Breifrei – selbstbestimmt von der Hand zum Munde

Was ist breifrei oder baby led-weaning?

Breifrei oder baby led-weaning (kurz: BLW, zu deutsch: „babygesteuertes Abstillen“) ist die selbstbestimmte Beikosteinführung, die vom Baby selber gesteuert wird. Wo andere Babys mit dem Flugzeugspiel à la “Noch ein Häppchen für Mama und noch ein Häppchen für Papa” mit dem Löffel gefüttert werden, wird hier dem Baby selbstbestimmt überlassen, was es isst und vor allem auch wie viel es isst. Entwickelt wurde BLW von der britischen Hebamme und Stillberaterin Gill Rapley.

Unsere Erfahrung mit breifrei

Wir haben bei beiden Jungs damit begonnen, als sie etwa 6 Monate alt waren. Ich bin damals in Facebookgruppen auf das Thema gestoßen und es fühlte sich stimmig für mich an. Also probierten wir es aus. Bei uns gab es ofengegartes Gemüse, wie Kartoffeln, Karotten, Kürbis oder im Topf gegarter Brokkoli für den Anfang. Es war eine Freude mit anzusehen, wie sie erforschten und wir haben auch einige Fotos von den verschmierten und glücklichen Gesichtern für das Fotoalbum gemacht, als lustige kleine Erinnerung sozusagen 😉

7 Vorteile von breifrei

1. Dein Baby lernt die unterschiedlichen Eigenschaften und Konsistenzen von Nahrung kennen. Die Banane ist gelb und ganz weich, die Gürke ist grün und im Gegensatz zur Banane hart und innen ganz wässrig und das Brot ist bräunlich und fühlt sich nochmal ganz anders auf der Zunge an.
2. Dein Baby darf, das ihm zubereitete Essen mit den Händen berühren, zermatschen, tasten, fühlen und solange experimentieren, bis sein Explorationdrang befriedigt ist.
3. Es lernt Selbstständigkeit und Selbstvertrauen.
4. Es lernt sein Sättigungsgefühl kennen und wird nicht überfüttert.
5. Du musst nicht zig Gläschen nach Hause schleppen oder bezahlen. Es ist also kostengünstig und auch schnell auf den Tisch gezaubert.
6. Die Hand-Augen-Koordination deines Babys wird gestärkt.
7. Dein Baby isst einfach das mit, was eh auf euren Tellern gelandet wäre, halt nur mit weniger oder gar keinen Gewürzen. Der Vorteil dabei ist, dass du dein Baby nicht erst an die industriell hergestellte, geschmacklose und teilweise auch übersüßte Babynahrung heranführen musst, sondern du selber entscheiden kannst, was bei euch auf den Tisch kommt. Ob bio, vegan oder vegetarisch.

Was musst du bei Breifrei beachten?

Im Durchschnitt sind Kinder ab einem Alter von etwa 6 Monaten für die Aufnahme von richtigem Essen bereit. Aber auch hier gilt wieder ganz individuell zu schauen. Manch ein Kind stürzt sich auf das ihm angebotene Essen und ein anderes Kind zeigt keinerlei Interesse. Ich würde trotzdem immer wieder etwas anbieten, auch wenn dein Baby dem Essen erstmal keine Aufmerksamkeit schenkt. Wenn es einfach mit bei euch am Tisch sitzt oder auf deinem Schoß und euch beim Essen beobachtet, dann wird es früher oder später auch etwas davon haben wollen – es möchte seinem Nachahmungstrieb nachgehen.

Die 6 Beikostreifezeichen

Die sogenannten Beikostreifezeichen geben dir Aufschluss darüber, ob dein Baby motorisch und kognitiv schon dazu in der Lage ist, Essen gefahrlos aufzunehmen.

Welche Voraussetzungen muss dein Baby erfüllen, damit ihr mit breifrei starten könnt?

1. Dein Baby ist in der Lage seinen Kopf selbst aufrecht zu halten
2. Es kann aufrecht sitzen, auch wenn dies mit einer kleinen Stütze geschieht, es beispielsweise bei dir auf dem Schoß sitzt und dadurch im Rücken etwas gehalten wird.
3. Dein Baby zeigt Interesse am Essenstisch, wenn du etwas isst.
4. Dein Baby kann selbstständig nach Essen greifen und dieses zum Mund führen.
5. Es macht Kaubewegungen.
6. Der Zungenstreckreflex ist verloren oder zumindest abgeschwächt. Dass heißt es schiebt das Essen nicht mehr aus seinem Mund heraus, sondern schluckt es herunter.

Die Obst- und Gemüsestücke sollten gut in Babys Hand passen, also gut greifbar sein. Eine halbierte Banane, ein großes Stück geviertelte und gegarte Kartoffel oder ein Stück weiches Brot kann dein Baby gut in der Hand halten, ohne dass es ihm aus den Fingern rutscht. Versuche nicht zu viele Nahrungsmittel auf einmal anzubieten, damit ihr bei allergischen Reaktionen noch nachvollziehen könnt, von welchem Nahrungsmittel sie stammt.

Der Start mit breifrei

Suche dir einen Tag aus, wo dein Baby guter Laune, wach und satt ist! Satt? Ja, denn breifrei heißt nicht, dass von nun an die Still- oder Fläschchenmahlzeiten wegfallen, sondern breifrei findet ergänzend zu den Milchmahlzeiten statt. Das heißt also, dass du dein Baby erstmal stillst oder ihm das Fläschchen gibst und ihm dann erst Nahrungsmittel anbietest. 

Achte auch darauf, dass du selber nicht unter Stress stehst und ihr keinen baldigen Termin habt. Gib deinem Baby die Zeit zum Erforschen, ganz ohne Druck. Setz dich dazu und genieße auch etwas vom Essen. 

Biete deinem Kind erstmal nur ein bis zwei verschiedene Lebensmittel an. Gemüse aus dem Ofen solltest du vorher mit Pflanzenöl beschichten, denn in diesen Ölen sind lebensnotwendige Omega-3 und Omega-6 Fettsäuren enthalten. Die sogenannten mehrfach ungesättigten Fettsäuren helfen dem Körper Vitamine besser aufzunehmen, sind gut für Herz und Kreislauf und spielen eine wichtige Rolle beim Fettstoffwechsel.

Was kannst du deinem Baby anbieten?

• ofengegartes Gemüse, wie Kartoffeln, Kürbis, Süßkartoffel oder Karotte
• gedämpftes Gemüse, wie Brokkoli
• Obst, wie Banane, große Erdbeeren, handgroße Apfel- oder Birnenstücke, Mango
• Brot, Brötchen oder Reiswaffeln
• große Käsestücke, wie Gouda, Emmentaler oder Cheddar
• große gekochte Nudeln, wie Cannelloni

Kleinere Nahrungsmittel, wie etwa Erbsen, Nüsse oder Heidelbeeren kann dein Baby am Besten essen, wenn es schon einige Zeit mit breifrei vertraut ist und den Pinzettengriff beherrscht!

Was tun, wenn sich dein Baby verschluckt hat?

Dass Kinder sich verschlucken, kommt sowohl bei breifrei-Babys als auch bei der Breifütterung durch die Eltern vor. Schau dir im Video an, wie du erste Hilfe bei Verschlucken leisten kannst.

Ich für meinen Teil fand breifrei für meine zwei Jungs toll und würde es immer wieder so machen.

Was denkst du zum Thema? Hast du auch schon überlegt dein Baby breifrei aufwachsen zu lassen oder stehen dir irgendwelche Bedenken im Weg? Teile mit mir doch gerne deine Gedanken dazu in den Kommentaren!

Falls du auf der Suche nach breifrei Rezepten bist, dann ist dieses Buch wahrscheinlich etwas für dich!

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DIY – Waschmittel selber herstellen

Jahrelang benutzte ich gekauftes Waschmittel ohne darüber nachzudenken, dass diese umweltschädlich sowie hautunverträglich sind. Erst als unser erster Sohn vor 7 Jahren in meinem Bauch heranwuchs und wir uns für den Gebrauch von Stoffwindeln entschieden, kamen wir zum Thema “Waschmittel selber herstellen”, denn Stoffwindeln vertragen herkömmliches Waschmittel nicht so gut und ich wollte zusätzlich auch den Popo meines Neugeborenen schützen. Auch auf Weichspüler haben wir seither verzichtet.

Und ja, auch für Stoffwindeln gibt es extra sensitives Waschmittel zu kaufen. Doch wir wollten ja Geld sparen, indem wir keine Wegwerfwindeln benutzten und das wollten wir nicht wieder in Waschmittel investieren.

Waschmittel selber herzustellen geht super schnell und ist zudem auch noch extrem günstig.

Was du für die Herstellung des Flüssigwaschmittels brauchst.

Für 2 Liter Flüssigwaschmittel benötigst du:

Zutaten wie:

30 g Kernseife 

40 g Waschsoda

evtl. etwas ätherisches Öl

2 Liter Wasser

Utensilien wie:

eine Reibe

einen Trichter

einen Wasserkocher oder Topf

eine große Schüssel

2 – 3 große Glasflaschen oder ähnliches

Und so wird’s gemacht:

2 Liter Wasser im Wasserkocher oder im Topf erhitzen. Die Kernseife mit einer Reibe fein raspeln. Wir benutzen gerne die Kernseife von Dalli*. Wenn keine Reibe zur Hand ist, dann einfach mit einem scharfen Messer in sehr kleine Stücke schneiden. Die geriebene Kernseife und die Waschsoda* in eine große Schüssel geben. Dort hinein kommt das kochend sprudelnde Wasser. Nun solange mit einem Schneebesen verrühren, bis sich vor allem die Kernseife richtig aufgelöst hat.

Das Ganze wird nun eine Stunde stehengelassen. Danach noch einmal kräftig mit dem Schneebesen durchrühren. Sollte die Konsistenz zu fest sein, dann kannst du noch einmal etwas heißes Wasser hinzugeben, umrühren und nach dem Erkalten prüfen, ob es nun dünnflüssig genug ist. Wenn die Konsistenz zufriedenstellend ist können nun bei Bedarf ein paar Tropfen ätherisches Öl* hinzugefügt werden. Nun das fertige Waschmittel mit Hilfe eines Trichters* in die Wasserflaschen* füllen und verschließen. Bitte nach oben hin etwas Platz lassen, denn sollte das Waschmittel vor dem Gebrauch zu fest geworden sein, dann kann die Flasche nochmal ordentlich durchgeschüttelt werden.

Wie gesagt, wir stellen unser eigenes Waschmittel nun schon seit knapp 7 Jahren so her und ich würde es nie wieder anders machen. Wir benutzen dieses Waschmittel nicht nur für die Stoffwindeln, sondern auch für die gesamte andere Wäsche, die im Familienleben so anfällt. 

Probiert es einfach aus. Inspiriert zum Flüssigwaschmittel wurde ich von smarticular.net. 

P. S. Wir stellen auch unser eigenes Deo und unsere eigene Sonnencreme her, weil wir auch hier auf den Zusatz gewisser Stoffe verzichten wollten. Auch das geht relativ schnell und preisgünstig herzustellen. 

Was stellst du zuhause selber her? Und was waren deine Beweggründe dafür?

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Bindungsspiele – Konflikte spielerisch lösen

Elternschaft muss nicht immer nervig, anstrengend und energieraubend sein. Nein, ganz im Gegenteil, sie kann mitunter die schönste Zeit in unserem Leben sein, mit Lachen, toben und in tiefer (Ver-)Bindung mit unseren Kindern. Und dies ermöglichen unter anderem Bindungsspiele. 

Sie helfen Stress abzubauen, Verhaltensprobleme zu minimieren, die Bindung zum Kind zu stärken und dadurch die Kooperationsbereitschaft zu erhöhen – für ein harmonisches Miteinander. Und das Gute daran ist, du kannst sie immer und überall mit deinem Kind, im Alter von 0 bis 12 Jahren spielen. Du brauchst dafür nur ein paar Utensilien, die meist schon vorhanden sind sowie eine emotional sichere Umgebung für dein Kind. 

Herkunft der Bindungsspiele

Die im Beitrag vorgestellten Bindungsspiele gehen zurück auf die schweizerisch-amerikanische Entwicklungspsychologin Aletha Solter. In ihrem Buch “Spielen schafft Nähe – Nähe löst Konflikte” stellt sie ausführlich alle Bindungsspiele vor, die sie in den letzten 25 Jahren entwickelt hat und stützt sich dabei auf die Bindungsforschung des Psychoanalytikers John Bowlby. Er prägte den Begriff “Bindung” – die soziale und feinfühlige Interaktion zwischen Eltern und ihrem Kind von Geburt an. Was Bindung ist und wie du sie stärken kannst, habe ich im Beitrag „Was ist Bindung“ beschrieben. 

Ist diese einfühlsame und positive Beziehung nicht gegeben, kann es zu einer Bandbreite an Verhaltenaufälligkeiten und emotionalen Problemen führen. Bindungsspiele ermöglichen deinem Kind durch Lachen Stress abzubauen, der durch Trennung, Krankheiten, Ängste oder andere Ereignisse entstanden ist. 

Vorteilhaft wäre es, wenn du es schaffst, jeden Tag 30 Minuten mit deinem Kind in ungeteilter Aufmerksamkeit zu spielen. Aber auch ein bis zwei Spielsitzungen in der Woche sind ausreichend, um die Bindung zu stärken und Konflikte zu lösen. 

