Aber jetzt ist es wirklich so weit und ich kann sagen: Ja, mein Kleinkind hat sich abgestillt und braucht auch nachts keine Brust mehr zum Einschlafen.

Hier sind meine 10 wichtigsten Tipps zum Abstillen!

Die 10 wichtigsten Tipps zum Abstillen

Während ich diesen Beitrag mit meinen 10 besten Tipps zum Abstillen schreibe, horch ich in mich rein und frag mich: Bin ich traurig darüber, dass es jetzt vorbei ist? Kein Einschlafstillen mehr, kein nächtliches Stillen mehr, kein schneller Tröster bei Unfällen und Krankheit, macht mich das irgendwie wehmütig?

Vor wenigen Wochen hätte ich noch lauthals gerufen: Nee, auf keinen Fall! Ich liebe meine wieder gewonnene Freiheit, Freizeit. Oliver ist 3,5 Jahre alt und lässt sich jetzt anders trösten, braucht keine Brust mehr, um sich zu beruhigen oder einzuschlafen, das ist einfach super cool!

Kann sein, dass es an dieser ruhigen Atmosphäre dieses Cafés liegt, in dem ich gerade sitze, aber jetzt denke ich so: Hm, ja, doch, irgendwie ist es schon ein ganz kleines bisschen schade. Nicht, weil ich jetzt mehr Zeit habe, sondern eher, weil ein wichtiger Lebensabschnitt vorbei ist. Für immer.

Das Stillen ist eine so wunderbare, mal anstrengende, aber wiederum auch so wichtige Zeit, dass wir uns gut überlegen sollten, wann, warum und vor allem wie wir abstillen. Aus diesem Grund möchte ich dir meine 10 wichtigsten Tipps zum Abstillen mit auf den Weg geben.

1. Der richtige Zeitpunkt

Wie lange stillen? Wann abstillen? Meiner Meinung nach ist dieser Punkt der wichtigste von allen.

Denn wie lange du dein Kind stillst und wann du abstillst, das entscheiden nur dein Kind und du, denn es ist eure Stillbeziehung, lass also bitte nicht andere darüber entscheiden.

Dass die Oma traurig ist, dass ihr Enkelkind noch nicht bei ihr übernachten kann, weil es noch einschlafgestillt wird, und sie jetzt meint, es sei an der Zeit, dass du abstillst, ist bedauerlich. Der Nachbar von nebenan findet, dass dein Kind schon zu alt dafür ist, um gestillt zu werden? Das ist SEIN Problem, also mach es nicht zu deinem.

Wenn dir jemand dazu rät abzustillen, horch in dich rein und frag dich ganz ehrlich, ob dein Kind und du das auch so empfindet. Ob ihr das möchtet. Und ob ihr bereit dafür seid.

Die Stillzeit ist im Vergleich zum restlichen Leben so kurz und sie kommt nie mehr zurück, also überleg dir gut, ob du abstillst, weil DU es willst oder weil jemand anderes das als „richtig“ empfindet.

Bedenke, dass das „Langzeitstillen“ deinem Kind und auch dir viele Vorteile mit auf den Weg gibt, es im Umkehrschluss also viele Nachteile für dich und dein Kind gibt, wenn du es (frühzeitig) abstillst.

2. Langsam ausschleichen lassen

Je entspannter die Abstillzeit gestaltet wird, desto einfacher wird es für euch beide. Klar: Wenn du von heute auf morgen abstillen musst, wird es sich komplizierter gestalten, als wenn du ganz natürlich und sanft abstillen kannst, wenn sich also dein Körper und dein Kind langsam darauf einstellen können.

Bei uns war es z.B. so, dass Oliver erst ständig und überall trank. Dann fing ich an, ihm nicht mehr aktiv die Brust anzubieten, d.h. ich stillte ihn nur noch, wenn er mich darauf ansprach. So ergab es sich, dass wir nur noch zu Hause stillten, denn unterwegs war er zu abgelenkt. Später trank er dann nur tagsüber, dann nur noch abends, dann nur noch nachts und schließlich nur noch bei schlimmen Unfällen, Schmerzen oder in ganz besonders kuscheligen Momenten…

Je entspannter du das Abstillen gestaltest, sodass es sich langsam ausschleichen kann, desto angenehmer wird es für dich, deinen Körper und dein Kind.

3. Achtung bei „Expert*innen“

Du willst dein Kind betreuen lassen, aber die/der Erzieher*in sagt, erst wenn dein Kind abgestillt ist, kann die Eingewöhnung gelingen?

Du musst demnächst ein Medikament einnehmen, es steht eine OP an und dein/e Ärzt*in erzählt dir, du darfst dein Kind nicht mehr stillen?

Dein Kind hat Karies und die/der Zahnärzt*in setzt dich unter Druck, du musst sofort abstillen, wenn du die Gesundheit deines Kindes nicht gefährden willst?

Ob Eltern, Tanten, Onkel, Nachbar*innen, Freund*innen – wenn es ums Stillen geht, werden plötzlich alle zu Expert*innen. Da kommen dann Sprüche wie „Was, du stillst IMMER NOCH??“, „Da ist doch nur noch Wasser drin.“, „Ich hab gehört, in Muttermilch sind ganz viele Schadstoffe!“.

Ob das wirklich der Wahrheit entspricht, vermögen die einen oder anderen noch infrage stellen zu können. Von Erzieher*innen, Psycholog*innen, Ärzt*innen und dergleichen nehmen wir allerdings ganz natürlich an, dass sie kompetent genug sind, uns Tipps zum Stillen geben zu können, ohne dass wir das je hinterfragen. Doch woran machst du Kompetenz fest? Daran, dass du freundlich behandelt wirst? Jemand studiert hat? Erfahren scheint? Einen weißen Kittel oder einen Doktortitel trägt?

Wenn dir ein/e scheinbare/r Expert*in rät, abzustillen, dann wende dich bitte zunächst an Leute, die sich (höchstwahrscheinlich) auf dem Gebiet auskennen, nämlich an Stillberater*innen, wie z.B. die von der La Leche Liga oder dem AFS Arbeitsgemeinschaft Freier Stillgruppen Bundesverband e.V..

4. Erkenne unerfüllte Bedürfnisse

Wenn du stillst und es dich nervt und stresst, dann frag dich: Nervt dich wirklich DAS STILLEN? Oder ist es etwas ganz anderes? Vielleicht nervt dich eigentlich, dass immer DU es bist, die das Kind beruhigt, weil du dir eigentlich Unterstützung durch deine/n Partner*in wünschst?

So war es beispielsweise bei mir. Seither war ich es, die unseren Sohn ins Bett brachte, bis auf wenige Ausnahmen, die ich an einer Hand abzählen konnte. Und das nervte mich. Ich fand es ungerecht. Ich wünschte mir Gleichberechtigung und Unterstützung im gemeinsamen Familienleben. Als mein Mann also weniger arbeitete und mehr Zeit mit Oliver verbrachte, konnte ich die neu gewonnene Zeit für mich zum Arbeiten nutzen, weshalb das Stillen für mich so ganz nebenbei viel angenehmer wurde, obwohl ich am Stillen gar nichts verändert hatte, ich hatte einfach nur ein Bedürfnis erfüllt.

Wenn du also merkst, dass dich das Stillen nervt, dann frag dich, ob das Stillen nicht eher nur der Auslöser ist, dass du genervt bist, und eigentlich ein ganz anderes, unerfülltes Bedürfnis dahinter liegt. Wünschst du dir mehr Freizeit? Unterstützung? Gleichberechtigung? Selbstbestimmung? Was ist es, das du brauchst? Denn wenn du das heraus gefunden hast, dann kannst du aktiv etwas dafür tun, dass dein Bedürfnis gestillt wird, und musst nicht die Stillbeziehung zum Sündenbock erklären.

5. Sei klar und ehrlich

Bei mir war es so, dass mir das Stillen nach 3,5 Jahren sowohl am Tag als auch in der Nacht unglaublich unangenehm wurde. Und das sagte ich Oliver auch so und es war ok für ihn, nicht mehr oder nur ganz kurz zu stillen.

Einerseits denke ich, dass sein Alter Grund dafür war, dass er es gut akzeptieren konnte, andererseits denke ich auch, dass ich einfach klar in meiner Botschaft war, eben weil es sich auf einmal so unangenehm anfühlte.

Wenn du von dir aus das Stillen beenden willst, dann rate ich dir, einerseits klar in deiner Botschaft zu sein, andererseits finde ich es persönlich auch sehr wichtig, ehrlich zu sein. Keine Ausreden, wie „Die Brust ist krank“ oder „Die Milch ist alle“. Übernimm die Verantwortung für deine Entscheidung, statt sie abzuwälzen, dein Kind hat es verdient, dass du ehrlich mit ihm bist.

6. Begleite dein Kind

Es kann natürlich auch sein, dass du abstillen willst, dein Kind das aber richtig scheiße findet und viel weint und schreit. Und dazu hat es auch allen Grund und das ist ok. Durch diesen Frust und diese Trauer solltest du dein Kind hindurch begleiten. Es will gesehen werden. Es will dir sagen, dass es jetzt traurig ist. Und du musst jetzt für dein Kind da sein und ihm zuhören.

Wenn Zweifel in dir kommen, frag dich: Will ich jetzt weiter stillen, damit es nicht mehr weint und ich diese Tränen nicht mehr ertragen muss? Wenn du eigentlich nicht mehr stillen willst, aber weiter stillen würdest, nur damit dein Kind aufhört zu weinen, dann würdest du gegen dein eigenes Bedürfnis handeln. Und was soll dein Kind daraus lernen? Dass man nicht für die eigenen Grenzen einstehen sollte?

Wenn also Zweifel in dir kommen, dann schau, ob du wirklich fürs Abstillen bereit bist oder doch nicht. Du kannst deine Meinung natürlich ändern und weiter stillen, ich würde dir aber raten, dass du ganz ehrlich zu dir selber bist, aus welchem Grund du deine Entscheidung triffst.

7. Du kennst dein Kind und dich am Besten

Manche schlagen vor, für einige Tage allein zu verreisen und die/den Partner*in mit dem Kind allein zu lassen. Für mich persönlich wäre das nichts, aber das kann ich nur entscheiden, weil ich mein Kind und mich gut kenne.

