niemanden verletzen, aber eine Freundschaft sollte Ehrlichkeit und die Tatsache, dass nicht alle gleich sind, verkraften können.

Wir sollten miteinander reden und nicht unsere Freundschaften auf’s Spiel setzen, bloß, weil wir anderer Meinung geworden sind, andere Interessen haben, und meinen, wir würden uns voneinander entfernen. Freundschaften sind so wichtig. Wir müssen sie hegen und pflegen und dürfen sie nicht verkümmern lassen. Zumindest nicht, wenn sie uns wichtig sind.

Was würdest du deiner/m Freund/in jetzt gern sagen?

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Herz aus Draht und Nagellack basteln

Es gibt echt tolle Bastelideen für Draht und Nagellack. Ich fand die Idee mit dem Herz aus Draht und Nagellack ganz schön und stelle dir heute vor, wie du so etwas selber machen kannst, denn bald ist Valentinstag, dann Muttertag usw. Für Feiertage ist ein Herz aus Draht mit Nagellack eine super Geschenkidee, finde ich.

Egal, wen du damit beschenken willst oder wofür du es am Ende nutzt, das Herz aus Draht und Nagellack ist vielseitig verwendbar. Ob als Geschenk für Muttertag oder Vatertag, als Geschenk für zwischendurch oder als kleine Aufmerksamkeit, Deko, völlig egal. Es passt so gut wie immer.

Materialien

Wenn du ein Herz aus Draht und Nagellack herstellen willst, brauchst du:

• Dünnen Gartendraht* – Meiner ist 0,65 mm dick, verzinkt und wetterbeständig.
• Nagellack – Gibt es übrigens auch ohne Tierversuche*
• Seitenschneider* zum Schneiden des Drahtes.

Bastelanleitung

Zuerst schneidest du ein etwa 30 cm langes Stück Draht ab. Daraus wird am Ende ein ca. 14 cm langes Herz. Wenn du ein kleineres oder größeres Herz basteln willst, brauchst du natürlich mehr oder weniger Draht.

Einen Tipp gebe ich bereits jetzt: Die Herzen dürfen nicht allzu groß ausfallen. Bei den Stielen ist es egal. Aber deine Herzen müssen eher klein sein. Schmal. Dünn. Das wirst du später beim Nagellack merken.

Du fängst in der Mitte des Drahtes mit dem Biegen des Herzens an. Der Draht ist leicht zu biegen, das geht locker mit den Fingern. Ansonsten leistet dir eine Rundzange gute Dienste. Das Herz wie gesagt lieber schmal und klein biegen.

Die zwei Drahtenden verknotest du als Stiel miteinander.

Nun gibt es zwei Möglichkeiten, wie du dein Herz mit Nagellack überziehst… Ich kannte bisher nur die schwierige Variante und hab den Nagellack mit dem Nagellackpinsel überzogen.

Das klappte zwar, allerdings waren hierfür viel Geduld und Nerven nötig, da sich der Film manchmal einfach löste und ein Loch entstand, runterlief und ich ständig pusten und drehen musste usw.

Die zweite und deutlich schnellere und leichtere Methode ist, dass du den Nagellack in ein kleines Gefäß kippst und dein Drahtherz dort hinein tunkst. Fertig.

Zum Trocknen kannst du deine Drahtherzen dann irgendwo reinstecken, bei mir war es der Blumentopf.

Weitere Bastelideen

Wer nicht so oft mit Dekoration zu tun hat, fragt sich wahrscheinlich: Was mache ich damit? Hier ein paar Ideen:

• Fertige mehrere lackierte Herzen aus Draht. Stell sie in eine entsprechend kleine Vase. Schon hast du einen Blumenstrauß, der nie welken wird.
• Bastel eine Grußkarte mit den lackierten Drahtherzen. Iris zeigt, wie schön das aussehen kann.
• Verzier deinen Schmuck, wie Tanja es mit ihrem Silberreif getan hat.
• Wer Lust auf ein Großprojekt hat, schaut am besten bei Lova vorbei, sie bastelt einen ganzen Baum aus Draht mit Nagellack.

Figuren aus Draht und Nagellack basteln

Was du noch machen kannst: Mach das Geschenk aus Draht individueller. Wenn die/der Beschenkte beispielsweise auf Frösche steht, dann zauber ihr/ihm einen Frosch aus Draht. Ich hoffe, du erkennst ihn. Es hat eine Weile gedauert und mich (mal wieder) viele Nerven gekostet.

Damit der komplette Frosch lackiert wird, hab ich ihn komplett in Nagellack getunkt und anschließend trocknen lassen.

Danach ging es ans Bemalen. Hier half mir ein Zahnstocher für die feinen Arbeiten. Ich tunkte ihn in Nagellack oder Marmorierfarbe und bemalte damit den Frosch. Schon hatte er Augen und einen Mund.

Hast du noch Ideen, was man mit Drahtherzen anstellen kann?