Meine persönliche Erfahrung damit

Auch ich konnte bereits die positiven Auswirkungen von Bindungsspielen mit meinem älteren Sohn wahrnehmen. Nach der Geburt seines Bruders war er aggressiv und wütend, verständlich, ist so eine Entthronung immer mit viel Stress und unangenehmen Gefühlen verbunden. Besonders gut haben uns die Machtumkehrspiele geholfen, aber auch Regressionsspiele sind bei der Entthronung durch ein Geschwisterkind sehr hilfreich. Probiert es einfach aus und macht eure eigenen Erfahrungen damit. Ihr werdet überrascht sein!

Die 9 Formen der Bindungsspiele 

1. Nicht-direktive, kindzentrierte Spiele

Bei den nicht-direktiven, kindzentrierten Spielen geht es darum, sich so wenig wie möglich in das Spiel des Kindes einzumischen und dem Kind die Führung zu überlassen. Du stellst Utensilien, wie Handpuppen, Figuren, Bauklötze, Plüschtiere zur Verfügung und beobachtest einfach nur, was es damit spielt, ohne zu bewerten. Du spielst nur mit, wenn du direkt dazu aufgefordert wirst.

Diese Spiele sind hilfreich beim Sauberkeitstraining, bei Aufarbeitung traumatischer Ereignisse, wie Naturkatastrophen oder Gewalt-erfahrungen, bei der Entthronung durch ein Geschwisterkind, bei Aggressionen, Geschwisterrivalitäten und zur allgemeinen Bindungsstärkung.

Sie helfen, dass sich dein Kind gewertschätzt, sicher und geliebt fühlt und die Bindung nach einem stress- oder trennungsbedingten Ereignis wieder hergestellt werden kann. Weiterhin tragen sie dazu bei, dass dein Kind nach autoritären Erziehungsmaßnahmen oder häuslicher Gewalt wieder in ein Gefühl des Vertrauens und der Sicherheit zurückfinden kann. Sollte dir das Spielen im Allgemeinen schwer fallen, dann stelle dir einen Wecker und versuche das Spiel nach Ablaufen dieser Zeit vorsichtig ausschleichen zu lassen.

2. Symbolspiele mit problembezogenen Requisiten oder Themen

Anders als bei den nicht-direktiven, kindzentrierten Spielen übernimmst du hier mehr die Führung und bringst Spielthemen ein, die dein Kind belasten.

Symbolspiele haben sich auch bei Ängsten vor Hunden bewährt. Hier kannst du deinem Kind helfen, indem du selbst einen Hund spielst, bellst und es so zum Lachen bringst. Oder dein Kind spielt den Hund oder nimmt einen Plüschhund und du tust so als hättest du Angst davor und rennst weg. Du siehst es gibt mehrere Möglichkeiten Ängste abzubauen und Gelächter hervorzurufen.

Symbolspiele helfen durch Lachen, den Stress abzubauen, der sich durch ein traumatisches Ereignis aufgebaut hat. Mit Hilfe von problembezogenen Requisiten hast du die Möglichkeit, deinem Kind über diese traumatische Erfahrung hinweg zu helfen. Das führt dazu, dass sich dein Kind beim nächsten Auftreten der traumatischen Situation nicht mehr so panisch verhält. 

Mit Symbolspielen kannst du das Verhalten deines Kindes positiv beeinflussen. Bewährt haben sie sich bei Töpfchentraining, Geschwisterrivalitäten, Mogeln und Lügen sowie bei mangelnder Kooperationsbereitschaft oder bestimmten Ängsten (vor Hunden, Ärzten, Kindergarten).

3. Kontingenzspiele

Kontingenzspiele zeichnen sich durch ein absehbares, zuverlässig wiederholendes Verhalten des Erwachsenen gegenüber dem des Kind aus. 

Hierzu zählt beispielsweise der Huckepackritt, wo du dein Kind auf den Rücken nimmst und es nur durch antippen der rechten oder linken Schulter anzeigt, in welche Richtung du nun gehen sollst.

Dadurch förderst du das Vertrauen deines Kindes und gibst ihm ein starkes Machtgefühl, welches Sicherheit und Vorhersehbarkeit schenkt. Das dadurch entstehende Lachen hilft, innere Anspannungen durch ein Gefühl von Machtlosigkeit in früher erlebten Erfahrungen zu mindern. 

Kontingenzspiele helfen bei mangelnder Kooperationsbereitschaft, bei Verhaltensproblemen aufgrund der Scheidung der Eltern und bei der Förderung der Heilung durch Naturkatastrophen oder andere traumatische Ereignisse. 

4. Nonsensspiele

Quatsch machen? Au ja! Eines meiner Lieblingsbindungsspiele ist das Nonsensspiel, denn dabei geht es darum, ein bewusst absonderlich, lächerliches Verhalten an den Tag zu legen. Und wenn wir genau darauf achten, dann stellen wir fest, dass unsere Kinder oft Nonsensspiele anregen, wenn sie sich beispielsweise die Hose anstatt über die Füße über den Kopf ziehen. 

Diese Spiele eignen sich besonders gut, wenn wir unserem Kind sofortige Grenzen setzen müssen und zum Beispiel nach dem “Aus”-Knopf des Kindes suchen und ihn aber natürlich nicht finden oder er defekt ist.

Weiterhin haben sie sich bei der Sauberkeitserziehung, beim Gebrauch von Schimpfwörtern, bei aggressivem Verhalten, bei Geschwisterkonflikten, Anziehproblemen, beim Lügen und Mogeln, bei bestimmten Ängsten und zur Erleichterung der Hausaufgaben bewährt. 

Das daraus resultierende Lachen lockert innere Anspannung und erlaubt unseren Kindern aufgestaute Wut oder Frustration ihren Raum zu geben.

5. Trennungsspiele

Zu den bekannten Trennungsspielen gehört wohl das Guck-guck-Spiel, welches auch schon von Säuglingen gespielt wird und das Verstecke-Spiel bei den etwas größeren Kindern. Wer kennt sie nicht? 

Beide Spiele schaffen eine kurze visuelle oder räumliche Distanz zwischen dem Kind und dir und sorgt für Gelächter, bei der körperlichen oder visuellen Wiedervereinigung, was beim Abbau innerer Anspannungen hilft, die durch Trennung entstanden ist. 

Auch das Fangespiel, welches du mit dem Verstecke-Spiel kombinieren kannst, gehört zu den Trennungsspielen. Alle drei Spiele helfen deinem Kind mit den alltäglichen Trennungsereignissen durch Krippe, Kita und Schule umzugehen, sowie bei der Überwindung früher erlebter Trennungs- und Verlustsituationen. Dazu gehören auch Geburtstrauma, wenn das Neugeborene gleich nach der Geburt nicht zur Mutter kann, sowie die Scheidung der Eltern. Weiterhin können sie auch Ängste abbauen, die auf imaginären Trennungs- oder Verlustsituationen beruhen, wenn das Kind beispielsweise etwas von einer Entführung gehört hat.

6. Machtumkehrspiele

Machtumkehrspiele schließen Tätigkeiten ein, in denen du dich als Elternteil spielerisch schwach, ängstlich, dusselig, tollpatschig, ängstlich oder wütend gibst. 

Wichtig dabei ist es, dass du deine Rolle sehr authentisch spielst und dich bei einer wilden Kissenschlacht ganz theatralisch zu Boden fallen lässt oder ängstlich vor einem Spieldinosaurier in der Hand deines Kindes wegrennst. Wie auch bei den Kontingenzspielen helfen Machtumkehrspiele dabei, ein Gefühl von Hilf- oder Machtlosigkeit abzumildern, indem dein Kind die “Oberhand” bekommt und sich stärker, klüger oder mutiger fühlt als du. Machtumkehrspiele haben sich bei einer zu strengen Erziehung oder auch bei Misshandlungen bewährt. 

Das Lachen dient auch hier wieder zum Abbau von angestauter Frustration und Wut. Und auch hier dürfen wir wieder darauf achten, wann unser Kind von sich aus ein Machtumkehrspiel anstößt.

7. Regressionsspiele

Als Regressionsverhalten verstehen wir das Zurückfallen auf frühere Stufen der geistigen Entwicklung. Dein Kind fällt in ein babyhaftes Verhalten zurück und möchte betuddelt und umsorgt werden. Dem dürfen wir mit ruhigem Gewissen nachgehen, denn unser Kind wird sich nicht immer wie ein Baby verhalten. 

Es ermöglicht unserem Kind, erste Schritte in die Unabhängigkeit zu gehen, wenn es soweit ist und kann sich mit Hilfe unserer Feinfühligkeit geliebt und geborgen fühlen. Bei diesen Spielen muss dein Kind nicht unbedingt lachen, es erfährt auch so Heilung.

Regressionsspiele dienen dem Kind, Ereignisse, wie die Geburt eines Geschwisterchens, Misshandlung, Vernachlässigung oder Trennungen zu verarbeiten. 

8. Aktivitäten mit Körperkontakt

Berührungen tun uns allen gut, denn sie sind unabdingbar für eine optimale physische und emotionale Entwicklung. Das spüren auch unsere Kinder und inszenieren nicht selten Spiele, bei denen Körperkontakt im Vordergrund steht, wie Toben, Raufen oder Klatschspiele.

Eines unserer Spiele mit Körperkontakt läuft folgendermaßen ab: meine zwei Jungs stehen auf unserem großen Familienbett hinten an der Wand, ich stehe am anderen Ende des Bettes unten auf den Fußboden. Dann rennen sie auch mich zu und ich fange sie auf, manchmal tanze ich noch kurz mit ihnen auf dem Arm und dann werfe ich sie zurück auf das Bett. Das genießen sie sehr.

Auch gehören alle möglichen Kreis- und Klatschspiele, Huckepack oder  der Knieritt dazu.

Diese Spiele helfen den Kindern ein Gefühl der Wertschätzung, Sicherheit und Zugehörigkeit zu bekommen. Weiterhin stärkt es ihr eigenes Körpergefühl, weil sie spüren, dass wir gerne mit ihnen kuscheln. Berührungen sind bei uns von Geburt bis zum Tod ein essentielles Bedürfnis. Auch suchen Kinder körperliche Zuwendung, wenn sie müde, verängstigt, frustriert oder verletzt sind. 

9. Kooperative Spiele und Aktivitäten

Diese nicht wettbewerbsorientierten Spiele stärken den Zusammenhalt, auch und vor allem unter Geschwistern. 

Wie ich oben bereits erwähnt hatte, ging es unserem großen Sohn nach der Geburt seines Bruders nicht so gut. Jetzt wo der “Kleine” schon größer ist haben sie ein eigenes kooperatives Spiel entdeckt, welches ihre Teambildung stärkt. Und das geht so:

Ich liege auf dem Bett und einer der beiden Jungs versucht mich vom Bett zu schieben (Machtumkehrspiel). Er schafft es aber nicht und bittet seinen Bruder ihm zu helfen und schwuppdiwupp lieg ich auf dem Fußboden 😉

Auch kompetitive (wettbewerbsorientierte) Spiele lassen sich zu kooperativen Spielen abwandeln, sodass es keine Verlierer gibt, denn alle haben die Aufgabe ein gemeinsames Ziel zusammen zu erreichen. So könnte man beispielsweise beim Sackhüpfen zwei Säcke aneinander binden und die Aufgabe besteht nun darin gemeinsam ins Ziel zu hüpfen und sich gegenseitig anzufeuern und zu helfen, wenn der eine umgekippt ist. Zu den kooperativen Aktivitäten könnte man auch das Backen und Kochen hinzuzählen. Das Ziel ist es, etwas köstliches am Ende auf dem Teller zu haben.

Diese Spiele lässt in deinem Kind ein Gefühl von Verbundenheit und Wertschätzung aufkommen und sie sind besonders dann zu empfehlen, wenn dein Kind mogelt, wenig Kooperationsbereitschaft oder auffälliges Verhalten aufgrund von Scheidung oder Geschwisterkonflikten zeigt. 

Was du möglichst vermeiden solltest

Achte darauf:

• dass sich dein Kind von dir nicht ausgelacht oder gehänselt fühlt
• dass sich dein Kind wohl fühlt. Wenn es weint, dann beende das Spiel und nimm es in den Arm, damit es seinen Tränen freien Lauf lassen kann, danach wird es ihm besser gehen
• dein Kind nicht auszukitzeln, denn dann bekommt es das Gefühl der Machtlosigkeit
• bei schwerwiegenden traumatischen Erfahrungen deines Kindes professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen
• flexibel und offen zu bleiben
• dein Kind während des Spiels weder zu belehren oder zu korrigieren

Welche Bindungsspiele spielst du am Liebsten mit deinem Kind? Erzähle mir gern davon in den Kommentaren.

Zum Vertiefen des Themas und für noch mehr Infos, Inspirationen und Beispiele, möchte ich dir das Buch von Aletha Solter mit vielen weiteren Praxisbeispielen wärmstens ans Herz legen.

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Mama und Papa zu werden, ist etwas Großartiges und Überwältigendes ohne Frage, doch sollten sich Pärchen über gewisse Dinge schon vor der Geburt des kleinen Menschen klar sein und zusammen über Erwartungen, Ängste und Herausforderungen sprechen, damit später in der Neugeborenenzeit nicht das “böse” Erwachen kommt. 