Damit meine ich: Bei all den Tipps zum Abstillen, die du hier und auch sonstwo liest, bleibt es am Ende immer dir und natürlich deinem Kind überlassen, ob diese Abstilltipps auch bei euch passen.

8. Veränderungen brauchen Zeit

Gerade nachts wird es am Anfang länger dauern, bis dein Kind eingeschlafen ist, bei uns dauerte das Zubettbringen manchmal eine Stunde oder mehr. Bis man sich an etwas Neues gewöhnt hat, kann es dauern, Veränderungen brauchen nun mal ihre Zeit.

Für mich war es z.B. auch ungewohnt, nicht mehr so schnell einschlafen zu können wie bisher, doch mit der Zeit gewöhnten wir uns beide dran und kuschelten einfach viel häufiger.

Bei euch kann es auch etwas ganz anderes sein. Findet eure Alternative und lasst euch Zeit, euch daran zu gewöhnen. Dass es sich bei der Alternative um einen Schnuller handeln muss, finde ich übrigens nicht, meine Meinung ist weiterhin, es geht auch ohne Schnuller. Andererseits kann es natürlich auch so sein, dass dein Kind noch ein Saugbedürfnis hat, dann wäre es angebracht, einen geeigneten Ersatz zu suchen.

9. Abstillen heißt nicht Durchschlafen

Verbinde das Abstillen nicht damit, dass dein Kind fortan durchschlafen wird, denn das stimmt einfach nicht. Auch Erwachsene wachen nachts mehrmals auf, erinnern sich aber u.U. einfach nicht mehr daran.

Auch Oliver wacht nachts mehrmals auf. Mal ist er durstig, dann trinkt er Wasser, kuschelt sich wieder ein und schläft weiter. Oder er muss pullern, dann tragen entweder der Papa oder ich ihn zur Toilette und dann wird weiter geschlafen. Manchmal wacht er auf und merkt, dass ich weiter von ihm weg liege, als ihm lieb ist, dann möchte er mit mir kuscheln, ich rutsch zu ihm rüber und wir schlafen kuschelnd weiter.

„Dass du abgestillt hast, bedeutet, dass du nicht mehr stillst, es bedeutet nicht, dass dein Kind dich nachts nicht mehr braucht.“ – Milchtropfen

10. Ausnahmen sind völlig ok

Ausnahmen bestätigen die Regel. Es kann vorkommen, dass dein Kind schon mehrere Tage, vielleicht sogar Wochen nicht mehr gestillt wurde, und dann plötzlich wieder an die Brust will. Das kann z.B. dann der Fall sein, wenn es sich stark verletzt hat, bei uns geschah es manchmal auch – in meinen Augen – aus dem Nichts heraus.

Ich rate dir, es zuzulassen und dein Kind an der Brust zu stillen, denn dein Kind wird nicht wieder 24/7 stillen. Sieh es mehr wie eine Rückversicherung für dein Kind an, dass du immer noch für es da bist. Ich bin mir sicher, wenn es kurz getrunken hat, ist es auch wieder gut, und irgendwann reicht es für dein Kind, dass ihr „nur“ kuschelt und du es tröstest.

Was für Abstilltipps hast du noch auf Lager? Schreib sie mir gern in die Kommentare.

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Mein Kind will nicht schlafen gehen

21 Uhr kommen wir von einer langen Autofahrt endlich zu Hause an. Der kleine Mann ist bereits eingeschlafen. Perfekt! Einfach hochtragen, ins Bett legen und dann die Zeit zu zweit genießen.

Der Papa hievt den kleinen Mops aus dem Auto. Plopp! Da gehen die Augen auf! Hrmpfgmblb… Naja. Vielleicht schläft er oben im Bett weiter…

Während der Papa die restlichen Koffer und Taschen in den 5. Stock schleppt, stille ich den kleinen Mann im Bett. Die Fenster sind weit aufgerissen, um für frische Luft zu sorgen. Der Vorhang ist zu, damit es nicht so hell im Zimmer ist. Wir liegen eng aneinander gekuschelt im Bett. Eingemummelt in unsere Decke. Die Augen werden immer kleiner. Und kleiner. Und kleiner. Ich selber bin auch kurz vor der Abreise ins Traumland.

Plopp! gehen die Äuglein wieder auf. Der Papa war nämlich so verrückt zu versuchen, die Tür leise zu zu machen. Was für ein fataler Fehler!

Wasser

„Wasser!“, ruft der kleine Mann – inzwischen kerzengerade im Bett sitzend – zu mir. Kennst du sicher auch von dir oder? Du liegst schon im Bett, da bemerkst du, dass deine Blase drückt. Oder deine Kehle jetzt schon trocken ist und nach Wasser schreit, und du weißt, dass du ohne nicht gut schlafen wirst.

Es ist nicht schön, sich in solchen Momenten wieder aus dem kuschlig weichen Bett zu hieven. Aber machbar. Und wenn es ums Kind geht, bist du bestimmt noch einen Tick motivierter, dieses Bedürfnis umgehend zu stillen. Die ohrenbetäubenden, herzzerreißenden Folgen, es nicht sofort und auf der Stelle zu erledigen, haben wir sicher schon alle erlebt.

Also auf, auf! Wasser holen. Kind trinkt genüsslich sein Wasser. Wir stellen das Glas beiseite. Kuscheln. Stillen. Jetzt wird weiter geschlafen.

Spielen

„Mama bielen?“ höre ich mein Kind mit Engelszunge fragen. Ich schaue auf die Uhr: 21:30 Uhr. Hmjaok… SO spät ist es noch nicht. Und wie ich aus Erfahrung weiß: Ein waches Kind ist wach und will alles andere als schlafen. Ich persönlich bin noch nicht am Limit, also geht es rüber ins Kinderzimmer zum Spielen und Austoben. Irgendwann muss die angesammelte Energie vom Kind ja auch mal verloren gehen.

Staffellauf

Die Zeit verrinnt. Ich werde immer müder. Der kleine Mann ist unverändert wach. Der Papa löst mich ab und spielt jetzt mit dem Kleinen. In der Zeit tanke ich Energie. Ich merke, es wird noch ein langer Abend. Erst dusche ich. Surfe im Internet. Mache uns allen noch einen kleinen Snack aus Stullen und Salat.

Als ich mit dem Essen ins Kinderzimmer komme, liegt der Papa niedergestreckt am Boden. Der kleine Mann – welch Wunder – spielt unverändert weiter. Also nehme ich jetzt wieder den imaginären Stab in die Hand und drehe meine Runden.

Warum will mein Kind nicht schlafen?

Das ist ja zum Glück nicht jeden Abend so. Momentan häuft es sich gerade, was auch der Grund für diesen Beitrag ist. In schlimmen Situationen stelle ich mir dann immer die Frage: Warum? Warum kann mein Kind nicht einfach schlafen gehen? Jetzt! Es hat SO viel erlebt! Da muss die Energie doch längst flöten gegangen sein! Denkste!

Die Frage ist einfach zu beantworten, wenn beispielsweise ein Grundbedürfnis noch nicht gestillt wurde. Wenn der kleine Mann Durst oder Hunger hat. Oftmals ist es auch einfach ein Zeichen, dass er noch auf Toilette muss. Logisch, dass er davor die ganze Zeit nervös ist und rumhibbelt. Ist es dann endlich so weit, atmen wir alle erleichtert auf. Denn wir wissen: Okay, DAS war der Grund! Ah!

Aber so durchschaubar ist unser Sohn dann doch nicht. Manchmal ist er uns auch einfach nur ein Rätsel. Ist er krank? Nö. Langweilt er sich? Hat er zu wenig am Tag erlebt und zu viel Energie, die noch raus muss? Oder hat er vielleicht ZU viel erlebt, ist einfach überdreht und braucht eine beruhigende Umgebung?

Herauszufinden, warum das Kind nicht schlafen gehen will, kostet Zeit. Oftmals sagen wir uns dann einfach: Keine Ahnung, was es ist. Kein Schimmer, warum er noch nicht schlafen will oder kann. Ist halt jetzt einfach so. Machen wir das beste draus.

Wenn Bedürfnisse kollidieren

Solche Abende sind selten, aber sie kommen durchaus vor. Es ist in unseren Augen kein Weltuntergang, wenn der kleine Mann noch Wasser trinken will. Oder merkt, er muss auf die Toilette. Es ist auch ok, wenn er spürt, dass er noch gar nicht müde ist und lieber spielen will.

Problematisch wird es erst, wenn seine Bedürfnisse nach Spielen mit unseren Bedürfnissen nach Ruhe, Schlaf und Erholung kollidieren. Welches Bedürfnis wiegt mehr, frage ich dich.

Die Antwort: Alle. Alle Bedürfnisse sind in diesem Moment gleich bedeutend. Ein waches Kind will nicht schlafen. Wenn ich es jetzt zum Schlafen zwinge, wäre das übergriffig und vor allem völlig unsinnig. Zum Einen weil ich sein Körpergefühl übergehe. Ich bilde mir ein, seinen Körper besser zu kennen, als es selbst.

Zum anderen kann ich mir gut vorstellen, dass es auch zukünftig Probleme bereiten wird, das Kind ins Bett zu bringen. Es hat das Erlebnis mit einem negativen Gefühl abgespeichert. Ich glaube nicht, dass ein Kind mit Zwang fortan lieber ins Bett gehen wird. Vielleicht irgendwann mal aus Resignation. Aber da wollen wir ja nicht hin, nicht wahr?

Und genau so wenig wollen wir, dass unsere Bedürfnisse überrannt werden. Wenn wir unsere persönlichen Grenzen schon nicht wahren, wer wird es dann tun? Niemand. Also was tun?

Bedürfnisse erfüllen

In den Momenten, in denen wir alle etwas anderes wollten, haben wir auch entsprechend unseren Bedürfnissen gehandelt. Der Papa muss noch was für die Arbeit erledigen? Dann los. Ich bin müde und brauche meinen Schlaf, damit ich Kraft für den nächsten Tag tanken kann? Gute Nacht.

Moment mal! Und jetzt? Was ist mit meinem Kind, das noch spielen will? Ich lass es spielen. Mein Kind will malen? Hier sind die Malsachen. Da kann es sich austoben.