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Hier erfährst du, um was es in der Geschichte geht, wie ich sie finde und wo du das Kinderbuch kaufen kannst.

Die große Wörterfabrik

„Die große Wörterfabrik“* hat bereits viele Leser*innenherzen für sich gewinnen können. Ich wollte mir eine eigene Meinung bilden und habe es schnurstracks gekauft.

Mit seinen insgesamt 40 Seiten ist das Buch rasch durchgelesen, lässt einen aber noch im Nachhinein über dessen Bedeutung sinnieren.

Um was geht es?

Im Land der großen Wörterfabrik sprechen die Menschen kaum ein Wort, denn Wörter sind hier sehr teuer. Deshalb sprechen nur die reichen Leute sehr oft und viel, weil sie es sich leisten können.

Für diejenigen, die nicht genügend Geld haben, um sich Wörter zu kaufen, bleibt nur das Stöbern im Müll, das Abwarten von Sonderangeboten oder das Fangen von umherfliegenden Wörtern in der Luft mit Schmetterlingsnetzen. Aber viel kann man mit diesen Worten nicht anfangen, denn es handelt sich entweder um Ausscheidungswörter oder Wörter, die kaum eine/r verwendet.

Aber eines Tages verfangen sich drei Wörter in Pauls Netz, der sich auch keine Wörter leisten kann. Er möchte seiner Freundin Marie, in die er verliebt ist, die Wörter „Kirsche, Staub, Stuhl“ zum Geburtstag schenken. Doch als er das vorhat, kommt sein Widersacher Oskar, dessen Eltern reich ohne Ende sind. Aus seinem Mund fallen unzählige Wörter, mit denen er Marie beeindrucken will.

Doch Paul lässt sich nicht entmutigen, und spricht mit all seiner Liebe, die er in sich finden kann, die drei Wörter für Marie aus. Kirsche. Staub. Stuhl.

Marie ist hingerissen vom Klang der Wörter. Da sie auch keine Worte hat, um sich zu bedanken, schenkt sie Paul einen Kuss.

Und Paul sagt ihr das letzte Wort, das er sich für einen ganz besonderen Moment wie diesen aufgespart hat, aber das verrate ich euch nicht! Haha!

Meine Empfehlung

Ok, werden wir mal wieder ernst und widmen uns der Frage: Wie finde ich das Buch?

Es ist süß, es ist liebevoll, es ist wunderschön und führt einem wieder einmal vor Augen, dass es nicht auf das WAS, sondern auf das WIE ankommt.

Oskar hat zwar einen Haufen Kohle bzw. seine Eltern, und er redet wie ein Wasserfall, aber das vor allem ohne Gefühl. Was nützt es, jemandem seine Liebe zu gestehen, wenn der Rest des Körpers diese Botschaft nicht ausdrücken kann? Wenn Mimik und Gestik völlig außen vor gelassen werden? Wenn man nicht mit dem Herzen spricht?

Und genau da ist Paul völlig anders. Er hat nur drei Wörter, die an sich erst einmal überhaupt keinen Sinn und auch keinen Satz ergeben. Doch indem er mit all seiner Liebe diese drei Worte ausspricht, erreicht er Marie und berührt damit ihr Herz.

Probier es mal aus und du wirst merken, wie unterschiedlich die Worte klingen, wenn man sich Zeit zum Aussprechen nimmt und mit Gefühl spricht:“Kirsche. Staub. Stuhl.“.

Illustrationen

Ich muss zugeben, dass mich die Illustrationen jetzt nicht wirklich umgehauen haben, wie so manch anderes Buch. Und Marie sieht in meinen Augen wie eine alte Lady aus, aber das ist einfach Geschmackssache.

Hauptsächlich ist „Die große Wörterfabrik“ in ihren Farbtönen eher dunkel, staubig, eintönig und dreckig gehalten.

Erst als Paul seine Worte spricht, wird das Buch zum Ende hin in seinen Farben fröhlicher und auch kraftvoller, was wohl die Botschaft der Geschichte unterstreichen soll, nehme ich an.

Fazit

Das Buch ist ganz hübsch dargestellt, das Kinderbuch behalte ich aber vor allem wegen der Aussage, dass viele Worte nicht unbedingt etwas bewirken, jedoch die Art und Weise, wie man sie ausspricht.

Man kann jetzt natürlich noch einen obendrauf setzen und hineininterpretieren, dass das Buch auch vom Mut und Selbstbewusstsein handelt und dass man nicht aufgeben soll, obwohl der Gegenüber anscheinend bessere Karten (hier: Geld und Wörter) hat. Ich für meinen Teil begnüge mich schon mit der ersten Botschaft, und kann dir „Die große Wörterfabrik“ ohne schlechtes Gewissen empfehlen.

Wenn du die Geschichte für dich selber interpretieren willst, hol sie dir gern auf Amazon* und vielleicht entdeckst du mit deinem Kind bzw. deinen Kindern eine ganz andere Botschaft. Erzähl mir gern davon.

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