Krise überwinden – Als Paar durch die Neugeborenenzeit

Als Paar alleine lebt man so in den Tag hinein, das ändert sich schlagartig, wenn das Baby dann da ist. Plötzlich dreht sich alles um dieses kleine Wunder auf Erden. Alles muss sich neu sortieren. Jeder seine Rolle neu finden. Pärchenzeit ist rar und es liegt nun in der Hand des Paares, Lücken für liebevolle Zeiten zu finden, um sich gegenseitige Aufmerksamkeit und Wertschätzung zu schenken. 

Meine Geschichte

Als ich beschloss Mama zu werden, malte ich mir alles rosig aus, aber hatte nicht wirklich den geringsten Schimmer, wie es dann in der Realität aussehen könnte. Ich dachte an süße kleine Babyfüße, an das erste Lächeln meines Babys und an eine erste tolle Kennenlern- und Kuschelzeit. Dann kam alles anders, darauf komme ich gleich zurück. 

In unserer heutigen Zeit, wo viele Familien nicht mehr unter einem Dach leben, sehen wir eher selten andere Mamas und wie sie mit ihren Babys umgehen. Uns fehlt einfach die Erfahrung, Vorbilder und auch die Unterstützung des Mehrgenerationenhaushalts. 

Aber nun zurück zu mir. 

Die Geburt

Die Geburt meines ersten Sohnes wollte ich nicht in einem Krankenhaus stattfinden lassen. Ich fühlte mich dort zu fremdbestimmt und nicht wohl, hatte ich schon viele negative Berichte dazu gehört und gelesen. Also suchte ich mir ein Geburtshaus, wo ich mich wohl fühlte und mir die Hebammen auch sympathisch waren. 

Am Tag der Geburt musste ich aber leider Gottes gewaltvolle und unangekündigte Interventionen erfahren, sodass ich erst einmal, ja ich würde sagen, traumatisiert war. Ich brauchte einige Wochen, um das Ganze zu verdauen. Warum ich euch das erzähle? Weil es nicht egal ist, wie wir gebären, ganz zu schweigen davon, wie wir selber geboren werden.

Ich wollte die erste Kuschelzeit eigentlich genießen, konnte es aber nicht wirklich, weil ich psychisch gar nicht anwesend war, und die Hormone trugen noch zusätzlich ihren Teil dazu bei. Erst nach 2-3 Wochen kam ich wieder zu mir und konnte mich besser auf mein frisch geborenes Baby einlassen. Ich hatte einiges aufzuholen und wünsche jeder Frau eine gewaltfreie und selbstbestimmte Geburt.

Frauen, die unter der Geburt Gewalt erleben, brauchen umso mehr die Unterstützung und das Verständnis des Partners. Die bekam ich auf jeden Fall auch. Es geht mir darum, dass man sich vorher im Klaren ist, wo man gebären möchte und was man auf keinen Fall möchte. Es ist wichtig, dass der Partner dann da ist, um die Frau aufzufangen und ihr den nötigen Halt zu geben, psychisch wie emotional. Denn das kann die Beziehung zueinander auf jeden Fall auf die Probe stellen, sollte der Mann nicht für die Frau da sein und sie sich alleine und verlassen mit ihren Gedanken und Verletzungen fühlen. 

Mein Tipp an dich: 

Such dir eine Geburtsstätte aus, wo du ein gutes Gefühl hast. Wo du dich sicher und gut aufgehoben fühlst. Du kannst das leicht daran erkennen, wenn du dir ein Krankenhaus oder Geburtshaus genau anschaust. Wie geht das Personal miteinander um? Gibt es Stress und Hektik, sodass du annehmen musst, unter der Geburt nicht gut versorgt zu werden? Habe bei der Geburt deinen Partner oder eine andere vertraute Person dabei, die für dich das Wort – in der wohl sensibelsten Phase deines Lebens – erheben kann. Schreibe einen Geburtsplan, in dem steht, was du möchtest und was du auf keinen Fall möchtest. Sei selbstbestimmt, vertraue auf dich und auf deinen Körper. 

Der Umgang mit dem Kind

Die heutige Elternschaft, zumindest ein großer Teil von ihnen, möchte mit ihren Kindern anders umgehen, als sie es selbst einst erlebten. Sie nehmen Abstand vom Schreien lassen (lies mehr zum Thema schreien lassen in meinem Beitrag  „Was schreien lassen mit deinem Baby macht“), Strafen und anderer psychischer und physischer Gewalt. Sie leben bedürfnis-, bindungs- und beziehungsorientiert, weil sie spüren, dass dies der bessere Umgang mit dem Kind ist. Sie reflektieren sich selbst und schauen auf die Bedürfnisse hinter dem kindlichen Verhalten. So weit so gut. Was aber, wenn sich beide Partner nicht einig sind? Wenn der Eine einen anderen Umgang mit dem Kind pflegt als der Andere? Konflikte vorprogrammiert. 

Ich persönlich habe vor der Geburt meines ersten Sohnes damit begonnen, Bücher zum Thema Bindung und Beziehung zu lesen. Habe in Blogs rumgestöbert, um zu schauen, was Kinder eigentlich brauchen. All das habe ich damals an meinen Partner herangetragen, es fühlte sich stimmig für mich an, mein Baby nicht schreien zu lassen, es mit im Familienbett schlafen zu lassen, es zu stillen, zu tragen und auf seine Bedürfnisse einzugehen. 

Für meinen Partner fühlte es sich glücklicherweise auch stimmig an, sodass wir meist an einem Strang zogen. Trotzdem unterscheidet sich unser “Erziehungsstil”, weil Männer und Frauen da einfach auch anders ticken und das ist auch gut so. Der Papa soll ja nicht so sein, wie die Mama und andersherum auch nicht, das wäre viel zu langweilig, hat doch jeder seinen eigenen guten Part beizutragen. 

Mein Tipp an dich:

Informier dich vorher und spreche mit deinem Partner darüber, wie genau ihr euer gemeinsames Kind aufziehen möchtet. Du kannst schauen, ob ihr da auch auf einer Wellenlänge liegt. Ihr könnt euch gegenseitig dabei unterstützen und euch reflektieren, wenn ihr merkt, es läuft nicht so, wie ihr es gerne hättet. 

Eure eigene Kindheit spielt da auch eine wesentliche Rolle, weil wir automatisch die Erziehungsmuster unserer Eltern übernehmen. Bei manchen muss die eigene Kindheit erst mit therapeutischer Hilfe aufgearbeitet werden, damit sie es schaffen, wirklich liebevoll und auf Augenhöhe mit dem Kind umzugehen. Ihr müsst nicht perfekt sein, das geht auch gar nicht! Aber schaut, dass es euch und dem Kind dabei gut geht. 

Alleine zuhause mit dem Neugeborenen

Ich hatte glücklicherweise das Privileg, dass ich nie alleine mit meinem ersten und auch nicht mit meinem zweiten Sohn war, denn mein Partner arbeitet von zu Hause aus. Natürlich gab es hier und da schon Geschäftsreisen, auf die er uns auch gelegentlich mitnahm, aber den Rest der Zeit war er immer da und vor allem in der Anfangszeit. Ich für meinen Teil war froh, nicht alleine zu sein und einen Partner zu haben, der schon ein Kind aus einer anderen Beziehung hatte und sich somit gut auskannte.

Für Frauen, bei denen der Mann aber von frühs bis abends arbeiten ist, kann es sehr herausfordernd sein. Sie fühlen sich vielleicht im Stich gelassen und gerade in der Anfangszeit mit dem ersten Kind auch überfordert und hilflos, vor allem dann, wenn sich Probleme, wie z. B. vieles Schreien oder Stillprobleme , von den mehrfach unterbrochenen Nächten und dem damit verbundenen Schlafmangel mal ganz zu schweigen. 

Das seelische Wohlbefinden der frisch gebackenen Mamas ist von hoher Bedeutung, denn es entscheidet mitunter, wie gut die Bindung zwischen Mama und Kind und auch andersherum gelingen kann. Denn nur, wenn die Mama sich gut fühlt, kann sie feinfühlig genug auf die Bedürfnisse ihres Babys eingehen. Glücklicherweise gibt es dafür die Wochenbetthebammen, die helfen, da sind und immer ein offenes Ohr haben. Denen ihr eure Fragen stellen und eure Sorgen mitteilen könnt. 

Mein Tipp für dich:

Besorge dir frühzeitig eine Wochenbetthebamme, die dich in der ersten Zeit betreuen kann. Sie kann dir auch eine Verordnung für eine Haushaltshilfe/Familienpflege ausstellen.

Sprich dich mit deinem Partner ab: ob, wie lange und wann genau er seinen Vaterschaftsurlaub nimmt. Jede Frau ist anders, manche wuppen das auch alles alleine, aber ein wenig Unterstützung gerade in der Anfangszeit ist von Vorteil.

Wenn der Partner aus irgendwelchen Gründen nicht zuhause sein kann, wäre es gut, wenn du dir Hilfe und Unterstützung von Nachbarn, Freunden und der Familie holen kannst. Die dir etwas Warmes zu essen bringen, den Haushalt schmeißen und dir das Baby für einen kurzen Moment abnehmen, damit du unter die Dusche huschen kannst. Wenn du einen großen Gefrierschrank besitzt, kannst du auch vor der Geburt vorkochen und es einfrieren, damit genug zu essen Zuhause ist.

Und, trefft euch mit anderen Mamas, um euch auszutauschen, gegenseitig zu stärken und damit ihr euch tagsüber nicht so alleine fühlt. 

Konflikte in der Elternschaft

Die Rückbildung der Hormone, das dünne Nervenkostüm und Übermüdung können zu Konflikten in der Partnerschaft führen.

Die erste Zeit mit dem Neugeborenen kann sehr herausfordernd sein und die Mama ist abends froh, wenn der Partner von der Arbeit nach Hause kommt, damit sie sich um sich selber kümmern kann. Ich denke, dass da viele Vorstellungen auseinandergehen, denn seien wir mal ehrlich, ist nicht nur die Mama vom Tag crocki und müde, sondern auch der Partner von seiner Arbeit.

Aus meinem Bekanntenkreis weiß ich, dass genau dieses Thema ein gewaltiger Konfliktherd werden kann, wenn die Mama sich nicht wertgeschätzt fühlt, in dem, was sie tagtäglich leistet, und dem Partner geht es da meist nicht anders. 

Einige Paare trennen sich in dieser herausfordernden Phase: 

“Dass solche Erfahrungen keine Seltenheit sind, spiegelt sich auch in statistischen Zahlen wider. Bei etwa der Hälfte aller Scheidungen haben die Paare laut Statistischem Bundesamt minderjährige Kinder. 40 Prozent dieser Trennungen finden bereits im ersten Jahr nach der Geburt des ersten Kindes statt.“ 

Ich denke, dass mit etwas Unterstützung, Absprachen und Verständnis Trennungen vermeidbar wären.

Mein Tipp an dich:

Tauscht euch darüber aus, wie ihr die Abende oder allgemein die Tage, wenn der Partner von der Arbeit nach Hause kommt, gestalten wollt, um mühselige Konflikte zu vermeiden. Versteht euch als Team um gemeinsam aufkommende Konflikte zu lösen. 

Ihr könnt Vereinbarungen treffen, die auf die Bedürfnisse von euch beiden abgestimmt sind, sodass der Partner sich vom Tag erholen kann, genauso wie die Mama auch. Einigt euch darauf, wie ihr die Haushaltsaufteilung gestalten möchtet. Denn anfangs, wenn die Frau zuhause ist und den meisten Teil des Haushalts schmeißt, schleicht sich schnell Gewohnheit für den Partner ein. Sprecht darüber, was euch stört oder was ihr gerne anders hättet, der andere kann es nicht riechen oder Gedanken lesen. Jeder ist auch für sich selbst verantwortlich – Selbstfürsorge eben. Das musste ich auch erst lernen. 

Der Partner in seiner Rolle 

Er muss sich auch erst in seiner neuen Rolle als Papa finden und sich mit der wenigen Paarzeit arrangieren, wenn die Mama die meiste Zeit mit dem Stillen und der Pflege des Babys beschäftigt ist. 

Ich kann nur empfehlen, dass der frisch gebackene Papa auch einen Teil der Pflege übernimmt, damit sich eine gute Bindung zum Kind aufbauen kann. Auch wenn die Papas erst im 2. Lebensjahr eine immer wichtigere Rolle beim Kind spielen, sollte er mit dem Baby kuscheln, spielen und es in der Trage tragen. So ist es später auch wahrscheinlicher, dass der Papa das Ins-Bett-Bringen übernehmen kann.

Alles auf einen Blick:

• Die Geburt ist ausschlaggebend für das emotionale und psychische Wohlbefinden der Mama 
• Achte auf eine gute Geburtsstätte – schau dir alles gut an, schau, ob du dich wohl fühlst und erstelle einen Geburtsplan
• Besprich mit deinem Partner, wie genau ihr euer Kind aufziehen möchtet 
• Besorge dir so früh wie möglich eine Hebamme für das sensible Wochenbett und auch Unterstützung für die Anfangszeit durch Familie, Nachbarn, Bekannte oder auch durch eine Familienpflege
• Sprich mit deinem Partner über Dinge, die dir nicht gefallen und schaut zusammen, wie ihr eure Bedürfnisse erfüllen könnt, denn niemand kann die Bedürfnisse und Wünsche des anderen erraten #SELBSTFÜRSORGE 
• Beziehe den Papa in die Pflege und Umsorgung des Babys mit ein, damit sich eine stabile Bindung entwickelt kann 

Ich wünsche euch eine tolle Schwangerschaft, eine atemberaubende, selbstbestimmte Geburt und eine kuschelige Kennenlernzeit als Familie. 