Wenn es müde ist, kann es zu mir ins Bett kommen. Ich warte dort. Das lässt sich auf beinahe jede Aktivität anwenden, behaupte ich jetzt mal. Unser Sohn will auch mal gern spät abends noch Tablet schauen. Wir ließen ihn. Während wir Eltern schon völlig kaputt im Bett lagen, sah der kleine Mann seine Lieblingskindersendungen auf YouTube.

Was wir feststellen konnten: Der kleine Mann kommt irgendwann tatsächlich zu uns ins Bett und sagt, er ist müde. Schnell aufs Bett. Zudecken. Kuscheln. Stillen. Und alle schlafen im Nu (weiter).

Probier es aus. Lass dein Kind spüren, wann es ins Bett gehen will. Wann es müde ist, soll dein Kind entscheiden. Wir haben anfangs wirklich mit dieser Entscheidung gehadert. Morgens geht es doch wieder früh raus. Der Wecker klingelt. Ja, auch bei Eltern, die ihr Kind nicht in die Kita geben, klingelt der Wecker. Meistens zumindest. Wenn Verpflichtungen, Termine, anstehen. Ansonsten haben wir die Freiheit auszuschlafen. Aber wenn der Wecker klingelt, müssen auch wir aufstehen.

Früh aufstehen

Bei vielen Familien klingelt morgens der Wecker. Früh aufstehen. Frühstücken. Fertig machen. Kita. Schule. Job. Blablabla. Da kann man nicht ausschlafen, wie man es gern hätte, sondern wartet sehnlichst aufs Wochenende. Oder den schon längst überfälligen Urlaub.

Ich habe festgestellt, dass es morgens – bis auf wenige Ausnahmen – ganz wunderbar bei uns mit dem Aufstehen klappte. Wir lassen den Vorhang an manchen Stellen auf, damit wir morgens zusätzlich von der Sonne geweckt werden. Tageslicht ist der perfekte Wecker. Klappt perfekt im Sommer. Im Winter muss man sich dann einen Tageslichtwecker* organisieren oder was anderes einfallen lassen.

Sanft wecken ist auch unumgänglich. Lieber früher den Wecker stellen, damit man sich an das frühe Aufstehen herantasten kann. Wir wecken den kleinen Mann mit einem lieben „Guten Morgen.“, dann werden wir schon angelächelt und es kommt „Guten Morgen.“ zurück.

Das ist natürlich ideal. Aber auch unser Hummelfred hat mal morgens kein Bock zum Aufstehen. Sagt klar und deutlich, dass er noch müde ist und verkriecht sich in den Kissen. Hält sich die Augen zu. Ihm hilft dann immer, gestillt zu werden (perfekter Morgengruß, sag ich nur). Aber auch kuscheln und leise reden hilft, damit er langsam wach wird.

Tipps

Damit du weißt, was zu tun ist, wenn es demnächst wieder länger dauert beim Zubettgehen. Hier gibt es noch ein paar nützliche Tipps:

Mittagsschlaf so früh wie möglich

Lass dein Kind so früh wie möglich Mittagsschlaf machen. Wenn es erst um 16 Uhr schläft, ist es klar, dass die Nacht dann länger gehen wird.

Mittagsschlaf ausfallen lassen

Ein heikles Thema. Wenn ein Kind müde ist, ist es müde. Es denkt nicht daran, dass es schon „zu spät“ dafür ist. Wer entscheidet das überhaupt? Du. Denn du weißt, abends geht es pünktlich ins Bett. Damit ihr früh ausgeschlafen seid und Kraft für den Tag habt.

Aber das kann dein Kind noch gar nicht abschätzen. Hätte es keinen geplanten Tagesablauf, müsste es nicht zu einer bestimmten Zeit schlafen gehen, sondern erst, wenn es tatsächlich müde ist. So ist es nun aber teils in unserer Gesellschaft und deshalb ist ein früher Mittagsschlaf wünschenswert.

Wenn dein Kind nun aber erst spät müde wird („zu spät“ deiner Ansicht nach), versuch den Mittagsschlaf ausfallen zu lassen. Das geht aber nur, wenn dein Kind auch mitmacht. Wenn ihr z.B. was Geiles unternehmt. Mit viel Action und Abenteuer und Ablenkung.

Dafür geht es abends dann binnen 5 Minuten ins Traumland. Das ist dann immer so schön einfach, finde ich. Aber geht auch nicht immer. Nämlich dann, wenn dein Kind den Mittagsschlaf dringend nötig hat.

Später Mittagsschlaf

Wenn der kleine Mann erst spät richtig müde wurde und quengelte wegen jeder Kleinigkeit und nachmittags dringend ein Nickerchen brauchte, half alles nichts. Dann legte ich ihn zum Schlafen hin. Hier hast du jetzt verschiedene Möglichkeiten:

Du lässt dein Kind „ausschlafen„. Stell dich drauf ein, dass der Nachtschlaf sehr spät sein wird. Leg dich in dem Fall neben dein Kind und nimm auch eine Mütze voll Schlaf. Dann bist du für den langen Abend gewappnet.

Du weckst dein Kind nach einer gewissen Zeit. Bei uns ist der Moment einfach abzupassen und dauert etwa eine Stunde. Nach einer Stunde Mittagsschlaf wird der kleine Mann kurz wach und sucht nach mir (will Milch und kuscheln und weiterschlafen). Dann kann ich ihn gut wecken. Hilfreich ist auch hier ein geöffneter Vorhang für Tageslicht.

Wenn ich ihn dann noch in ein Gespräch verwickle, was wir jetzt tolles anstellen können (und es ihn interessiert), stehen wir auf. Der Besuch auf dem Spielplatz oder bei den Großeltern sind unsere Favoriten. Was lässt dein Kind aus dem Bett hüpfen? Sollte es nicht funktionieren, bin ich immer noch dafür, mein Kind weiter schlafen zu lassen. Ich leg mich dann wie gesagt auch einfach mit dazu, um Kraft zu schöpfen.

Grundbedürfnisse erfüllen

Hat dein Kind noch Durst oder Hunger, obwohl es schon im Bett liegt? Durst und Hunger sind Grundbedürfnisse. Erfülle sie. Wenn du dir den Gang zur Küche ersparen willst, leg das nächste Mal Trinken auf den Nachttisch.

Essen würde ich nur zubereiten, wenn danach verlangt wird. Einfach, weil es bei uns so selten vorkommt, dass der kleine Mann abends doch noch was essen will, obwohl es schon Abendbrot gab. Und andererseits wäre es schade, das doch nicht angerührte Essen wegschmeißen zu müssen.

Bedürfnisse aller erfüllen

Wenn es dann Abend wird und du merkst, dein Kind ist noch nicht müde, spiele mit ihm so lange du kannst. Lass es sich austoben. Macht eine Nachtwanderung. Was auch immer.

Aber denk auch an dich! Bist du müde und brauchst JETZT deine Ruhe, dann kommuniziere das deinem Kind und leg dich hin. In manchen Fällen schrie der kleine Mann dann wie am Spieß, weil ich bleiben sollte. Hier hab ich mir zwei Varianten zurecht gelegt:

Ich nehm den kleinen Mann mit und lass ihn im Bett spielen oder Tablet gucken oder was auch immer. Wenn ich hundemüde bin, schlafe ich bei jedem Geräusch ein. Da kann die Welt untergehen.

Wenn ich noch nicht ganz zermürbt bin, schnapp ich mir wie der Papa auch mal ein Kissen und leg mich neben den kleinen Mann ins Kinderzimmer. An sich will er in dem Moment gar nicht, dass man mitspielt. Er will es nur nicht allein. Ein guter Moment, um Kraft zu tanken.

Unterstützung

Und wo wir schon beim Thema „Kraft tanken“ sind. In solchen Momenten ist eine verlässliche Unterstützung ideal. In meinem Fall ist es mein Mann, der einspringt, wenn ich am Ende meiner Kräfte bin.

Für andere sind es die Eltern. Schwiegereltern. Die beste Freundin, die in schlimmen Fällen auch nachts vorbeikommt. Andere zählen auf die Hilfe von freundlichen Nachbarn. Auf wen kannst du in solchen Momenten zählen?

Vertrauen

Hab Vertrauen in dein Kind. Wenn es müde ist, wird es schlafen gehen. Für dich mag es zu spät sein; für dein Kind nicht. Gib ihm diese Freiheit.

Aufstehen

Und hier noch ein paar Tipps, damit es morgens leichter und besser gelaunt aus dem Bett geht.

Tageslicht als Wecker

Im Sommer wird es schon sehr früh hell. Nutze das, um sanft vom Tageslicht geweckt zu werden und lass den Vorhang oder die Jalousie einen Spalt weit offen.

Im Winter ist das natürlich nicht machbar, doch dafür gibt es auch eine Lösung. Versuch es mit einem Tageslichtwecker*. Hier kannst du das Licht und das Weckgeräusch (Wellen, Radio, Vogelgezwitscher) einstellen.

Freundlicher Wecker

Schon als Kind hab ich diese schrillen Piepwecker gehasst. Jedes Mal wurde ich mit einem halben Herzinfarkt geweckt und war entsprechend geladen. Jahre später erst legte ich mir einen leisen, sanften Weckton zu (auf dem Smartphone). Fortan war das Gewecktwerden zwar immer noch nicht der Knaller, aber immerhin kein Grund, den Tag schon übellaunig zu beginnen. Geht natürlich nur, wenn du wie ich sehr hellhörig bist und beim leisesten Geräusch wach wirst.

Zeit

Der wichtigste Faktor ist und bleibt aber die Zeit, um in Ruhe aufstehen zu können.

Lass dir und deinem Kind Zeit, langsam in die Gänge zu kommen. Kuschelt ausgiebig. Stillt, wenn möglich. Redet darüber, was ihr geträumt habt. Was ihr heute machen wollt. Lest ein schönes Buch zusammen. Hört Gutelaunemusik. So lässt sich der Tag nach einer späten, kurzen Nacht angenehmer beginnen.

Wie findest du die Tipps zum selbstbestimmten Schlafengehen? Könntest du dir das in eurem Alltag vorstellen? Schreib es mir in den Kommentaren.

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Familienbett – Warum eigentlich (nicht)?

Um die Frage zu beantworten, wie wir überhaupt auf die Idee kamen, ein Familienbett zu gründen, muss ich etwas weiter ausholen. Und dich in meine Kindheit mitnehmen.

Eine ****Triggerwarnung**** möchte ich an dieser Stelle rein vorsorglich aussprechen betreffend „Schlechtes Gewissen machen“ und „Allein schlafen“.

Wie das damals war

Unsere Wohnung, in der meine Eltern mit meiner Schwester und mir damals noch wohnten, war ziemlich groß. Jede von uns hatte ihr eigenes Zimmer. Meine Schwester hatte ihr Zimmer an einem Ende der Wohnung. Meins lag am anderen Ende, neben dem meiner Eltern. Die schliefen zusammen. Wir Kinder schliefen allein.

Als Kind empfand ich es damals schon als… wie soll ich sagen… ich empfand es nicht als ungerecht, allein zu schlafen. Es schwankte mehr das Bedürfnis mit, lieber bei meinen Eltern sein zu wollen. Mit ihnen zu kuscheln. Gemeinsam auf der Couch zu sitzen. Oder Spiele zu spielen. Egal, was. Hauptsache zusammen sein.

Stattdessen hieß es für meine Schwester und mich, ab in die Falle. Zähne putzen. Und dann gute Nacht. Die Großen kuscheln jetzt noch gemütlich auf der Couch und gucken fern. Ohne euch.

Meine Schwester und ich nutzten beim Zähne putzen die Gelegenheit, durch den Türspalt zu gucken. Mit fernzusehen. Unsere Eltern saßen gemütlich auf der Couch und guckten fern. Wir verrenkten uns die Köpfe, um mitzusehen. Wenn wir dann hörten, wie einer von ihnen aufstand, um nachzusehen, was wir so lange trieben, rannten wir schnell zurück ins Bad und taten ganz geschäftig.

Das schlechte Gewissen

Eines Abends war es also wie immer: Meine Eltern schauten fern, während ich durch den Spalt spähte, um mitzugucken.

Irgendwann reichte es meiner Mutter aber dann. Sie hatte es wohl mehrmals mitbekommen. Mich vielleicht auch ermahnt. Wahrscheinlich war es auch schon sehr spät. Ich weiß es nicht mehr.

Plötzlich sprang sie von der Couch auf, riss die Tür auf, ich total geschockt, dass sie mich erwischt hatte. Sie gab irgendeinen Haufen Gemecker von sich, überschüttete mich wieder mit dem schlechten Gewissen. Sie zerrte mich am Arm ins Wohnzimmer zur Couch und setzte mich unsanft drauf. Ich will fernsehen? Bitteschön! Ich könne so lange fernsehen… ach, ich weiß gar nicht mehr, was genau sie mir entgegen schleuderte.

Ich wollte es wiedergutmachen. Wollte aufstehen. Ich weinte. Es tat mir leid. Ich wollte sie nicht verärgern. Ich wollte doch einfach nur dabei sein. Doch ich durfte nicht mehr aufstehen und alles wiedergutmachen. Ich wurde zurück auf die Couch zu meinem Vater gedrückt, der indes alles still mit ansah und nichts sagte.

Meine Mutter verließ das Drama wie üblich mit einem theatralischen Türknallen und ward nicht mehr gesehen. Ich saß also weinend auf der Couch neben meinem Vater, der weiterhin schwieg. Der Film, der lief, interessierte mich kein Stück. Ich weinte und hoffte auf Erlösung. Ich weiß nicht, wie lange es dauerte, bis ich gehen durfte.

Die Angst

Was hat diese Geschichte mit dem Familienbett zu tun? Sie zeigt, wie ich aufgewachsen bin. Wie ich erzogen wurde. Bei uns gab es kein Familienbett. Meine Eltern schliefen zusammen. Aber nicht wir Kinder. Unsere Eltern wollten uns etwas bieten, denke ich. Jede von uns hatte ihr eigenes Zimmer. Das war in den ganz schlimmen Terror-Zickenkrieg-Zeiten schon ganz gut so. Hat womöglich Leben gerettet.

Aber in der Nacht wünschte ich mir sehnlichst jemanden herbei. Doch ich war allein. Fürchtete mich. Wagte nicht aufzustehen. Wohl einerseits, weil es sonst wieder Streit gegeben hätte, dass ich ins Bett soll.

Andererseits wohl auch, weil ich nicht von dem Monster unter meinem Bett gefressen werden wollte. Pedantisch achtete ich darauf, dass alles bis auf meinen Kopf unter der Bettdecke war, damit mich das Monster nicht unters Bett zerren konnte. Ich hatte oft furchtbare Angst in der Nacht. Aber ich gab keinen Mucks von mir.

In meinem Kopf stellte ich mir vor, ich würde nach meinen Eltern um Hilfe schreien. Malte mir aus, wie lange es dauern würde, bis sie da sein würden. Bis dahin wäre ich schon längst tot, dachte ich. Und so schrie ich nicht und stand auch nicht auf. Bewegte mich nicht. War starr und wagte kaum zu atmen.

Allen Mut zusammen nehmen

Als wir älter, aber immer noch Kinder waren, waren wir abends auch mal allein – meine Schwester und ich. Wir gingen dann allein schlafen, wann wir wollten. Das war einerseits cool, weil ich dann ewig lange aufbleiben und tun und lassen konnte, was ich wollte. Doch in der Nacht war ich wieder allein. Da konnte mir der Berg an Kuscheltieren, die mich mit ihrer Masse schon aus meinem eigenen Bett verdrängten, auch nicht helfen.

Wenn ich allen Mut zusammengenommen hatte, weil ich es schier nicht mehr aushielt, schlich ich mit meinem Bettzeug bewaffnet durch die beängstigende, stille, stockfinstere Wohnung. Bis zum Ende unserer Wohnung. Wo das Zimmer meiner Schwester lag. Ich klopfte an ihre Tür. Flüsterte ihren Namen. Fragte, ob sie noch wach sei und ich reinkommen dürfe.

Manchmal stellte sie sich schlafend, glaube ich. Dann musste ich den unendlich langen, gruseligen Weg wieder zurück gehen. In mein Zimmer. Ans andere Ende der Wohnung.

Heile Welt

Aber manchmal, da wurde mir Einlass gewährt. Dann trat ich ein und sah warmes Licht, weil meine Schwester noch las. Auf das coole Hochbett meiner Schwester, das mein Papa und mein Opa für sie gebaut hatten, durfte ich nicht. War auch zu eng. Ich verkroch mich dann lieber auf ihre Couch. Es war alles gut. Ich war jetzt in Sicherheit. Das spürte ich.

So redeten meine Schwester und ich über irgend etwas. Oder sie las mir vor. Hörten wir Musik? Keine Ahnung. Irgendwas taten wir in den Stunden bestimmt. Bis wir beide derart müde waren, dass das Licht ausgemacht wurde und wir schlafen gingen. Meine Schwester in ihrem Bett. Ich auf der Couch. Eingemummelt in mein Bettzeug, das ich auf meinen nächtlichen Streifzügen durch die Wohnung immer mitnahm.

So war für einige Stunden heile Welt. Bis meine Eltern wiederkamen. Sahen, dass ich nicht in meinem Bett lag. Dann fanden sie mich auf der Couch meiner Schwester. Ich stellte mich jedes Mal schlafend, damit sie mich dort in einem Anfall von Barmherzigkeit liegen lassen. Oder mich zumindest in mein Bett tragen. Aber das war nie der Fall. Nie. Ich wurde geweckt. Sollte mein Bettzeug packen. Und wieder in mein eigenes Bett gehen.

Es gab noch viele Male, in denen ich wieder mit meinem Bettzeug auf die Couch meiner Schwester wanderte. Aber die Botschaft, dass ich nicht allein schlafen wollte, die kam nie an. Irgendwann hörten die Nachtwanderungen dann auf. Ich glaube, ich hatte aufgegeben.

Zeichen

Das sind Erinnerungen, die mir geblieben sind, wenn ich an das Einschlafen denke. Keine schönen Nächte, findest du nicht?

Was all diese Erinnerungen gemein haben: Meine Eltern wussten nichts davon. Von den Nächten, in denen ich mich in den Schlaf weinte. Von meinen Ängsten, die mich mit weit aufgerissenen Augen im Bett stumm nach Hilfe schreien ließen. Die mich dazu veranlassten, Nähe zu suchen. Sei es im abendlichen Spähen durch den Türspalt oder in den nächtlichen Wanderungen durch die Wohnung hin zum Zimmer meiner Schwester. Meine Eltern verstanden die Zeichen nicht.

Als ich schwanger wurde, stand für meinen Mann und mich fest, dass wir es anders machen wollen. Zumindest das haben mich meine Kindheitserinnerungen gelehrt: Allein (ein)schlafen ist traurig. Bald darauf stand das Beistellbett fertig montiert an unserem Wasserbett und wartete auf seinen Einsatz.

Ein langer Weg bis zum Familienbett

Als der kleine Mann geboren wurde, verbrachten wir erst einmal knapp eine Woche im Familienzimmer des Krankenhauses. Dort legte ich den kleinen Mann so gut wie nie ins Extrabett – schon gar nicht zum nächtlichen Schlafen. Ich wollte ihn einfach immer bei mir oder meinem Mann haben.

Als wir dann endlich zu Hause waren, wurde schnell klar, dass der kleine Mann gern mal ein Nickerchen im Rollkörbchen macht. Oder auf uns. Im Arm. Aber wenn es Nacht wurde, verpuffte der Traum vom Beistellbett ganz schnell.

Mein Mann zockte damals noch bis spät in die Nacht. Während der kleine Mann im Körbchen schlief, konnte ich schon mal ins Bett und eine Mütze Schlaf nehmen. Zum Stillen würde der kleine Mann dann vorbeigebracht werden.

Doch dieses ewige aus dem Schlaf gerissen werden, machte mich kirre. Manchmal total aggressiv. Ich war übellaunig und wollte einfach nur schlafen und nicht gestört werden.