Sprecht über eure Erwartungen, tauscht euch mit anderen Familien aus und haltet euch immer im Hinterkopf, dass ihr nicht perfekt sein müsst. Lasst den Haushalt liegen, wenn ihr merkt, dass es euch an eure Grenzen bringt. Sorgt gut für euch und genießt die Zeit als Eltern, Paar und auch alleine als Mann und Frau.

Wie erging es euch in der ersten Zeit mit Kind? Konntet ihr aufkommende Konflikte gut klären? Lasst es mich gerne in den Kommentaren wissen!

Quellen

„Trennungsgrund Kind  – Wenn das Elternsein in die Krise führt“

„Vor dem ersten Einsatz„

Der Beitrag Krise überwinden – das erste Jahr mit Kind erschien zuerst auf Milchtropfen.

Auch als bei uns der kleine Bruder geboren wurde, gab es eine aufregende Zeit und viele nervenaufreibende Situationen mit unserem Erstgeborenen. Mittlerweile hat es sich aber wieder gemildert. Wie auch du wieder Harmonie in euren Familienalltag bekommst und was du speziell für das Erstgeborene tun kannst, verrate ich dir hier im Beitrag.

Familienzuwachs – die Entthronung des Erstgeborenen

Die Geburt des Geschwisterchens ist für viele Kinder ein immenser Umbruch im familiären Gefüge. Hatte es bis jetzt doch Mama und Papa für sich alleine, kommt ihm von nun an nur noch geteilte Aufmerksamkeit und Fürsorge zu. Kaum ist das Geschwisterchen da, muss fortan vor allem die Mama geteilt werden, ist sie doch die meiste Zeit am Stillen, Wickeln und Trösten. Das bedeutet hohen Stress, Schmerz und Frustration für das Erstgeborene. Niemand hat es gefragt, ob jemand neues “einziehen” darf. Es fühlt sich überrumpelt. Eifersucht kommt in ihm hoch.

Wie fühlt es sich für das Erstgeborene an, wenn ein Geschwisterkind hinzu kommt?

Stell dir vor dein Partner bringt eine andere Frau mit nach Hause! Sie schläft von nun an mit in eurem Bett und benötigt viel Aufmerksamkeit und Zeit, die dir von nun an fehlt. Immer öfter musst du warten, dass auch deine Bedürfnisse befriedigt werden, denn zuerst ist jetzt immer die neue Frau an der Reihe, die auch noch häufig weint und Trost benötigt. Wut, Traurigkeit und Frustration machen sich bei dir breit und du weißt noch nicht damit umzugehen. Du fühlst dich weniger geliebt und weißt nicht, wie du deinen Gefühlen Ausdruck verleihen sollst, ziehst dich entweder zurück oder wirst aggressiv der neuen Frau gegenüber. Dafür wirst du ausgeschimpft. Du fühlst dich dadurch noch weniger geliebt und gesehen, als so schon. Ein Teufelskreis beginnt. So in etwa fühlt sich dein Erstgeborenes. Es hat große Verlustängste, vor allem dir als Mutter gegenüber! 

Kinder müssen erst lernen mit diesen, teils heftigen Gefühlen umzugehen. Gerade, wenn sich Kinder in der Autonomiephase und der emotionalen Entwicklung befinden, ist es hilfreich, Verständnis zu zeigen und das Kind mit seinen Gefühlen zu sehen, ernst zu nehmen und aufzufangen. Darüber habe ich ausführlich in meinem Beitrag: Autonomiephase und emotionale Entwicklung – wenn zwei Entwicklungsphasen aufeinanderprallen geschrieben. Dein Kind hat Angst und ist verunsichert, es weiß nicht, ob es immer noch geliebt wird, wie vorher. 

Wie du dein Baby schützen kannst!

Manche Kinder zeigen ganz klar die Überforderung durch diese neue Situation. Manche werden dann handgreiflich dem Baby gegenüber. Versuche bei Übergriffen das Baby ganz unaufgeregt zu schützen und die Grenzen klar und liebevoll zu artikulieren. Bleib in unmittelbarer Gegend, um im Notfall schnell eingreifen zu können. Wenn du nicht die ganze Zeit auf Habachtstellung sein möchtest, dann kannst du dein Baby auch in die Tragehilfe packen und so ist es vor Übergriffen geschützt. Wir dürfen und müssen die Grenzen des Babys schützen und klar artikulieren, dass niemand verletzt werden darf. 

Doch wie kannst du dafür sorgen, dass sich das große Geschwisterkind nicht zu sehr benachteiligt fühlt?

5 Punkte, die euch helfen in Verbindung zu kommen und zu bleiben:

1. Beziehe es mit in die Pflege des Babys ein. Lass es das Baby wickeln, beim Baden helfen, Fläschchen geben oder beim Stillen mit kuscheln, dann fühlt es sich nicht ausgeschlossen.
2. Verbringe Zeit mit ihm, wenn das Baby Mittagsschlaf macht – Exklusivzeit! Spielt etwas, was euch beiden Spaß macht, denn wenn du darauf eigentlich keine Lust hast, bist du wahrscheinlich mit deinen Gedanken schnell woanders. Spielt etwas, was die Bindung stärkt – Bindungsspiele können helfen, die Bindung aufrecht zu erhalten und schaffen somit mehr Kooperation und Nähe.
3. Habe Verständnis für neue Verhaltensweisen, wie: Regression. Regression bedeutet, dass dein großes Kind einen Rückfall in babyhaftes Verhalten macht. Dieses Verhalten wird nicht für immer so bleiben. Es ist lediglich ein Hilferuf auf den du liebevoll reagieren darfst. Dein Kind möchte auf sich aufmerksam machen und sucht so deine Fürsorge. Aggressionen. Manche Kinder werden aggressiv. Versuche die Gefühle deines Kindes zu spiegeln: “Du bist wütend/traurig/enttäuscht, dass ich gerade so wenig Zeit für dich habe!”, oder “Ich sehe, dass du traurig bist, du fühlst dich benachteiligt, was kann ich für dich tun, was brauchst du?”.
4. Und auch wenn dir das vielleicht schwer fällt, Beschimpfungen, Strafen oder Vorwürfe bei Aggressionen gegen das Baby sind kontraproduktiv. Nimm dein Kind trotzdem in den Arm oder auf den Schoß und zeige ihm deine Liebe, denn sonst neigt dein Kind wahrscheinlich später dazu, durch Übergriffe auf das kleine Geschwisterchen auf sich aufmerksam zu machen, frei nach dem Motto “Lieber negative Aufmerksamkeit, als gar keine!”
5.  Schenke deinem großen Kind vor allem: die Sicherheit, dass es noch geliebt wird; Geborgenheit, um sich wohl zu fühlen und Nähe, um sich zu beruhigen.

Wenn du diese 5 Punkte beherzigst, zeigt das deinem Kind, dass es immer noch geliebt, wertvoll, willkommen und angenommen wird, so wie es ist! Mit viel Liebe, Zuneigung, Verständnis und Körperkontakt gerade in den ersten Monaten nach der Geburt des Geschwisterchens lassen sich viele Konflikte lösen oder sie entstehen erst gar nicht. 

So kann eine richtig gute Geschwisterliebe wachsen. Dass heißt nicht, dass es nie Konflikte oder Geschwisterrivalitäten geben wird, aber deine Kinder werden sich geliebt und gesehen fühlen. Hierzu möchte ich dir passend zum Thema das Buch von Nicola Schmidt „Geschwister als Team: Ideen für eine starke Familie.„* empfehlen. 

Achte auf dich – Selbstfürsorge im Alltag!

Um angemessen liebevoll auf deine Kinder reagieren zu können solltest du auch darauf achten, gut für dich selbst zu sorgen. Denn nur wenn es dir gut geht, kann es deinen Kindern auch gut gehen. Bist du entspannt, kannst du gelassener auf Konflikte reagieren. Sorge also, wenn möglich, für Zeiten, in denen du dich entspannen kannst. Dabei kann dir dein Partner helfen, eine gute Freundin oder deine Verwandtschaft. Sie können beispielsweise nach den Kindern schauen, damit du in Ruhe eine Dusche nehmen kannst, dir Essen bringen oder mit im Haushalt helfen. Du kannst auch mit anderen Mamas ein Mütterteam bilden und euch gegenseitig bei der Betreuung der Kinder unterstützen. Wie das geht kannst du im Beitrag „Wie du dir mit einem Mütterteam das Leben leichter machen kannst“ nachlesen.

Spür in dich hinein. Was brauchst du, um genug Kraft für den doch manchmal anstrengenden Alltag mit Kindern zu haben? Öffne dich und sprich über deine Bedürfnisse, denn niemand kann sie erraten – du kennst sie am Besten! Gerade in der ersten herausfordernden Zeit – und im Wochenbett – kann Unterstützung von außen ein Segen sein.

Welche Erfahrungen habt ihr nach der Geburt des Geschwisterchens gemacht? Schafft ihr es auf die Bedürfnisse eurer Kinder einzugehen?

Der Beitrag Familienzuwachs – die Entthronung des Erstgeborenen erschien zuerst auf Milchtropfen.

Perspektivenwechsel

Stell dir vor du liegst in einem dunklen Raum. Du kannst weder laufen, kriechen oder sprechen. Du bist völlig auf dich alleine gestellt und hilfebedürftig. Hast nur die Möglichkeit durch weinen und schreien auf dich aufmerksam zu machen. Du hast ein Bedürfnis. Sei es nach Körperkontakt, Nahrung oder Wärme. Aber niemand kommt! Wie würdest du dich dabei fühlen?

Wie fühlt sich dein Baby dabei?

Dein Baby, was noch völlig abhängig von dir ist fühlt sich verlassen. Es weiß nicht, wo es ist und auch nicht, wann wieder jemand zu ihm kommt. Dein Baby hat noch kein Raum- und Zeitgefühl. Sekunden fühlen sich wie eine Ewigkeit an. Es hat auch keine Vorstellung davon, dass du gleich nebenan im Zimmer bist und es über das Babyphone hören kannst.

Hinzu kommt, dass dein Baby noch auf Urzeit programmiert ist. Es hat keine Ahnung, dass es sich in einer warmen und geschützten Wohnung befindet und es keine Säbelzahntiger oder andere gefährliche Tiere in unmittelbarer Nähe gibt. Es erleidet Todesangst, wenn es alleine gelassen wird. 

Schreien lassen ist schädlich, denn es bedeutet hohen Stress, egal ob dein Baby im Bett oder Kinderwagen liegt. Die Adrenalin- und Cortisolausschüttung wird dadurch erhöht. Cortisol ist unser Stresshormon und führt über einen längeren Zeitraum dazu, dass dein Baby Gesundheitsprobleme, wie Immunschwäche und vermehrte Infektionen bekommen kann. Weiterhin besteht die Gefahr für Depressionen, Angst- und Schlafstörungen. Die Bindung wird negativ beeinflusst, Urvertrauen und auch Empathiefähigkeit gehen verloren.

Was genau ist Schreien lassen?

Vielleicht hast auch du schon vom “Ferbern” gehört. Der Begriff und die Methode geht zurück auf den amerikanischen Kinderarzt und Neurologen Richard Ferber. Er leitet das Zentrum für Schlafstörungen im Bostoner Kinderkrankenhaus. 

Er entwickelte in den 1970er Jahren das gleichnamige Schlaftraining für Babys. Bei dieser Methode wird das Baby wach in sein Bett gelegt, die Eltern verabschieden sich und verlassen das Zimmer. Das Baby soll so alleine in den Schlaf finden. Es ist vorgesehen, dass die Eltern zwar in immer höher werdenden Zeitabständen in das Zimmer zum schreienden Baby gehen, es aber nicht aus dem Bett rausnehmen, sondern nur ruhig zu ihm sprechen und dann den Raum wieder verlassen sollen. Das Baby soll sich selbst beruhigen lernen. Auf die Frage, ob Babys dazu überhaupt schon in der Lage sind, werde ich später noch eingehen.

Ferbern sorgt in vielen Foren und in Facebook Gruppen für hitzige Diskussionen. Die, die ihre Babys schreien lassen, haben vielleicht Angst, ihr Baby durch zu viel Zuwendung zu verwöhnen, auch wenn sie während der Anwendung dieser Methode unbehagen spüren und gegen ihren Instinkt arbeiten. Die anderen haben sich womöglich mit der kindlichen Entwicklung auseinandergesetzt und sind strikt gegen das Schreien lassen. Aber was sagen Kinderärzte und Experten zum Thema?

Expertenstimmen

Kinderarzt Herbert Renz-Polster schreibt zum Schreien lassen in seinem Buch “Kinder verstehen – Born to be wild: Wie die Evolution unsere Kinder prägt„* Folgendes: 

“…evolutionsbiologisch betrachtet ist es sinnvoll: Ohne den Schutz von Erwachsenen einzuschlafen war früher ein Rezept für den sicheren Tod. Die ungeschützten Winzlinge wären von Hyänen verschleppt, von Bären gefressen oder von Schlangen gebissen worden. Kein Wunder also, dass nicht der schöne blaue Himmel und auch nicht die oft besungenen Sternlein die Brücke zum Schlaf bilden, sondern ein vertrauter Mensch – und dass der Weg in den Schlaf über menschliche Merkmale führt: Hautkontakt, Schaukeln, Wärme, Rhythmen, die gewohnte Stimme…”.

Und auch der bekannte Kinderarzt Remo Largo nimmt Bezug zum Thema. In seinem Buch “Babyjahre – Die frühkindliche Entwicklung aus biologischer Sicht”* schreibt er dazu:

“Säuglinge wachen in den ersten Lebensmonaten nachts auf, weil ihr Schlaf-Wach-Rhythmus noch nicht ausreichend entwickelt ist und sie auf die Nahrungszufuhr angewiesen sind: Sie können noch nicht durchschlafen. Es ist daher quälend und sinnlos, Säuglinge schreien zu lassen. Es gibt keinerlei Hinweise, dass Kinder eher durchschlafen, wenn die Eltern sie schreien lassen”.

Karl Heinz Brisch, bekannter deutscher Kinder- und Jugendpsychiater äußert sich zum Thema folgendermaßen:

“Wenn man die Kinder schreien lässt, dann verankert sich bei ihnen das Gefühl ‘ich bin alleine, ich bin in Ohnmacht, ich bin in Panik, ich bin hier ausgeliefert und niemand kommt, ich werde sterben, weil ich ohne Hilfe nicht überleben kann’. 

Und dieses Gefühl von Panik und Ohnmacht ist nicht aushaltbar für die Babys. Deshalb dissoziieren sie, schalten ab. Und dann spüren die Kinder keine Angst mehr, keine Panik, keinen Hunger, keinen Durst mehr, gar nichts – sie melden sich gar nicht mehr.”

Doch schon lange vor Richard Ferber wurden Eltern dazu angehalten ihre Kinder schreien zu lassen.

Ein Blick zurück in unsere Geschichte 

Die dunklen Hinterlassenschaften von Johanna Haarer

Johanna Haarer war eine deutsche Ärztin und Autorin. In ihren Büchern warnte sie vor  Kindern. Sie seien Tyrannen und man dürfe sie nichts durchgehen lassen. Kleine Babys, oder Quälgeister, wie sie sie nannte, sollten sich allein überlassen werden. 

So schreibt sie in ihrem Buch “Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind”, welches erstmalig 1934 erschien: “Am besten ist das Kind in einem eigenen Zimmer untergebracht, in dem es dann alleine bleibt”. Auf weinen und schreien sollten die Mütter nicht reagieren, sonst verwöhnten sie ihr Kind damit. 

Ziel ihrer Bücher war es, schon die Kleinsten abzuhärten, ihren Willen zu brechen und sie somit auf den harten Krieg vorzubereiten. Gefühle und Bedürfnisse hatten dort keinen Platz. Wer sollte schon ein guter Soldat sein, wenn er sich von seinen Gefühlen beherrschen lässt? 

Ihr Buch wurde leider bis heute 1,231 Millionen mal verkauft. 

Generation um Generation wurde diese, aus dem Nationalsozialismus entsprungene Ideologie, weitergegeben und nicht hinterfragt. Die Angst vorm “verwöhnten” Kind liegt auch heute noch in der Luft. 

Was hat Einfluss auf unser eigenes Verhalten

Wenn wir als Baby selber schreien gelassen wurden, verlieren wir Empathiefähigkeit, Selbstvertrauen und unser Selbstwert-
gefühl wird gemindert. Kommt dann noch eine stark autoritäre Erziehung hinzu, härten wir ab und müssen unsere Intuition wieder wachrütteln, sobald wir eigene Kinder bekommen. Wir müssen dazu auf unser Bauchgefühl hören. Wie fühlt es sich an, wenn ich mein Baby jetzt schreien höre? Habe ich damit ein gutes Gefühl? 

Und auch Ängste und Sorgen in der Schwangerschaft oder eine belastende Geburt durch zu viele negative Interventionen seitens des Krankenhauspersonals kann die Bindung und die Empfindsamkeit für die Bedürfnisse unserer Kinder schwächen und beeinflussen. 

Oder du hast Angst vor dem verwöhnten Kind. Möchtest vielleicht, dass es schnell selbstständig wird. 

Vielleicht denkst du auch, dass dein Baby dich mit seinem Geschrei manipulieren und seine Willen durchsetzen möchte.

Sind Babys in der Lage zu manipulieren?

Babys sind kognitiv noch nicht dazu in der Lage jemanden mit ihrem Verhalten zu “manipulieren”. Und du brauchst auch keine Angst vor dem Verwöhnen zu haben, denn Körperkontakt, Geborgenheit und Liebe sind einfach elementare Grundbedürfnisse, die dein Baby von dir braucht, um physisch und psychisch gesund aufzuwachsen. Wenn du deinem Baby doch tagsüber viel Liebe und Nähe schenkst, wieso solltest du es dann nachts, wenn es am Empfindsamsten ist, sich selbst überlassen? 

Die wichtigsten Fakten 

Schreien lassen:

• erzeugt Todesangst
• erhöht den Cortisolwert (Stress)
• beeinflusst die Bindung und Beziehung negativ
• birgt die Gefahr für Depressionen, Angst- und Schlafstörungen
• hat negativen Einfluss auf Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl
• lässt dein Baby unter Umständen mit seinem Schmerz alleine
• bringt das Baby zur Resignation
• mindert die Empathiefähigkeit
• ignoriert Bedürfnisse 

Weinen ist das einzige Kommunikationsmittel, welches deinem Baby zur Verfügung steht. Und es hat immer einen Grund, wenn es weint und schreit! 

7 Gründe für das Weinen deines Babys

Schauen wir jetzt mal genauer hin, was für Bedürfnisse hinter dem Weinen stecken könnten.

1. Hunger

Vielleicht hat dein Baby Hunger und möchte gestillt werden oder sein Fläschchen haben.

2. Bauchweh

Wenn dein Baby Blähungen und Bauchschmerzen hat, braucht es deine Hilfe dafür. Du kannst ihm dafür sanft den Bauch im Uhrzeigersinn reiben oder mit seinen Beinen „Fahrradfahren“.

3. Bäucherchen machen

Babys schreien auch, wenn sie mal aufstoßen müssen. Dafür kannst du es einfach hochnehmen und senkrecht halten, so kann es leichter Bäuerchen machen.

4. Unwohl sein

Fühlt es sich unwohl, weil: ihm zu warm oder kalt ist, weil es eine zu volle Windel an hat oder es von den vielen Eindrücken und Geräuschen einfach überreizt ist wird es auch weinen. So kann es Anspannung ablassen.

5. Es zahnt

Wenn die ersten Zähne durchbrechen, kann dies sehr schmerzvoll sein und auch jucken und drücken. Beißringe, auch gekühlt, können Abhilfe schaffen. Kühlung wirkt abschwellend und entzündungshemmend.

6. Müdigkeit

Ist dein Baby müde braucht es dafür deine Begleitung und Nähe, um gut in den Schlaf zu finden.

7. Blase drückt

Sollte dein Baby mal müssen, könnte es auch unruhig werden und schlecht in den Schlaf zurück finden.

Was du jetzt tun könntest? Dein Baby über ein Töpfchen abhalten, auch windelfrei genannt (1). Wenn es sich erleichtert hat, kann es wieder seelenruhig einschlafen

Vielleicht hast du ja auch schon mitbekommen, dass Babys auf unterschiedliche Art und Weise weinen und sich die Laute voneinander unterscheiden.

Babylanguage – 5 Laute, die dir helfen, dein Baby besser zu verstehen

Die Australierin Priscilla Dunstan hat entdeckt, dass alle Babys auf der Welt die selbe “Sprache” sprechen. Sie nennt es “Babylanguage”. Wenn du wissen möchtest welche 5 Laute dir einen Hinweis auf das jeweilige Bedürfnis deines Babys geben, dann kannst du das hier in Julias Beitrag „Dein Baby schreit? Diese 5 Laute verraten, was es braucht“ nachlesen.

Natürlich kann das Weinen noch andere Gründe haben, doch mit dem Wissen der “Babylanguage” kannst du gewisse Dinge erstmal ausschließen und dann weiter schauen, was noch helfen könnte.

Dein Baby macht gerade einen mentalen Wachsstumsschub durch

Es könnte auch sein, dass sich dein Baby gerade in einem sogenannten Wachstumsschub befindet. Das heißt, dass dein Baby gerade eine mentale Entwicklung durchmacht und dies führt bei ihm zur Verunsicherung. 

Hetty van de Rijt und Frans Plooij gehen auf die 8 “Sprünge”, die dein Baby in den ersten 14 Monaten macht, in ihrem Buch “Oje, ich wachse”* ein. Sie haben in Untersuch-
ungen, die über 25 Jahren liefen die Feststellung gemacht, dass alle gesunden Babys jeweils im selben Altersabschnitt herausfordernder, weinerlicher, empfindlicher und anstrengender waren.

“Babys schreien nicht ohne Grund. Sie schreien, weil sie verunsichert sind. Ihre Entwicklung nimmt plötzlich eine drastische Wendung. Das hat auch Vorteile. Das Baby bekommt dadurch nämlich die Möglichkeit, neue Dinge zu lernen.” 

Diese “Sprünge” sind wirklich sehr auslaugend und nervenaufreibend, aber nach jedem “Sprung” kann dein Baby eine neue Fertigkeit, die du meist sofort sehen kannst. 

Mir hat das Buch bei beiden Kindern sehr geholfen, nicht, weil sie dann weniger anstrengend und quengelig waren, sondern weil ich nun besser verstehen konnte, warum sie gerade so sind, wie sie sind. Ich wusste, dass ich nichts “falsch” gemacht habe, sondern die Natur gerade ein “Programm” ablaufen lässt, welches meinem Kind ein mentales Wachstum beschert. So konnte ich gelassener an die Phasen herangehen, sie annehmen und habe dann einfach mehr getragen und gekuschelt und ganz schnell war es wieder vorbei.

Jetzt weißt du, welche Bedürfnisse hinter dem Weinen deines Babys stecken könnten. Wie du eine liebevolle Einschlafbegleitung umsetzen kannst, verrate ich dir jetzt!

Was kannst du tun, um dein Baby sanft in den Schlaf zu begleiten?

Du kannst dein Baby sanft im Arm halten, es leicht schaukeln und wiegen, es stillen, ihm ein Lied vorsingen oder es auch in die Tragehilfe tun.

Ich war immer froh um meine Tragehilfe. Wenn ich nicht mehr wusste, warum mein Baby weinte, packte ich ihn in die Trage und er schlief schnell ein. Der enge Körperkontakt und die leichten Bewegungen wiegten ihn sanft in den Schlaf. Und auch (diskretes) Stillen ist in der Trage möglich! Säuglinge sind “Traglinge” und auch physiologische Frühgeburten, deshalb benötigen sie noch den engen Körperkontakt ihrer Bezugsperson(2).

6 Dinge, die dein Baby braucht, um gut in den Schlaf zu finden?

1. Müdigkeit

Die erste Bedingung ist natürlich Müdigkeit. Kleine Kinder werden in “Wellen” müde. Etwa alle 50 Minuten wechselt das Kind von einer aktiveren Phase in eine beruhigte Phase. Wenn es in dieser letztgenannten Phase nicht die “Kurve” kriegt, wird es wieder in eine aktive Phase wechseln. Wenn du es hier schaffst, dein Kind “abzuholen” wird es leichter in den Schlaf finden. 

2. Entspannung

Es braucht weiterhin die Gewissheit, dass es nicht alleine ist. Du kannst ihm dafür die Sicher- und Geborgenheit geben, indem du ihm Nähe schenkst. Dadurch kann sich dein Baby entspannen. Entspannung ist also eine weitere wichtige Zutat, um gut in den Schlaf zu finden! Entspannt ist das Baby, wenn es satt, warm und geborgen ist – dann sind all seine Bedürfnisse befriedigt.

Einschlafen hat auch immer etwas mit loslassen und Trennung von den Eltern und vom Tag  zu tun und dafür benötigt es Zeit.

3. Zeit

Dein Baby braucht weiterhin die Zeit, seinen eigenen Schlafrhythmus zu finden. Babys haben noch relativ kurze Tiefschlafphasen im Gegensatz zu uns Erwachsenen. Diese betragen in etwa 45 – 50 Minuten. Dann kommt dein Baby wieder in die sogenannte Leichtschlafphase, wird sich vielleicht etwas bemerkbar machen, sich rückversichern, dass eine schutzgebende Person in der Nähe ist und deine Brust zum Stillen suchen. Hier ist das Familienbett von Vorteil, weil du jede, noch so kleinste Bewegung mit bekommst. Aber natürlich auch, wenn du das Fläschchen gibst. Solltest du stillen, kannst du dein Baby direkt anlegen, wenn es sich schon leicht bemerkbar macht. Dann schläft es in der Regel schnell wieder ein. 

4. Gemeinsamer Schlaf

Und noch etwas spricht für das Familienbett. Vom führenden amerikanischen Forscher James McKenna gibt es zahlreiche Studien (3) zum Schlaf von Eltern und Kindern. Dabei wurde herausgefunden, dass das Schlafen im Familienbett bzw. in nächster Nähe zu den Eltern eine Prävention vor dem plötzlichen Kindstod darstellt.