Das Problem: unser Wasserbett. Da durfte unser Baby ja nicht schlafen. Also hieß es für mich: geweckt werden, hinsetzen, stillen, im Sitzen dösen. Oder raus aus dem Bett. Rein in den Schaukelstuhl*. Stillen. Dösen. Während der Papa nebenan zockte. Du kannst dir bestimmt denken, dass das kein Dauerzustand wurde. Irgendwann explodierte ich und zog mit Baby auf die Couch. Da konnten wir beide nebeneinander liegen, stillen, schlafen.

Doch die Couch war jetzt auch nicht das Nonplusultra. Wir brauchten ein Bett mit Matratze, damit wir endlich auch mal wieder zusammen in einem Zimmer schlafen konnten. Doch das Wasserbett wollten wir beide nicht aufgeben. Zu teuer gewesen. Zu schön, um es einzutauschen gegen Matratzen.

Und nach viiiiielen Monaten kaufte ich mir ein kleines Bett mit Matratze und stellte es neben unser Wasserbett. Da schlief ich dann mit dem kleinen Mann, und der Papa hatte weiterhin sein Wasserbett. Unser Familienbett war geboren.

Manchmal ist Familienbett toll…

Es ist schön so wie es ist. Kein nächtliches Aufstehen, um mein Kind im Nebenzimmer zu beruhigen und zum Weiterschlafen zu bewegen. Wenn er unruhig wird, bin ich kurze Zeit vorher wach, kann ihn stillen und es geht für uns zurück ins Traumland. Dann ist unsere Entscheidung für ein Familienbett die beste und angenehmste überhaupt gewesen.

… und manchmal ist Familienbett doof

Aber manchmal… manchmal… da wünsche ich mir mehr Raum für mich. Keine unruhigen, kleinen Füße und zappeligen Speckbeinchen auf meinem Oberschenkel, der über und über mit kleinen blauen Flecken ist. Von einem Kind, das manchmal so unruhig schläft, dass es irgendwann im 90° Winkel zu mir liegt – die Füße in meinem Gesicht. Von einem Kind, das nachts so quer liegt, dass mir von den 1,40 m nur ein paar Zentimeter zur Verfügung stehen… Wie geht das?! Wie kann ein so kleines Baby ein so großes Bett derart einnehmen?!

Ich will im Dunkeln schlafen statt mit Licht, das die ganze Nacht über brennen muss, weil der kleine Mann es braucht, weil er Angst hat. Ich will auf der Seite liegen, die ich beim Schlafen bevorzuge. Auf dem Bauch. Dem Rücken. Mit dem Rücken zum kleinen Mann, ohne dass dieser davon gleich wieder unruhig wird, weil er spürt, dass da was nicht stimmt.

Wann werde ich wieder mit der Bettdecke bis zum Hals schlafen können? Wann wird das nächtliche Stillen weniger und wann wird es ganz aufhören? Und wann wird dieses nervige Zuppeln an den Brustwarzen aufhören, das ich ständig unterbinden muss?

Mit Kinderaugen sehen

Das sind so Momente, in denen ich kein Familienbett mehr will. Weil die Nächte unglaublich anstrengend waren. Weil dann meine Reserven beinahe völlig aufgebraucht sind.

Dann stehe ich früh morgens unter der heißen Dusche, um zu Kräften zu kommen, und denke zurück an meine Kindheit. Wie schön ich die Ferien fand, die wir bei unseren Großeltern verbrachten, weil wir da gemeinsam in einem Zimmer schliefen. Wir redeten und lasen bis spät abends. Redeten noch weiter, als das Licht bereits aus war. Es war so ein schönes Gefühl von Geborgenheit, das mir in Erinnerung geblieben ist.

Ebenso die Nächte, die wir bei unseren anderen Großeltern verbrachten. Ein Zimmer. Eine ausgeklappte Couch. Kuschlig weiche Bettdecken und Kissen. An solchen Tagen fühlte ich mich nachts pudelwohl. Ich liebte diese Zeiten.

Und dann sind da die Erinnerungen, in denen ich allein im Bett zu Hause war. Das abgespeicherte Gefühl von Einsamkeit. Was für Ängsten ich ausgesetzt war.

Selbst ich als Kind hatte jedes einzelne Kuscheltier, das ich hatte (und davon hatte ich eine ganze Menge) nachts in mein Bett genommen. Der Gedanke, dass ein Kuscheltier allein schlafen musste, war für mich unerträglich. Es tat mir unendlich weh, wenn wirklich kein Kuscheltier mehr reinpasste oder ich selber mal etwas mehr Platz für mich haben wollte. Ich als Kind hatte so ein schlechtes Gewissen, mein Kuscheltier allein einschlafen zu lassen. Als Kind! Warum verstanden es dann meine Eltern nicht?

Über ihre Beweggründe kann ich nur rätseln. Und daraus lernen. Für mich steht fest, dass ich es anders machen will. Denn mein Kind hat mir gezeigt, dass es nicht allein schlafen will. Nicht allein schlafen kann. Er braucht unsere Nähe. Und die soll er bekommen, bis er alt genug ist und sie nicht mehr braucht.

Ich will, dass sich mein Kind beschützt fühlt. Er soll wissen, dass er immer zu uns kommen kann. Egal, was ist.

Wenn die Zähne drücken und er wieder öfter gestillt werden will und schlecht träumt und ständig im Schlaf weint, dann zehrt es an den Kräften, sicher. Aber nach ein paar Tagen ist der Spuk vorbei. Die Zeit ist absehbar.

Und so sehe ich es auch auf lange Sicht betrachtet. Es wird irgendwann vorbei sein. Dann wird nicht mehr gekuschelt. Dann ist das peinlich. Und solange mein Kind nach meiner Nähe verlangt, werde ich ihm diese geben. Wenn er sagt „Schützich.“, lege ich meinen Arm wie gewohnt um ihn und sage „Ich beschütze dich.“ Wenn er „Milch.“ sagt, stille ich ihn.

Es ist nicht mal der Gedanke, dass es irgendwann vorbei gehen wird, warum wir im Familienbett schlafen. Ich blicke zurück in meine Kindheit und ich sehe wieder die Angst in meinen Augen. Spüre diese Ohnmacht. Dass ich um Hilfe schreien will, es aber nicht wage.

Mein Sohn soll wissen, dass wir immer für ihn da sind und auch weiterhin da sein werden. Was auch immer ihn gerade beschäftigt. Letztens weinte er sich im Familienbett aus dem Schlaf wach, weil er keine Socken trug. Ohne einen dummen Spruch zog ich sie ihm an und er lachte im Halbschlaf und war wieder weg. Dieses Gefühl, dass da immer jemand ist, der kommt, egal, was los ist, dieses Gefühl soll unser Sohn beibehalten und nie verlieren.

Und wer weiß. Vielleicht wird dadurch das Kind in mir auch wieder ruhiger einschlafen können.

Der Beitrag Familienbett – Warum eigentlich (nicht)? erschien zuerst auf Milchtropfen.

Erst als mein Freund mich dann irgendwann mal fragte:“Brauchen wir denn überhaupt einen Schnuller?“, fing ich an nachzudenken. „Ja, wozu eigentlich?“. Also ließen wir den Schnuller für’s Erste weg.

Mittlerweile ist unser Sohn 28 Monate alt und hat bis heute keinen Schnuller gebraucht.

Wie das Aufziehen ohne Schnuller funktioniert und ob das jedermanns Sache ist, erfährst du im folgenden Beitrag.

Es geht auch ohne Schnuller

Seien wir mal ehrlich: Ein Schnuller ist – wie so viele Erfindungen in diesem Bereich – eigentlich unnötig.

Doch in manchen Situationen ist er auch eine gute Alternative, z.B. wenn die Mutter nicht stillen kann.

Dann bringt ein Schnuller einige Vorteile mit sich:

• Der Nuckel beruhigt das Kind, auch wenn es nicht an der Brust gestillt wird.
• Auch andere können das Kind beruhigen, was ebenfalls Vorteile mit sich bringt:
• Das Zubettbringen ist leichter und muss nicht zwangsläufig von der Mama durchgeführt werden.
• Mama hat mehr Freizeit, weil sich andere um das Kind kümmern können.
• Mama UND Papa haben auch mal Zeit für sich, wenn sich jemand anderes ums Baby kümmert.
• Viele Väter (und andere) fühlen sich nutzlos oder ungeliebt, wenn das Baby nicht von ihnen beruhigt werden kann/will, weil es lieber gestillt werden möchte. Mit dem Nuckel ist das alles kein Problem mehr.

Das hört sich doch ganz nett an, sein Baby mit Nuckel aufwachsen zu lassen. Warum hab ich das nicht gemacht?

Mein Kind ohne Schnuller aufzuziehen, kam mir manchmal nicht so praktisch vor. Und ich gebe ganz offen und ehrlich zu, dass ich mir das eine oder andere Mal einen Schnuller für meinen Sohn herbeigewünscht habe. Man muss ehrlich bleiben, finde ich, und die Sache nicht beschönigen.

Doch ich bin der festen Überzeugung, dass es vorteilhafter ist, meinem Kind erst gar keinen Schnuller gegeben zu haben.

Stillen nach Bedarf – Signale erkennen

Wenn dein Kind schnullerfrei aufwächst, muss es ja trotzdem sein Saugbedürfnis stillen (im wahrsten Sinne des Wortes). Das bedeutet nichts anderes, als ihm das Original zu geben, also deine Brust. Und zwar nach Bedarf.

Nach Bedarf stillen bedeutet, dass du dein Baby stillst, wenn es danach verlangt. Unabhängig davon, welcher Tag und wie spät es schon ist, wie lange du bereits gestillt hast (oder noch stillst), wie lange die letzte Stillmahlzeit bereits her ist, was du gerade trägst, wo du dich gerade aufhältst usw. Du weißt, was ich meine.

Dein Baby wird nicht sofort von 0 auf 100 sein. Es brüllt nicht gleich die ganze Stadt zusammen, wenn es Hunger hat. Schreien ist ja auch extrem kräftezehrend. Hast du schonmal aus voller Kehle geweint oder geschrien? Dann kennst du das Gefühl. Es ist sehr, sehr anstrengend.