“Der gemeinsame Schlaf von Mutter und Kind bietet wahrscheinlich für viele Babys Schutz vor dem plötzlichen Kindstod (Sudden Infants Death Syndrom = SIDS), einem so schrecklichen wie rätselhaften Tod. Säuglinge im Familienbett werden häufiger gestillt, haben mehr aktive Schlafphasen und reagieren gewöhnlich instinktiv auf die mütterlichen Aufwachphasen. Die noch unzureichende Fähigkeit des Säuglings, aus dem Schlaf zu erwachen, wurde in einigen SIDS-Untersuchungen als Todesursache vermutet. Lange Tiefschlafphasen verschlimmern diese unzureichende Fähigkeit unter Umständen. Wir nehmen an, dass die psychologischen Gegebenheiten beim gemeinsamen Schlaf von Mutter und Kind, insbesondere wenn das nächtliche Stillen hinzu kommt, manchem Säugling helfen, nicht in einen zu tiefen Schlaf zu fallen. Gleichzeitig ist es für die Mutter einfacher, sofort zu bemerken und zu reagieren, wenn mit ihrem Kind etwas nicht stimmt.”

5. Selbstregulation

Dein Baby braucht weiterhin die Fähigkeit sich selber beruhigen zu können. Das ist bei einem Neugeborenen noch nicht der Fall.

Ab wann kann sich ein Kind selbst beruhigen? Das veranschaulicht dir dieses Bild. Gefunden beim artgerecht-projekt(4).

Es ist nicht so, dass dein Baby nicht selber probieren würde sich zu beruhigen. Du kannst es gut daran erkennen, wenn es bspw. an seinem Daumen nuckelt oder die Hände oder Füße zueinander führt. Wenn es dies aber damit nicht alleine schafft, braucht es deine Hilfe.

6. Rituale

Rituale geben Sicherheit und Orientierung. Ebenso ist es wichtig, dass dein Baby den Unterschied von Tag und Nacht spürt. Das bedeutet, wenn es zum Schlafen geht, wenn du also weißt, dass es müde ist, die Atmosphäre wieder ruhiger wird. Gedämpftes Licht, TV am besten aus und kein abendlicher Besuch oder Telefonate. Abendliche Rituale helfen deinem Baby langsam herunter zu fahren. Ein warmes Bad, ein Einschlaflied,ein Kuscheltier oder eine Kuscheldecke können hierbei helfen. Und auch eine frische Windel ist von Vorteil. 

Meine eigene Geschichte und was ich daraus gemacht habe

Auch ich wurde schreien gelassen. Doch zum Glück meiner Kinder fing ich an zu hinterfragen und informierte mich auf diversen Blogs und las viele Bücher. Zwei bestimmte Bücher öffneten mir die Augen. Das war zum Einen “Geborgene Babys: Beziehung statt Erziehung“* von Julia Dibbern und zum Anderen “Auf der Suche nach dem verlorenen Glück: Gegen die Zerstörung unserer Glücksfähigkeit in der frühen Kindheit“* von Jean Liedloff. Ich verstand, was Kinder wirklich brauchen. Und das gebe ich ihnen, so gut ich kann, jeden Tag aufs Neue. Und vielleicht magst auch du etwas ändern, um bedürfnisorientiert mit deinem Baby umzugehen, um eine harmonische Beziehung zu ihm aufzubauen.

Was du tun kannst, um für dich und dein Baby gut zu sorgen

Wenn du dich ausgelaugt, überfordert oder hilflos fühlst, dann versuche dir unbedingt Hilfe zu holen. Die Zeit mit einem kleinen Baby kann sehr herausfordernd sein. 

1. Unterstützung in der Nacht

Lass deinen Partner vielleicht auch mal eine Nachtschicht einlegen, zumindest für ein paar Stunden – wechselt euch vielleicht ab. Das hat bei uns super geklappt.

2. Familienpflege oder Hebamme

Du kannst dich auch tagsüber mit hinlegen und den Haushalt Haushalt sein lassen oder dir eine Familienpflegerin suchen, die dich unterstützt und Hilfestellung gibt.
Hier kannst du nach einer Familienpflege suchen: https://www.zukunft-familie.info/familienpflege/familienpflege-name

oder hier https://www.betanet.de/ambulante-familienpflege.html#wer-hilft-weiter-6

Oder du wendest dich gegebenenfalls an (d)eine Hebamme, denn sie ist schließlich die Fachfrau, auch für die Zeit nach der Geburt.

Nur wenn du ausgeruht und ausgeglichen bist, kannst du bindungs- und bedürfnisorientiert im Umgang mit deinem Kind sein. Dein Baby wird es dir danken.

3. Schreiambulanz

Wenn dein Baby sehr viel schreit und du dir unsicher bist, dann kann dir eine Schreiambulanz vielleicht weiterhelfen. Hier kannst du nach einer Schreiambulanz in deiner Nähe suchen: ttps://www.elternsein.info/schreien/baby-schreit-viel/

4. Therapeutische Hilfe

Die meisten von uns haben ihr Päckchen zu tragen. Doch wir können alte, übernommene Muster durchbrechen, indem wir uns diese bewusst machen, reflektieren und an uns arbeiten. Wenn du gar nicht mehr weiterkommst, kannst du dir notfalls therapeutische Hilfe holen, um wieder zu dir selbst zu finden, um dadurch liebevoller zu deinem Baby zu sein, damit es physisch und psychisch gesund aufwachsen kann.

Du kannst natürlich auch Freunde, Familie und Nachbarn um Unterstützung bitten, du musst dich dafür nicht schämen und vielleicht wirst du überrascht sein, dass du doch mehr Hilfe bekommst, als du erwartet hast!

Vor allem im sensiblen Wochenbett ist jede Art von Unterstützung hilfreich, um sich voll und ganz auf den kleinen Menschen einzustellen und sich kennenzulernen.

Ich wünsche euch allen eine tolle Kuschelzeit mit euren Kindern. 

Lasst mir gern auch einen Kommentar über eure Erfahrungen da!

Wie du dein weinendes Kleinkind bindungs- und  bedürfnisorientiert durch die sogenannte “Trotzphase” begleiten kannst, verrate ich dir gern in meinem nächsten Blogbeitrag. Sei gespannt!

Quellennachweise:

(1)https://artgerecht-projekt.de/de/infos/windelfrei.html 

(2)https://rabeneltern.org/index.php/wissenswertes/tragen-wissenswertes/1190-menschenkinder-sind-traglinge

 (3)https://rabeneltern.org/index.php/wissenswertes/schlafen-wissenswertes/1218-studie-zum-familienbett

(4)https://www.facebook.com/artgerechtprojekt/photos/a.390988954287767/2048919068494739/?type=3&theater

Der Beitrag Was schreien lassen mit deinem Baby macht erschien zuerst auf Milchtropfen.

Um zu lernen, dein Baby besser zu verstehen, stelle ich dir heute die Dunstan Babysprache vor: 5 Laute, an denen du ganz genau erkennen kannst, was dein Baby dir mitteilen möchte.

Wenn du erfahren möchtest, um welche Laute es sich genau handelt, lies gerne weiter.

Dein Baby schreit? Diese 5 Laute verraten, was es braucht

Ein Baby kann in den unterschiedlichsten Momenten weinen und schreien – sei es direkt nach dem Aufwachen oder sogar noch im Schlaf, ob du es hinlegst oder trägst, fütterst oder stillst, durch die Gegend fährst oder gerade in den Schlaf begleiten möchtest – es weint.

Und irgendwie hast du schon alles versucht – ohne Erfolg – und langsam beschleicht dich das Gefühl von Unsicherheit, vielleicht wirst du von der hohen Frequenz des Schreiens auch leicht in Panik versetzt, stehst unter Stress und brauchst jetzt dringend eine Antwort: Mein kleiner süßer Schatz, WAS FEHLT DIR?!

Und Dank Priscilla Dunstan wirst du genau das lernen können: Zu verstehen, was dein Baby dir mitteilen möchte, denn es kann viel mehr als scheinbar nur ohne Grund zu schreien.

Priscilla Dunstan und die Geheimsprache der Babys

Du hast bestimmt schonmal von Menschen gehört, die sich alles merken können, sobald sie etwas gesehen oder gelesen haben: Menschen mit einem fotografischen Gedächtnis.

Bei der Australierin Priscilla Dunstan ist es ähnlich, nur dass es sich bei ihr um ein fotografisches Gedächtnis für Töne handelt. So kann sie sich alles merken, was sie lediglich einmal gehört haben muss. Sehr praktisch war das für sie z.B. in der Schule, wenn der Lehrer vorne redete und sie es sich sofort merken konnte, ohne etwas notieren zu müssen.

Nach der Geburt ihres Babys bemerkte Priscilla, dass es sie immer mit denselben Lauten auf ein bestimmtes Bedürfnis aufmerksam machte. Die Laute prägten sich in ihr Gedächtnis ein, sodass sie beim nächsten Mal, wenn ihr Baby wieder weinte, wusste, was es ihr sagen wollte.

Als sie eines Tages unterwegs war und die Babys um sich herum weinen hörte, stellte sie fest, dass auch diese wie ihr eigenes mit den gleichen Lauten auf das, was sie brauchten, aufmerksam machten.

Priscilla testete ihre Theorie über das Geheimnis der Baby Sprache an über 1.000 Säuglingen – und fand heraus: Neugeborene bis zu einem Alter von 0 bis 3 Monaten geben dieselben 5 Babylaute von sich, unabhängig ihrer Nationalität, Kultur oder Muttersprache der Eltern.

5 Babylaute – und du wirst dein Baby besser verstehen lernen

Priscillas Überzeugung nach entstehen diese Laute aufgrund bestimmter Reflexe, die dazu führen, dass Babys die gleichen fünf Worte von sich geben.

Es mag einige Zeit dauern, aber wenn Mama, Papa oder wer auch immer diese Laute oft genug zu hören bekommen, können sie lernen, diese voneinander zu unterscheiden, um so zu wissen, was das Baby sagen möchte.

Einfacher ist es, die Laute zu erkennen, wenn sich das Baby noch nicht in Rage geschrien hat und hysterisch weint. Sobald sich dein Baby mit seinen Lauten meldet, konzentrier dich auf das, was es dir mitteilen möchte.

1. „NEH!“

Das erste Wort ist „Neh!“ und steht für „Ich habe Hunger!“.

Priscilla glaubt, dass der Laut entsteht, weil das Baby zum Saugen den Gaumen mit der Zunge berührt. Dabei entsteht der Ton „Neh“.

Wenn du also hörst, dass dein Säugling schreit und dabei diesen Laut von sich gibt, dann weißt du jetzt, was es dir sagen möchte: „Fütter mich. Still mich. Ich bin hungrig.“

In folgendem Video kannst du dir das Wort anhören:

2. „OWH!“

Das zweite Wort ist „Owh!“ und bedeutet „Ich bin müde!“.

Der Reflex entsteht durch die Bewegung, die Babys machen, wenn sie gähnen. Sie formen ihren Mund zu einem „O“, dabei entsteht der Laut „Owh„.

Wenn du mal reinhören magst: In diesem Video hörst du den Laut für Müdigkeit:

Wie du dein Baby sanft in den Schlaf begleiten kannst, verrät dir Melanie in einem kommenden Beitrag. Sobald er online ist, verlink ich ihn hier für dich.

3. „HEH!“

Wenn sich dein Baby unwohl fühlt, sei es, weil ihm zu kalt oder zu warm ist, weil die Windel voll ist oder es sich gerade in einer unbequemen Position befindet, weil du es z.B. hinlegst oder es im Kinderwagen liegt, wird es „Heh!“ sagen. Am gehauchten „H“wirst du erkennen, dass es sich gerade unwohl fühlt.

Hier kannst du dir den Klang für „Ich fühle mich unwohl“ anhören:

4. „EAIR!“

Der Laut „Eair!“ verrät dir, dass dein Baby Bauchschmerzen hat. Stell dir vor, du spannst deinen Bauch an und versuchst zu atmen, dann hörst du das Wort „Eair„. Oftmals spannen die Babys dabei auch ihre Beinchen an.

Hör gerne mal rein:

5. „EH!“

Muss dein Baby aufstoßen, wird es dir das mit dem Laut „Eh!“ mitteilen. Der Reflex versucht die Luft aus dem Körper zu drücken, dabei entsteht der Sound „Eh„.

Hilf deinem Baby, ein Bäuerchen zu machen. Wenn es nicht mehr „Eh“ sagt, weißt du, dass es ihm wieder gut geht.

Hier kommt das Geräusch für „Ich muss aufstoßen!“

Fazit

Ich persönlich habe erst von der Dunstan Babysprache erfahren, als unser Sohn bereits älter als drei Monate war, ich kann leider nicht von eigenen Erfahrungen sprechen. Dennoch hoffe ich, mit diesem Beitrag über die Sprache der Babys Familien helfen zu können, ihre Neugeborenen besser zu verstehen und damit für mehr Leichtigkeit und Klarheit zu sorgen.

Ich hatte manchmal den Eindruck, unzulänglich zu sein, wenn mein Baby weinte und ich partout nicht erraten konnte, was es wollte. Es war schrecklich und stressig für uns beide.

Und selbst, wenn du nach diesem Beitrag immer noch nicht auf Anhieb verstehst, was dein Baby braucht, dann rede dir nicht ein, dass du deshalb eine schlechte Mutter, ein schlechter Vater oder wer auch immer seist.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du jeden Tag dein Bestes gibst, damit es deinem Kind an nichts fehlt. Und wenn du mal nicht weißt, was jetzt gerade los ist, dann denke ich, wird dein Baby trotzdem erfahren, dass es wichtig ist, dass du für es da bist und es nicht allein sein muss.

Hat dir der Beitrag weitergeholfen, dich inspiriert oder sonstwie bereichert? Dann schreib mir gerne einen Kommentar und teile den Artikel.

Der Beitrag Dein Baby schreit? Diese 5 Laute verraten, was es braucht erschien zuerst auf Milchtropfen.