Also macht das Baby langsam und allmählich auf sein Bedürfnis aufmerksam. Wer Acht darauf gibt, kann erkennen, dass es folgende Signale gibt:

• Es fährt mit seiner Zunge über seine Lippen.
• Es schmatzt.
• Es bewegt seinen Kopf hin und her, um nach der Brust zu suchen.
• Mit heranschreitender Zeit saugt es an seinen Fingern oder irgendetwas anderem.
• Erst, wenn all diese Anzeichen missachtet und nicht gehört wurden, muss es seinem Verlangen Nachdruck verleihen. Es beginnt zu quengeln und später zu weinen und zu brüllen. Bis endlich jemand kommt und ihm gibt, was es braucht.

Ich hab das auch nicht alles von Anfang an gewusst. Ich war genau so zum ersten Mal Mutter wie jede andere auch. Aber mit jedem Tag verstand ich es besser, die Zeichen meines Babys zu deuten.

Stillen – Mehr als nur Nahrungsaufnahme

Bei manchen höre (oder lese) ich öfter heraus, dass Stillen nur als Nahrungsquelle angesehen wird. Sie haben Angst, dass ihr Kind später an Essstörungen leiden wird, weil sie ihr Baby immer gleich stillen, wenn es weint.

Die Brust ist mehr als nur eine Milchbar, an der sich vollgesoffen wird, um es mal salopp zu formulieren. Das Saugen an der Brust beruhigt ungemein, wie ich bei meinem Baby immer wieder feststellen durfte.

Ist auch vollkommen nachvollziehbar, stellt man sich mal folgendes Bild vor:

Dein Baby liegt in deinen Armen. Während es wohlig grunzend an deiner Brust saugt, schaut ihr euch in die Augen. Du lächelst es an. Seine Augen leuchten. Du spürst seine Wärme. Streichelst es sanft über sein zartes Köpfchen. Du riechst an ihm und stellst fest, dass sein Duft betörender als alles andere auf der Welt ist.

Und genau so kannst du dir vorstellen, fühlt sich dein Baby. Es ist bei dir, hört dich, sieht dich, riecht dich. Es fühlt sich geborgen, geliebt, wohl behütet und sicher. Es spürt deine Nähe. Deine Wärme. Deinen Herzschlag. Es trinkt deine Milch, die nur für diesen Zweck erschaffen wurde. Es ist genau am richtigen Platz und will nirgend woanders hin.

Daumenlutscher oder orale Phase?

Und dann bist du bei den Großeltern oder wem auch immer zu Besuch, und dein Baby fängt an, am Daumen zu lutschen. Was ist die Angst da groß, dass es zu einem Daumenlutscher mutieren wird!

Völlig absurd, denke ich heute! Aber damals ließ ich mich als unerfahrene, junge Mutti schnell beunruhigen, wenn solche Sprüche kamen.

Doch meine Schwester stand hinter mir und ermutigte mich, so weiterzumachen wie bisher: Stillen, wenn der Kleine danach verlangt. Dann wird er auch nicht zum typischen Daumenlutscher, der ein nicht erfülltes Bedürfnis anderweitig befriedigen muss.

Und selbst, wenn mein Baby dann doch den Daumen, einen anderen Finger oder die ganze Hand ansabberte, bekam ich es nicht – wie die anderen – mit der Angst zu tun. Aus folgendem Grund:

Babys erkunden erst einmal alles mit ihrem Mund. Durch den Saugreflex kann das Baby als Erstes über Gaumen und Zunge anfangen, Dinge zu fühlen, zu ertasten. Man nennt dies auch die „orale Phase„, in der sich die Kleinen wirklich ALLES, was sie in die Finger bekommen, in den Mund stecken, um es kennenzulernen. Also: Keine Panik.

Doch sobald er anfing, sich seine komplette Faust in den Mund zu schieben und daran zu lutschen und zu saugen, hieß das für mich: Er hat Kohldampf – und zwar gewaltigen!

Wie gesagt: Jeden Tag sein Baby ein bisschen besser verstehen.

Verunsicherung und gut gemeinte Ratschläge

Und wo wir schonmal beim Thema „Verunsicherung von anderen“ sind, gehen wir doch gleich mal den Klassiker durch.

Wenn man zum ersten Mal Mutter wird, ist alles neu – logisch. Da hört man sich gern an, was die älteren Generationen so für Tipps haben. Oder sie kommen einfach ungefragt daher. Ich bekam zum Beispiel folgenden Tipp:

Stillen nach Zeitplan

„Still dein Kind alle 3 Stunden, damit es sich an einen Rhythmus gewöhnt. Ist doch auch praktisch! So kannst du deine Zeit gut einplanen, wenn du mal weg musst oder ähnliches.“ So ähnlich kam der Ratschlag von meiner Mutter. Denn sie hatte es bei meiner Schwester und mir damals genau so gehandhabt.

Doch Achtung. Nicht alles, was damals praktiziert wurde, muss auch „richtig“ sein.

Bedenkt man, dass es enorm wichtig für die Milchbildung ist, nach Bedarf zu stillen, d.h. auf die Signale des Babys zu achten und beim Anzeichen, dass es Hunger hat, zu stillen, ist Stillen nach Zeitplan das wohl Unsinnigste, das man machen kann.

Wenn jemand sein Kind nach Zeitplan stillt, der muss sich einiges einfallen lassen, um sein Kind abzulenken.

Wenn ich mich als Baby also bei Hunger meldete, gab meine Mutter (oder sonstwer) erst einmal den Schnuller. Daran konnte ich zwar saugen, aber wo blieb die Milch, die mich sättigen sollte?

Die nächste Stufe waren dann diverses Spielzeug, Herumtragen, Singen, Faxen machen und Ablenken, wo es nur geht. Wenn ich dann, obwohl die 3 Stunden noch nicht rum waren, das Haus zusammengeschrien habe, wurde ich dann doch mal früher gestillt.

Denn eins ist klar: Ablenkung zögert nur hinaus. Es befriedigt nicht das eigentliche Bedürfnis (in dem Fall Hunger, Nähe, Liebe usw.).

Im schlimmsten Fall wird dem Kind beigebracht, auf dieses oder jenes Bedürfnis falsch zu reagieren. Beispielsweise sein Bedürfnis nach Liebe und Nähe mit Essen oder materiellen Dingen in Verbindung zu bringen und fortan auf diese Weise zu stillen. Sehe ich noch heute: Wenn mir langweilig ist, gehe ich zum Kühlschrank. Wenn ich wütend bin, esse ich gern etwas.

Zurück zum Thema. Ich war leicht verunsichert. Mein Baby hing wirklich ständig an der Brust. Stundenlang. Clusterfeeding pur.

Aber dann dachte ich nach: Wozu der ganze Stress und all der Aufwand, wenn es so einfach wäre? Wenn ich Hunger habe, dann esse ich doch auch etwas und bin zufrieden.

Selbst ich als Erwachsene esse nicht alle 3 Stunden. Ich esse, wenn ich Hunger habe. Nahrung sättigt ja auch unterschiedlich lange, also wozu einen Zeitplan erstellen, der mir vorschreibt, wann ich essen und trinken darf? Und warum sollte man das bei seinem Kind so handhaben?

Ich mache meiner Mutter keinen Vorwurf. Andere Zeiten, andere Sitten. Meine Mutter hatte auch schon einiges anders gemacht als ihre Mutter. Und so zieht sich das von Generation zu Generation fort, denke ich.

Wenn ich also gut gemeinte Ratschläge bekomme, die mich verunsichern, dann mache ich Folgendes:

• Ich höre in mich rein. Was sagt mein Herz, mein Bauchgefühl? Bisher hat es mich nicht enttäuscht.
• Wenn ich immer noch verunsichert bin, recherchiere ich. Ich frage in Foren, Facebookgruppen nach, lese Bücher, lese im Internet. Ich informiere mich. Ist dieser Tipp noch zeitgemäß oder überholt?

Durchschlafen

Die Sache mit dem Stillen nach Zeitplan war eine Sache. Aber die wahrscheinlich brennendste überhaupt, war (und ist) das Zubettgehen.

Nicht nur von meiner Familie, auch von anderen Verwandten, Bekannten und sogar der Kinderärztin wurde ich regelmäßig nach dem Schlafen gefragt. Schläft es schon durch? Wo schläft es?

Vielleicht wirst du dich das jetzt auch fragen: Wie soll das (Durch-)Schlafen funktionieren – noch dazu ohne Schnuller?

Die Antwort ist recht simpel und die Umsetzung auch, wenn du offen für Folgendes bist:

1. Immer noch Stillen nach Bedarf und
2. (eventuell, bestenfalls) Familienbett.

Wenn du kein Fan vom Familienbett bist, ok. Kann ich verstehen. Ist nicht jedermanns Sache.

Ich für meinen Teil fand allein den Gedanken anstrengend, alle paar Stunden vom Schlafzimmer ins Kinderzimmer zu gehen, das Baby zu stillen, einschlafen zu lassen, vorsichtig (!!!!) abzulegen und dann wieder zurück ins Schlafzimmer schleichen zu müssen.

Wir haben es anfangs auch so bzw. so ähnlich gehandhabt: Wir hatten ein Schlafkörbchen auf Rädern und ein Beistellbett für unser Baby.

Tagsüber legte ich den Kleinen ins Körbchen und sein Papa passte auf ihn auf, damit ich schnell eine Mütze voll Schlaf nehmen konnte. Aber nach kurzer Zeit war der Kleine wieder wach und ich war einfach nur knülle und total abgenervt.

Nachts sollte er in seinem Beistellbett schlafen, was auch nicht funktionierte. Sobald ich ihn im Schlaf hinlegen wollte, wachte er wieder auf und wollte gestillt werden. Uff! Bald war ich mit meiner Kraft am Ende.

Also legte ich mich mit meinem Sohn auf unsere Couch. Couch aus dem Grund, weil wir damals nur ein Wasserbett hatten. Im Wasserbett darf ein Baby aus Sicherheitsgründen nicht schlafen – Erstickungsgefahr. Also schliefen wir wie gesagt auf der Couch.

Und ich entdeckte einen wunderbaren Nebeneffekt: Bevor mein Kind richtig wach wurde und laut meckerte, wurde ich schon etwas früher wach (im Halbschlaf), konnte ihn weiter stillen, er wachte nicht auf und musste nicht erst weinen, damit ich kam. Ich schlief kurze Zeit später auch wieder ein und gut war.