Schadstoffe in Muttermilch

Vor einiger Zeit bekam ich von Laura E. ein Video von RTL zugeschickt mit der Bitte, darüber einen Beitrag zu verfassen. Der Titel: „Umweltgifte in Muttermilch. Stillen kann Babys krank machen“. An dieser Stelle noch einmal vielen Dank an Laura, dass du mich auf dieses Video aufmerksam gemacht hast.

Denn ich finde es sehr wichtig, über solche Themen zu schreiben, immerhin werden Mütter dadurch von einer Sekunde auf die andere verunsichert und sie denken gleich: „Was?! Pestizide in Muttermilch?! Muss ich meine Muttermilch jetzt testen lassen? Und was, wenn Schadstoffe gefunden werden? Muss ich dann abstillen? Aber wie? Ich muss was tun, ich will ja meinem Baby nicht schaden!“. Und schon bricht Panik aus.

Welche Schadstoffe wurden in Muttermilch gefunden?

In dem RTL-Video wurden in der Muttermilch von Nina u.a. das Pflanzenschutzmittel HCB (Hexachlorbenzol) und das Pestizid DDT (Dichlordiphenyltrichlorethan) nachgewiesen, das in der alten DDR noch bis Anfang der 90er versprüht werden durfte. Seit Inkrafttreten der Stockholmer Konvention 2004 sind weltweit die Herstellung als auch der Gebrauch von HCB verboten, DDT ist nur noch zur Bekämpfung von krankheitsübertragenden Insekten, als auch Überträgern der Malaria zulässig.

Bei der zweiten Mutter Brigitte wurde festgestellt, dass ihre Zahnfüllungen zu großen Teilen während der Schwangerschaft aus Amalgam bestanden. Amalgam ist ein Metallgemisch, das zur Hälfte aus Quecksilber und zur anderen Hälfte aus Schwermetallen wie Kupfer, Zinn und Silber besteht.

Das Thema interessierte mich, ich recherchierte weiter und stieß auf die im Jahr 2005 erstellte Studie „Über 300 Schadstoffe in der Muttermilch. Zeit für eine neue Chemikalienpolitik.“ vom Bund für Umwelt und Naturschutz Deutschland e.V. (BUND) und dem WWF International.

Seit 1980 wurden in Deutschland mehr als 40.000 Muttermilchproben auf Chemikalienrückstände untersucht. Das Ergebnis: Über 350 Schadstoffe, darunter auch giftige Stoffe, die bereits seit den 1970ern verboten sind, finden sich, wenn auch in abnehmender Menge, in der Muttermilch wieder.

Die Folgen können unterschiedlich sein und sich z.B. in Form von Allergien, Beeinträchtigungen des Immunsystems, verminderter Fruchtbarkeit, Krebs, Verhaltensstörungen durch Beeinträchtigung der Gehirnentwicklung u.ä. zeigen.

Wie gelangen Schadstoffe in die Muttermilch?

Aber wie gelangen Schadstoffe überhaupt in die Muttermilch? Das ist relativ einfach erklärt:

Erst einmal müssen sie in die Umwelt gelangen. Bei synthetischen Stoffen geschieht das über verschiedenste Wege: als Neben-, Abbau- oder Abfallprodukt anderer Chemikalien, durch Unfälle während ihres Transports, bei unsachgemäßer Lagerung und Entsorgung, durch den alltäglichen Gebrauch von Produkten und Gegenständen, in denen diese Stoffe enthalten sind, durch Verbrennung, aber auch durch bewusste Freisetzung wie beim Einsatz von Pestiziden und Bioziden.

Mensch und Tier nehmen die Stoffe, je nachdem, wie sie sich herausgelöst haben, über die Atmung, die Haut oder die Nahrung in sich auf. Über die Nahrung geschieht das zum Beispiel, indem Pflanzenschutzmittel durch Versickerung ins Grundwasser, damit in unser Trinkwasser und somit in unseren Körper gelangen sowie durch den Konsum von tierischen und pflanzlichen Produkten.

Auch Ungeborene kommen bereits mit diesen Schadstoffen in Kontakt.

Das Problem, das Brigitte aus obigem Film mit ihren Amalgamfüllungen während der Schwangerschaft hatte, war Folgendes: Es löste sich mit der Zeit durch Zähneknirschen, aber auch durch den Konsum von zucker- und säurehaltigen sowie heißen Lebensmitteln in der Mundhöhle auf und wurde vom Körper aufgenommen. Quecksilber, das den Zahnfüllungen in Form von Dampf entwich, konnte während der Schwangerschaft die Plazenta passieren und so auf das Kind übertragen werden.

Giftige Stoffe gelangen ins Blut der Mutter, indem sie es schaffen, die Darmwand zu passieren. Auch auf diesem Weg wird das Kind jene giftigen Stoffe aufnehmen; zum Einen über die Nabelschnur, zum Anderen über die Muttermilch, denn die wird aus Blut gebildet.

Dazu kommt, dass bestimmte Chemikalien besondere Eigenschaften wie Langlebigkeit (Persistenz) aufweisen, manche sind zudem Fett liebend (lipophil) bzw. Wasser abweisend (hydrophob).

Wenn solche Chemikalien in unseren Körper gelangen, werden sie in fettreichem Gewebe gespeichert, wie z.B. in der Leber, dem Gehirn oder der weiblichen Brust. Die Muttermilch, die der weibliche Körper zur Vorbereitung auf die kommende Stillzeit produziert, wird dann aus (belastetem) Fettgewebe gebildet. Auf diese Weise können Schadstoffe in die Muttermilch und somit zum Kind gelangen.

Das „Problem“ mit der Nahrungskette

Das Problem wird deutlicher, wenn man wie wir als Menschen am Ende der Nahrungskette steht. So geht aus der o.g. Studie vom BUND und WWF Folgendes hervor:

„Je höher ein Lebewesen in der Nahrungskette steht, desto stärker seine Belastung.“

Wir können uns das so vorstellen: Der mit Schadstoffen belastete Krebs wird mit vielen weiteren belasteten Krebsen vom Fisch gegessen, in dessen Fettgewebe die Fett liebenden Schadstoffe gespeichert werden. Dieser Fisch wiederum wird zusammen mit vielen anderen belasteten Fischen von uns Menschen gegessen, wo nun, je nach Fettanteil der Organe, die Schadstoffe gespeichert werden. Je höher der Fettgehalt eines Menschen, oder allgemein eines Organismus‘, desto mehr an Fett liebenden Schadstoffen kann er aufnehmen.

Das bedeutet nicht, dass alle Fette gleich „böse“ sind, es gibt auch „gute“ Fette, wie sie z.B. in Nüssen, Samen, Avocados, Oliven, Kokosnüssen, Pflanzenölen vorzufinden sind. Also bitte nicht falsch verstehen und denken „Oh Gott, ich darf jetzt keine Fette mehr zu mir nehmen!“. Ganz und gar nicht. Fette sind wichtig, sie dienen als Energiequelle und übernehmen daneben wichtige Aufgaben wie den Transport der fettlöslichen Vitamine A, D, E und K sowie die Lieferung essentieller langkettiger, mehrfach ungesättigter Fettsäuren. Darüber hinaus gehören Fettsäuren als Bausteine zu jeder Zelle.

Konsequenz: Abstillen?

Keine/r von uns will gesundheitsschädliche Chemikalien in sich tragen oder die Gesundheit der eigenen Kinder gefährden. In der Muttermilch SOLLEN keine Schadstoffe enthalten sein, sie sind es aber, also was tun?

Ein wenig schade fand ich, dass im besagten RTL-Video nicht ersichtlich war, wie den Kindern genau geholfen wurde. Sicher, man sieht, dass sie Salben auf die Haut geschmiert und Verbände bekommen, aber gerade in Bezug auf den gestillten Nino stellt sich die eine oder andere Mutter bestimmt die Frage, was Nino letztendlich zur Verbesserung seiner Lebensqualität geholfen hat.

Ob der Kleine weiterhin von seiner Mutter gestillt werden konnte oder die Muttermilch einer anderen Mutter bekam oder fortan Pulvermilch zu sich nahm, ist nicht ersichtlich, ich möchte an dieser Stelle aber gern die Meinungen von Expert*innen wiedergeben:

Die Vorteile von Muttermilch überwiegen

Das Bayerische Landesamt für Gesundheit und Lebensmittelsicherheit (LGL) gab Folgendes an:

„Das Stillen hat vielfältige, wissenschaftlich sehr gut belegte positive Wirkungen für Kind und Mutter. Stillen schützt das Kind beispielsweise vor Infektionskrankheiten, beugt der Entwicklung von Übergewicht und verschiedenen Krankheiten im späteren Leben vor und fördert die Mutter-Kind-Beziehung. Auch wenn PFOA in der Muttermilch unerwünscht ist, überwiegen nach fachlicher Einschätzung des LGL diese zahlreichen positiven Wirkungen. (…) Es gibt derzeit keine internationale Organisation, die bei einer vergleichbaren Situation vom Stillen abraten würde. Das LGL empfiehlt daher den Müttern aus gesundheitlicher Sicht aufgrund der zuvor genannten Vorteile entsprechend der bestehenden Empfehlungen zu stillen. Dies gilt auch in den Bereichen des Landkreises Altötting, in denen das Trinkwasser mit PFOA belastet ist.“

Stillzeit umfasst einen sehr kurzen Lebensabschnitt

Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) gibt weiter an:“Frauenmilch [ist] optimal auf die Nährstoffbedürfnisse des Kindes abgestimmt und fördert aufgrund ihrer sonstigen Zusammensetzung die Abwehrkräfte des Kindes. Stillen kann außerdem zur Förderung der emotionalen Bindung zwischen Mutter und Kind beitragen. Gleichzeitig ist bei der Risikobewertung zu berücksichtigen, dass die Stillzeit einen sehr kurzen Lebensabschnitt umfasst und die erhöhte Dioxin-Belastung über Frauenmilch damit begrenzt ist.“.

Kein gesundheitliches Risiko durch „Langzeitstillen“

Selbst, wenn wir nach Einführung der Beikost und über das in unserer Gesellschaft übliche 1. Lebensjahr hinaus stillen, sieht die Nationalen Stillkommission, die beim BfR angesiedelt ist „kein gesundheitliches Risiko (…), solange Mutter und Kind dies wollen.„.

Warum Pulvermilch keine Lösung ist

Es ist keine Lösung, einfach abzustillen und fortan künstliche Milch zu geben, denn das Problem, dass die Umwelt voller Schadstoffe ist, die wir mit unserer Nahrung aufnehmen, macht auch vor Pulvermilch keinen Halt.

Für alle Mamas, die sich jetzt Sorgen machen, dass sie ihrem Baby mit der künstlichen Säuglingsmilch schaden, gebe ich schon jetzt im Voraus die Erklärung vom Bundesinstitut für Risikobewertung (BfR) wieder:“Bisher gibt es keine Hinweise, dass mit industriell gefertigter Säuglingsmilch ernährte Kinder eine gesundheitliche Schädigung durch die Aufnahme der genannten Fettsäureester erfahren hätten.“.

Welche Schadstoffe wurden in künstlicher Säuglingsnahrung gefunden?

Schadstoffe, die auch in Muttermilch gefunden wurden

Auch in Kuhmilch finden sich Schadstoffe wieder, aus der wiederum künstliche Säuglingsnahrung hergestellt wird.

Die Kühe nehmen über das Kraftfutter, das sie fressen, das Wasser, das sie trinken, und die Luft, die sie atmen, Schadstoffe auf, die wie bei jedem anderen Organismus im Fettgewebe (hier u.a. dem Euter) gespeichert werden.

Die Ställe und Futtersilos von Tieren, die das ganze Jahr über im Stall stehen, werden mit Schimmel hemmenden Mitteln behandelt, die einerseits nicht vollständig unterdrückt werden können und andererseits von den Tieren aufgenommen werden.

Schadstoffe je nach Tierhaltung

Die Qualität und die Inhaltsstoffe in Kuhmilch sind zudem davon abhängig, wie die Tiere gehalten werden, deren Produkte wir konsumieren, sei es nun deren Fleisch oder deren Muttermilch.

In der Massentierhaltung werden, gern auch vorbeugend, Medikamente wie z.B. Antibiotika verabreicht. Um die Fleischqualität oder die Milchleistung zu beeinflussen, kommen auch Hormone zum Einsatz.

Es gibt auch Richtlinien darüber, wie viel Erreger in Kuhmilch enthalten sein dürfen. Durch das maschinelle Melken können Erreger ins Euter eindringen und eine äußerst schmerzhafte Mastitis, also Euterentzündung, hervorrufen. Handelt es sich um eine versteckte Mastitis, wird die Kuh mitsamt der Erreger gemolken, ohne dass es bemerkt wurde. Um einer Euterentzündung vorzubeugen oder diese zu behandeln, verwenden Milchwirte Desinfektionsmittel und Antibiotika.

Fettschadstoffe

In den allermeisten Babymilchnahrungen ist Palmöl enthalten. Palmöl enthält Substanzen, die wahrscheinlich genschädigend und krebserregend sind, nämlich Glycidyl und Monochlorpropandiol (MCPD). Zudem wird für Palmöl-Plantagen tropischer Regenwald vernichtet.

Einige Säuglingsnahrungen werden daher mit anderen Ölen hergestellt. Die Fettschadstoffe, die bei der Raffination von pflanzlichen Fetten und Ölen entstehen, sind dennoch enthalten, allerdings in viel geringeren Mengen als in Palmöl.