Das ging die ganze Nacht so, ohne dass eine(r) von uns richtig wach wurde. Wir schliefen auf unsere Weise durch bis zum nächsten Morgen. Es war himmlisch!

Aber wie gesagt: Familienbett muss für alle angenehm sein. Wenn niemand mehr ruhig schlafen kann, ist es sicher nicht verwerflich, sich nach einer passenden Alternative umzusehen. Nicht umsonst gilt Schlafentzug als Folter!

Mein Mann braucht beispielsweise extrem viel Platz beim Schlafen. Am besten ein 2 x 2 Meter Bett nur für ihn, um es mal so zu formulieren.

Deswegen haben wir inzwischen ein gemeinsames, großes Familienbett neben unserem Wasserbett. Der Papa schnorchelt im Wasserbett, während der Kleine und ich neben ihm im normalen Federbett schlummern. Wenn ich ihn frage, ob er merkt, wenn sich unser Sohn nachts noch meldet, um gestillt zu werden, antwortet er nur, dass er wie ein Stein geschlafen habe.

Für uns ist Familienbett also ideal (wenn auch nicht immer), aber das muss jede(r) für sich entscheiden, was ihr/ihm gut tut.

Verwöhnen

Ja, es gibt merkwürdige Blicke, wenn die Leute hören, dass wir alle im Familienbett schlafen. Oder dass mein Sohn IMMER NOCH gestillt wird!

Sie sagen, dass ich meinen Sohn nie aus dem Familienbett bekommen werde. Dass er sich nie daran gewöhnen wird, allein zu schlafen. Dass er verwöhnt wird.

Und ich frage mich dann:“Schläfst du gern allein? Warum dürfen die Eltern gemeinsam im Bett schlafen, aber das Kind muss allein schlafen?“

Ich habe ein wenig recherchiert und fand heraus, dass es im Zuge der Industrialisierung ein Zeichen von Wohlstand war, mehrere Zimmer zur Verfügung zu haben. Statt also wie gewohnt im großen oder kleinen Familienbett gemütlich beisammen zu schlafen, sollte nun jedes Kind bestenfalls sein eigenes Zimmer haben.

Ich erinnere mich noch genau an meine Kindheit, wenn es ums Schlafen ging, wenn die Eltern mal aus und wir allein daheim waren. Es war gruselig allein in meinem dunklen Zimmer. Ich traute mich kaum, das Licht auszumachen und versuchte, so lange wie möglich etwas zu lesen. Dieses Erlebnis hat mich bis heute geprägt. Gemeinsames Einschlafen – auch für Kinder – ist also gar nicht so schlecht.

Und die Zeit wird irgendwann kommen – davon bin ich überzeugt – und mein Kind wird in seinem eigenen Zimmer in seinem eigenen Bett schlafen wollen. Doch solange das nicht der Fall ist und jeder von uns gut schlafen kann und zufrieden ist, werden wir nichts am Familienbett ändern. Und uns ein dickes Fell für solche und ähnliche Fragen zulegen.

Passende Antworten auf dumme Fragen findest du übrigens auf netmoms.de.

Aber ich hab doch auch Bedürfnisse

Anfangs war es so, dass ich rund um die Uhr bei meinem Baby war, weil es permanent gestillt werden wollte. Und das stundenlang.

Ich habe mich oft ausgeschlossen gefühlt, weil ich im Nebenzimmer stillte, während die anderen gemeinsam plauderten und etwas aßen. Zu der Zeit hatte ich auch noch kein Smartphone. Es war also recht öde, sodass ich auch gern fernsah. Ab und zu brachte mir mein Freund netterweise auch Essen vorbei, damit ich nicht verhungern musste, oder leistete mir sogar Gesellschaft.

Das war keine schöne Zeit. Meine Mutter war (ist) keine typische Hausfrau wie meine eine Oma. Alle um mich herum arbeiteten. Es gab niemanden, der mich mal entlasten konnte (bis auf meinen Mann). Ich genoss das Wochenende, wenn sich der kleine Mops auch mal von den anderen tragen ließ und dort einschlief.

Aber zu Hause war ich dann wieder auf mich gestellt.

Heute weiß ich: Ich hätte mehr auf meine Bedürfnisse hören müssen. Mich nicht zu trauen aufzustehen, weil ich wusste, der Kleine würde sofort wach werden und weinen, obwohl ich auf Toilette musste, ging einfach voll… in die Hose, nein… Aber es ging so dermaßen an meinen Bedürfnissen vorbei.

Wenn ich auf Toilette muss, dann geh ich. Zur Not halt auch mit Baby. Wenn ich Hunger habe und etwas kochen will, dann schnapp ich mir mein Baby, schnall es mir im Tragegurt um den Bauch oder Rücken und los geht’s. Allgemein fand ich mich erst wieder, als ich mit meinem Baby im Tragegurt durch die Welt ging. Ich konnte wieder Freunde treffen, einkaufen gehen, spazieren gehen… So viel vertane Zeit, aber so ist es jetzt und ich kann es nicht rückgängig machen. Nur draus lernen und an dich weitergeben.

Bis dahin galt für mich: Das gibt sich mit der Zeit. Ein schwacher Trost, wenn man so abgenabelt von der Außenwelt ist, ich weiß.

Mittlerweile läuft es bei uns abends so ab, dass ich mich mit dem Kleinen ins Bett lege, ihn einschlafstille und dann noch einmal das Zimmer verlasse und meinen Kram erledige, den ich über den Tag nicht geschafft habe. Es läuft mal so, mal so: Manchmal schläft er 4 Stunden am Stück, und ich wundere mich schon über die vergangene Zeit, und manchmal macht er irgendetwas durch und braucht mich fast die ganze Nacht über.

Verständnis für’s Kind wächst

Und da schließt sich allmählich der Kreis bei Schnullerfrei.

Bei Kindern mit Schnullern fiel mir bisher ganz stark auf, dass ihnen, sobald sie nur irgendeinen Mux von sich gaben, sofort der Schnuller in den Mund gesteckt wurde. Bei Babys dann auch mal mit Nachdruck, als wüsste das kleine Würmchen nicht, was es braucht…

Wegen solcher Bilder habe ich ziemlich schnell eine Abneigung gegen Schnuller entwickelt. Ein Schnuller erfüllt im Vergleich zum Stillen in meinen Augen nur einen Bruchteil der Bedürfnisse.

Aber ich will ja darüber schreiben, wie es auch ohne Schnuller geht. Als junge Mama, die noch am (Kennen-)Lernen ist, habe ich mir daher eine kleine Liste im Kopf zurecht gelegt. Wenn mein Kind anfing zu weinen, sah meine Liste wie folgt aus:

1. Hat mein Baby Hunger?

Weiter oben im Text habe ich ja bereits geschrieben, welche Signale das Baby bei Hunger gibt. Wenn es also hungrig ist, kann das Problem schnell gelöst werden: Stillen.

2. Nähe? Liebe? Langeweile?

Ist meinem Baby vielleicht gerade einfach nur langweilig? Braucht es Gesellschaft und will miterleben, was ich gerade so treibe? Will es meine Nähe, Liebe, einfach nur kuscheln? Vielleicht liegt ja auch gerade ein Pups quer oder es muss aufstoßen. Einfach mal hochnehmen, kuscheln, miteinander reden, herumtragen. Oft war damit schon alles Nötige getan.

3. Müde?

Wenn mein Kind schon nicht mehr in meinen Armen sein wollte und sich herauswand… Wenn es schnell gereizt reagierte… Wenn ihm etwas nicht gelang oder ähnliches… Wenn er schnell anfing zu weinen und alles, was ich machte, doof war, dann wusste ich Bescheid: Jetzt braucht er seine Ruhe. Muss Kraft tanken und sich sammeln.

Also legte ich mich dann für ein bis zwei Stündchen mit ihm hin und ließ ihn schlafen. Danach war er wieder voller Energie. Und ich auch, wenn ich so schlau war, mich neben ihn gelegt und mitgeschlafen zu haben.

4. Windel?

Wird’s ungemütlich untenrum? Schauen wir mal lieber schnell nach, damit so etwas wie Windeldermatitis gar nicht erst auftaucht. Und außerdem lässt es sich doch – so schön nackig – auf dem Wickeltisch wunderbar herumalbern. Hier wird gesungen, geredet, gewitzelt, gelacht und gekitzelt. Die Körperteile werden benannt, vielleicht gibt es auch eine sanfte Massage mit gutem Öl.

Damit sind auch gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Mein Baby fühlt sich wieder wohl in seiner Haut, nachdem es nun wieder ganz sauber ist, und wir hatten Zeit, uns näherzukommen und kennenzulernen.

Du siehst: Wenn du keinen Schnuller hast, der dein Kind ganz fix ruhig stellt, egal, was es hat, dann musst du dir Gedanken machen und auf die Signale des Kindes hören, um sein Problem zu lösen.

Dadurch wirst du lernen, dein Kind schneller und besser zu verstehen und eure Beziehung wird sich ebenfalls entwickeln. Statt dem Baby einfach den Mund zu stopfen, damit es aufhört zu quengeln, gehst du auf seine Bedürfnisse ein und versuchst es zu verstehen und ihm zu helfen. Kommunikation ist alles.

Und dein Baby wird sich verstanden fühlen oder zumindest erkennen, dass du dich für seine Belange interessierst und versuchst, ihm sein Wohlbefinden wiederzugeben. Wenn das nicht sein Selbstbewusstsein stärkt…

Kita und Stillkind

Oh ja, ein schwieriges Thema. Als es bei uns mit der Eingewöhnung in der Kita losging, wurde das Stillen auch als nachteilig für die Eingewöhnung empfunden. Die Kitaleiterin fragte uns, wie denn die Erzieherin eine Bindung zum Kind aufbauen solle, wenn es noch gestillt werden würde.

Bei uns klappten die beiden Eingewöhnungen, die wir uns (und unserem Kind) antaten, tatsächlich nicht. Das lag aber ganz sicher nicht am Stillen, sondern an… Ja, darüber erzähle ich ein anderes Mal… Wenn ich Nerven dazu hab.

Allerdings habe ich für dich ein paar Informationen zusammengesucht, die dir nicht den Wind aus den Segeln nehmen, wenn die Kita Thema bei euch wird:

1. Die Eingewöhnung eines gestillten Kindes dauert länger. Viel länger. Aber sie ist zumindest nicht unmöglich, wie ich erfahren habe. Und diese Zeit müssen sich alle nehmen, wenn alle gut ankommen sollen.
2. Ich kenne eine, die Erfahrung mit der Eingewöhnung gestillter Kinder hat. Wichtig für diese Kinder war es, dass sie die Orte, an denen gestillt werden konnte (Zuhause, draußen) von den Orten, an denen nicht gestillt werden konnte, weil die Mutter nicht da war (sprich: in der Kita), voneinander unterscheiden konnten. Dazu gehörte auch, dass in der Kita nicht gestillt wurde, auch nicht im Flur, sondern erst draußen. Das Kind konnte dadurch begreifen, dass die Mutter nicht da war und sie stillen konnte, die Erzieherin aber die Möglichkeit hatte, dem Kind ein anderes Angebot zu präsentieren, wodurch es sich beruhigen ließ.
3. Ähnlich wie oben habe ich auch von berufstätigen Müttern gelesen, dass ihr gestilltes Kind es ganz gut unterscheiden konnte, wo und wann gestillt wird. Die Kinder stellten sich darauf ein, dass es in der Kita keine Mamamilch gibt und holten sich dann alles wieder, wenn sie abgeholt wurden.

Mit oder ohne Schnuller – Vorteile und Nachteile

Schnullerfrei mag toll klingen. Besonderer Bindungsaufbau zum Baby und so. Aber zwischenzeitlich gab es auch bei uns diese Momente, in denen ich kurz davor war, einen Schnuller zu besorgen. Und zwar GANZ SCHNELL!

Das kam immer dann vor, wenn wir abends mit dem Auto nach Hause fahren wollten und der Kleine nicht in seinen Autositz wollte. Es war ein Dilemma!

Manchmal hat es geklappt, er ließ sich mit etwas Geduld doch reinsetzen, die Fahrt verlief ruhig und wir waren im Nu zu Hause.

Aber wenn er gar nicht wollte, wenn er Zeter und Mordio geschrien und sich vor Aufregung schon verschluckte, dann half alles nichts und wir mussten anhalten. Im schlimmsten Fall ging es dann ohne Auto weiter.

Es bringt ja nichts, wenn man sein Kind schreien lässt. Ich ertrage das einfach nicht. Und außerdem kann man sich überhaupt nicht mehr auf den Verkehr konzentrieren, weil man damit beschäftigt ist, sein Kind zu beruhigen und ihm gut zuzureden.

Und trotz allem bin ich nach gut 2 Jahren unter’m Strich froh, dass wir es so und nicht anders gemacht haben.

Um dir das genau zu erklären, bin ich zu dem Entschluss gekommen, eine Pro- und Contraliste zum Stillen zu erstellen. Einfach kurz und knackig die Fakten. Bitteschön!

Nachteile ohne Schnuller

• Du bist der Schnuller deines Babys. Das kann anstrengend sein. Gerade beim stundenlagen Dauerstillen (Clusterfeeding). Ohne Unterstützung wirst du dich schnell erschöpft fühlen. Dein Körper wird dir sagen, dass du auch auf deine Bedürfnisse Acht geben musst. Im Vordergrund stehen die Bedürfnisse deines Babys. Aber du solltest dich nicht vergessen.
• Dein Baby will hauptsächlich bei dir sein. Das ist schön. Aber wenn man monatelang, jahrelang so fährt, dann hat man auch irgendwann das Gefühl, Zeit für sich zu brauchen. Ohne Baby. Wenn sich dein Baby anders beruhigen lässt (z.B. vom Papa im Tragetuch): cool. Wenn nicht, dann heißt es wohl, durchhalten. Die Zeit wird kommen. Nur eben jetzt (noch) nicht.

• Deine Familie will auch mal das Baby halten. Es beruhigen. Es ins Bett bringen. Aber dein Baby will bei dir sein und an deiner Brust einschlafen und lässt sich auch nur da beruhigen. Das kann die anderen durchaus frusten. Das kann Konflikte schüren. Hier ist es wichtig, über eure Gefühle zu sprechen und immer in Kontakt zu bleiben. Fresst nichts in euch rein. Sprecht Probleme direkt an und findet eine Lösung. Und die beinhaltet ganz sicher nicht, das Kind abzustillen, damit Papa es auch mal ins Bett bringen kann. Er muss einen Weg finden, es auf seine Weise zu machen. Seinen Weg zu finden. Das geht auch ohne Schnuller, ohne Brust, ohne Abpumpen und Flasche geben, aber mit viel Liebe und Geduld. Und wenn das Baby nicht will, sondern bei dir bleiben will, dann ist das so. Es wird besser. Immer schön am Ball bleiben und dem Ganzen Zeit geben.
• Stillunfreundliches Umfeld macht es (Langzeit-)Stillenden schwer. Dumme Blicke, dumme Sprüche, man fühlt sich einfach unwohl und will beim besten Willen nicht überall und jederzeit stillen. Ein Teufelskreis, denn die Stillenden stillen dann lieber zu Hause, versteckt. Noch weniger sehen, wie viele noch stillen und dass es völlig normal ist. Wenn du jederzeit und überall dein Kind stillen willst, musst du dir ein dickes Fell zulegen und dein Selbstvertrauen stärken – für dein Kind. Doch solange auch ältere Kinder noch mit Schnuller rumlaufen und nicht ohne ihren über heiß geliebten „Nucki“ können, weiß ich, dass sie eigentlich auch noch die Brust bräuchten.

Vorteile ohne Schnuller

• Schont den Geldbeutel, immerhin musst du keine Schnuller kaufen und für keinen Ersatz sorgen, wenn sie verloren gehen. Dazu noch keine Schnullerketten und auch kein Zubehör für die Reinigung.
• Schont die Nerven. Du musst nicht fieberhaft (nachts) nach dem Nuckel suchen, wenn er verloren geht oder verlegt wurde. Und du kannst ihn auch nicht vergessen, denn du hast deinen Schnuller (deine Brust) ja stets bei dir. Und wie oben erwähnt: Kein Reinigen nötig.
• Es besteht ein Zusammenhang zwischen Schnullergebrauch und Mittelohrentzündungen sowie Soor.  Kein Schnuller bedeutet zumindest ein geringeres Risiko. Ganz davor gefeit waren wir leider auch nicht. Wir hatten es auch schon mit Soor zu tun gehabt…
• Während andere fieberhaft danach suchen, welcher Schnuller es unter diesen tausenden von Angeboten sein soll, ob Latex oder Silikon, ob schadstofffrei, welche Form, Farbe, Größe usw., kannst du dich entspannt zurücklehnen und dich anderen Problemen widmen.
• Keine Saugverwirrung durch unterschiedliche Saugtechniken und evtl. dadurch entstehende Stillprobleme.
• Kiefer- und Zahnentwicklung nehmen weniger bis gar keinen Schaden im Vergleich zu Daumenlutschern oder Kindern mit Schnuller.
• Keine verzögerte Sprachentwicklung. Außerdem habe ich immer ziemlich Mühe, ein Kind mit Schnuller im Mund zu verstehen. Meistens verstehe ich kein einziges Wort.
• Bei Krankheiten essen Kinder meist nicht viel. Oftmals hilft da nur Stillen. Hier bekommen sie alles, was sie brauchen. Das kann ein Schnuller (bislang) nicht.
• Die Milchproduktion wird nicht beeinträchtigt. Die Milch wird nach Bedarf des Kindes gebildet.
• Du lernst, dein Kind anders als nur mit dem Schnuller zu beruhigen. Du erkennst mit der Zeit die feinen Unterschiede zu seinen Signalen. Das stärkt eure Beziehung, eure Bindung. Dein Kind fühlt sich verstanden und nicht bloß stillgelegt.
• Das Stillbedürfnis reicht von 2 bis zu 7 Jahren. Viele wollen ihren Kindern den Schnuller abgewöhnen, obwohl das Kind noch gar nicht bereit dazu ist. Das kann durchaus Traumata auslösen und ein Verhalten hervorrufen, sein Bedürfnis anderweitig zu befriedigen (z.B. Daumenlutschen, Nägelkauen). Ohne Schnuller gibt es also auch keine stressige, potentiell traumatisierende Schnuller-Abgewöhnung.

Ich könnte jetzt noch auf plötzlichen Kindstod, Allergierisiko, Intelligenz, Hirnreife und -entwicklung eingehen, aber das driftet schon in Muttermilch vs. Pulvermilch ab. Ich werde dazu einen gesonderten Beitrag verfassen.

Fazit

Betrachtet man es mal ganz nüchtern, bringt es eine Menge Vorteile, sein Kind ohne Schnuller aufwachsen zu lassen.

Nun habe ich mich aber nicht vorher hingesetzt und alle Pros und Contras gegenüber gestellt, und dann am Ende entschieden: So. Wir geben unserem Sohn definitiv keinen Schnuller.

So einfach ist das nun doch nicht. Oder so kompliziert. Es kommt ganz darauf an, was man für ein Mensch ist. Was DU für ein Mensch bist.

Für die eine ist es selbstverständlich, für ihr Kind der Nuckel zu sein. Sie hat sich dafür entschieden, ihr Kind selbstbestimmt abstillen zu lassen und kommt mit den womöglich 7 Jahren klar. Für andere ist es ein Mix aus Stillen und Schnuller. Für andere bedeutet es, kurz verschnaufen, weil ihr Baby mit starkem Saugbedürfnis die Brustwarzen wund genuckelt hat. Andere wollen einfach überhaupt nicht stillen oder KÖNNEN es schlichtweg nicht, aus welchen Gründen auch immer.

Du siehst: Es gibt kein Richtig oder Falsch. Jede Mutter muss für sich und ihr Baby entscheiden, wie sie ihren gemeinsamen Weg am besten meistern können. Ob nun mit, 50/50 oder ohne Schnuller.

Wie wächst dein Kind auf? Mit Schnuller? Ohne Schnuller? Mal so, mal so?

Lass mir’nen Kommentar da. Ich bin gespannt!

Der Beitrag Es geht auch ohne Schnuller erschien zuerst auf Milchtropfen.