Mineralöle

Laut ÖKO-Test Jahrbuch Kleinkinder Ausgabe (001_2018) enthalten alle 17 getesteten Muttermilchersatznahrungen Mineralöle. Die Mineralölbestandteile MOSH können laut ÖKO-Test im Körper gespeichert werden und haben in Tierversuchen zu Schädigungen der Leber und Lymphknoten geführt.

In der Analyse lassen sich MOSH nicht sicher von den chemisch ähnlich aufgebauten POSH trennen. POSH gehören nicht zu den Mineralölen, sondern zu den Oligomeren, die aus Plastikverpackungen (PE, PP) migrieren können.

Reinigungsmittel

In fast allen 17 von ÖKO-Test unter die Lupe genommenen Produkten ist Chlorat nachweisbar, das wahrscheinlich von Reinigungs- oder Desinfektionsmitteln stammt, allerdings nur in Spuren, was für unproblematisch gehalten wird. Chlorat kann sich negativ auf die roten Blutkörperchen und die Schilddrüsenfunktion auswirken.

Was alles NICHT enthalten ist

Von den Schadstoffen in künstlicher Säuglingsnahrung mal ganz abgesehen, können wir uns auch einfach anschauen, was alles NICHT in ihr enthalten ist, nämlich hunderte von wichtigen und gesunden Inhaltsstoffen, die es nur in der Muttermilch gibt.

Sämtliche positive Inhaltsstoffe aufzuzählen, die in Muttermilch enthalten sind, würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen, du kannst dir den von mir verlinkten Vergleich zwischen Muttermilch und Pulvermilch aber gern durchlesen.

Nachteile von Pulvermilch

Zu guter Letzt sei noch kurz erwähnt, dass Pulvermilch im Vergleich zu Muttermilch schlechter abschneidet und sich negativ auf die Entwicklung und Gesundheit des Kindes auswirkt.

Das ist allerdings ein anderes Thema, was dann in einem gesonderten Beitrag Platz finden wird. Bis dahin verlinke ich gern zu stillkinder.de, dort kannst du alles über die Vorteile von Muttermilch bzw. die Risiken der künstlichen Säuglingsnahrung erfahren.

Fazit

Ja, es ist wahr: Muttermilch ist mit Schadstoffen belastet und wird an das Muttermilch trinkende Kind weitergegeben, ja, sogar schon an das Ungeborene im Mutterleib.

Heißt das jetzt, dass wir vorsorglich lieber keine Muttermilch geben sollten, um unseren Kindern nicht zu schaden? Die Antwort lautet ganz klar: NEIN!

Auch in künstlicher Säuglingsnahrung, Folgemilch, allgemein in unserer Nahrung, aber auch in unserem Trinkwasser, unserer Luft sowie den Produkten, die wir benutzen, finden sich Schadstoffe wieder, es lässt sich also beim besten Willen nicht vermeiden, dass wir und unsere Kinder sie aufnehmen.

Der BUND, die WHO sowie die Nationale Stillkommission beim BfR sind sich einig: Die Vorteile von Muttermilch überwiegen bei Weitem. Zudem umfasst das Stillen einen sehr kurzen Lebensabschnitt, die Belastung ist also begrenzt.  Schadstoffe in Muttermilch sind zwar nicht erwünscht, jedoch kein Grund zum Abstillen, sondern vielmehr ein Grund für die Reform der aktuellen Chemiepolitik.

Die bisher bedeutendste Reform zum Umwelt- und Gesundheitsschutz in Europa stellt wohl die am 1. Juni 2007 in Kraft getretene Europäische Chemikalienverordnung REACH (Registrierung, Evaluierung und Autorisierung von Chemikalien) dar, die die Sicherheit von Mensch und Umwelt sicherstellen soll, indem Hersteller, Importeure und nachgeschaltete Anwender ihre Chemikalien registrieren lassen müssen und für deren sichere Verwendung selbst verantwortlich sind.

Demnach muss VOR Einsatz einer Chemikalie deren Unbedenklichkeit sichergestellt worden sein. Ist sie es nicht, wird sie auch nicht zugelassen und darf folglich auch nicht zum Einsatz kommen. Chemikalien, die bereits in Gebrauch sind, müssen nach und nach geprüft werden.

Auch Transparenz ist wichtig, denn wir Verbraucher*innen wollen schließlich wissen, was für Chemikalien in diesem oder jenem enthalten sind und wollen bewusst die Entscheidung treffen, ob wir es kaufen oder lieber doch nicht. Deshalb können wir uns online über die jeweiligen Chemikalien informieren.

Was können Verbraucher*innen noch tun?

Was können wir als Verbraucher*innen noch unternehmen? Wir könnten beispielsweise unser Obst und Gemüse gründlich waschen, um Pestizide und Keime zu beseitigen, aber ist das etwa schon alles?

Wie sehr unsere Essgewohnheiten unsere Gesundheit beeinflussen, wird, denke ich, aus dem 2013 geführten Interview mit dem Umweltmediziner Professor Hermann Fromme vom Bayerischen Landesamt für Gesundheit und Lebensmittelsicherheit (LGL) in der  „Augsburger Allgemeinen“ deutlich:

„Schadstoffe werden zu 90 % über die Nahrung aufgenommen. Viele finden sich zum Beispiel in tierischen Fetten.“

Das bedeutet, dass wir zum größten Teil über unsere Nahrung beeinflussen können, ob und in welcher Menge wir Schadstoffe zu uns nehmen und an unsere Kinder weitergeben. Sollten wir also weniger oder vielleicht gar keine tierischen Produkte zu uns nehmen? Ist die Muttermilch von Vegetarierinnen weniger belastet? Darauf hat Prof. Fromme vom LGL bereits eine Antwort:

„Hierzu liegen wenige Untersuchungen vor, aber da viele langlebige Substanzen sich in tierischen Fetten anreichern, ist zu erwarten, dass Vegetarierinnen geringer belastet sein werden.“

Gehen wir mal einen Schritt weiter und stellen uns vor, dass wir einfach mehr pflanzliche Produkte und weniger, bestenfalls gar keine tierischen Produkte mehr zu uns nehmen, wird klar, dass wir dadurch auch gleich viel weniger Schadstoffe über den langen Weg der Nahrungskette aufnehmen.

Gesunde Fette können wir mühelos über pflanzliche Quellen beziehen, und auch da sollten wir zu den qualitativ hochwertigen greifen, wie z.B. zu Bioprodukten oder sogar zu Produkten mit den Siegeln der Anbauverbände, die strengere Kriterien als die EU-Öko-Verordnung erfüllen. Die bekanntesten Verbände sind Bioland, Demeter und Naturland.

Darüber hinaus kannst du auch einige Lebensmittel selber anbauen, da kannst du sicher sein, was drin ist. Vielleicht kannst du auch von deiner Nachbarin bzw. deinem Nachbarn Lebensmittel beziehen, von der/dem du weißt, dass sie/er keine Pestizide o.ä. verwendet.

Letztendlich müssen wir aufhören, im wahrsten Sinne des Wortes Billigprodukte zu kaufen, weil wir auf Qualität verzichten, und uns stattdessen für Lebensmittel entscheiden, die zwar teurer sind, dafür aber auch qualitativ hochwertiger und schlichtweg gesünder. Die wir in Maßen genießen und endlich auch wieder wertschätzen können, und nicht im Sinne der Wegwerfgesellschaft in Massen in den Müll kippen. Nur so nehmen wir Einfluss auf das Angebot am Markt. Nur so können wir als Verbraucher*innen ein Zeichen setzen, dass wir es wortwörtlich satt haben, uns, unsere Kinder und unsere Umwelt mit Chemikalien krank zu machen.

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Inmitten dieses ganzen Chaos‘ fiel mir auf, wie schwer es den Leuten fällt, auf mich zuzugehen, „richtig“ mit mir zu reden, mich zu verstehen, vielleicht sogar ein paar tröstende Worte zu finden.

Deshalb gibt es heute einen Beitrag, wie du jemanden richtig trösten und ihr/ihm zur Seite stehen kannst, was du tun oder sagen könntest, und vor allem, was du unterlassen solltest.

Tröstende Worte

Babys, mitunter auch noch Kleinkinder, sind recht einfach zu trösten, wenn sie sich verletzt haben oder aus irgendeinem anderen Grund traurig sind. Sie brauchen dann ganz viel Nähe, der Liebestank muss wieder aufgefüllt werden, wie es so schön heißt. Stillen, kuscheln, streicheln, umarmen, im Arm wiegen, tragen, schunkeln, gut zureden „Ich bin da.“, vielleicht ein beruhigendes Lied singen – alles ganz wunderbare Methoden, damit sich ein Baby bzw. Kind wieder beruhigt.

Werden wir älter, bedarf es da schon mehr, als jemanden, der uns mal ganz fest in den Arm nimmt, damit alles wieder gut ist. Wir wollen auch verstanden und gesehen werden. Und das ist, wie ich zu meinem Bedauern feststellen musste, ziemlich selten zu finden.

Das wird mir alles zu viel

Erst vor Kurzem hatte ich einen Unfall. Bin ohnmächtig geworden und knallte mit dem Gesicht auf den Boden. Der ganze Weg vom Notruf bis zur Entlassung im Krankenhaus hat in mir tiefe Spuren hinterlassen.

Dann kam der Punkt, an dem ich begriff, dass ich meinen Zahn, vielleicht sogar noch mehr Zähne aufgrund des Traumas verlieren würde. Mir wurde mein Verlust jetzt erst so richtig bewusst und ich fing manchmal aus heiterem Himmel zu weinen an.

Ich merkte, dass mich in dieser Zeit kaum jemand gesehen und verstanden hat. Enttäuschung und das Gefühl von Einsamkeit machten sich breit.

Als wäre dieser Umstand noch nicht genug, hab ich’s jetzt wohl auch noch mit der Bandscheibe zu tun. Neben den seelischen Schmerzen kommen jetzt auch noch körperliche hinzu und ich sage mir: Das wird mir alles zu viel!

Ich wache auf und hoffe, es war alles nur ein Albtraum. Ein richtig beschissener Albtraum, der mir eine Höllenangst gemacht hat. Der jetzt aber zum Glück vorbei ist. Der mir sagt, dass ich das alles nur geträumt habe. Dass alles gut ist. Doch dann muss ich mir eingestehen: Das war kein Traum. Das ist Realität.

Und all die tröstenden Worte, die ich höre, die sind alle so falsch. Worte wie

• „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“
• „Sei nicht traurig.“
• „Das wird wieder.“
• „Jetzt kannst du traurig sein. Später wirst du drüber lachen.“
• „Du schaffst das. Du bist stark. Du bist so tapfer.“
• „Man kann den Kostenvoranschlag bei (…) einreichen, dann machen dir die Ärzte ein Angebot.“
• „Du bist mega taff. ne harte Huss. n zähes Gemüse. Ich bin mega beeindruckt, wie du (…).“
• „Du wirst die bestmögliche Behandlung bekommen, damit du dich wieder wohl fühlst.“

Obwohl sich einige Sätze für dich vielleicht aufbauend und tröstend anhören, waren sie in meinen Augen völlig fehl am Platz. Woran lag das?

Nicht verstanden

Es ist, als würde niemand meinen Schmerz sehen. Als würde das, was mir passiert ist, sogar heruntergespielt werden. „Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert.“ hört sich für mich so an, als sei das, was geschehen ist, für andere nicht so wild gewesen.

Mir kommt es vor, als würde jede/r versuchen, nur schnell alles in Ordnung bringen zu wollen, in der Hoffnung, dass dann alles wieder wie vorher ist. Schnell vergessen, Blick nach vorn, an die Zukunft denken und einfach weitermachen wie bisher. Als würden sie ein Pflaster über eine Wunde kleben wollen, damit alles wieder normal sein kann. Aber so funktioniert das nicht, wenn man trauert.

Denn da sind zwei Wunden. Die eine ist jetzt vom Pflaster bedeckt und kaschiert. Und die andere hat man gar nicht erst zu Gesicht bekommen, denn die blutet still und leise vor sich hin, ohne dass sie jemals genauer angesehen wurde.

Die unsichtbare Wunde

Die Wunde reißt auf, als ich aufwache und überall dieses Blut auf dem Boden sehe, mein Kind nach mir ruft, ich in meiner Verwirrtheit funktionieren und organisieren muss, den Notruf wähle, Sachen packe und mein Kind mitnehme, um auf den Krankenwagen zu warten.

Sie scheint gestillt zu werden, als mein Mann nach Hause kommt und der Notarzt eintrifft, doch als mir die Sanitäter sagen, dass meine Zähne abgebrochen sind, meine Nase evtl. auch noch gebrochen ist, ich eine Halskrause umgelegt bekomme, weil sie nicht wissen, ob ein Halswirbel verletzt ist, da reißt sie weiter auf.

Die Wunde schmerzt, als ich im Krankenhaus wie ein Paket abgeliefert werde, es mir unendlich schlecht geht und alle an mir vorbeilaufen und ich einfach warten muss, bis sich jemand um mich kümmert. Ich fühle mich unwichtig, wertlos, wie eine Nummer, ohne Identität, ohne jemanden an meiner Seite, der mich lieb hat. Allein gelassen,

Mir fällt auf, dass es kaum Zeit für ein intensives Gespräch gibt, wie es mir geht, wie ich mich fühle. Einstudiertes Mitgefühl, übergriffiges Verhalten und Überforderung scheinen hier dagegen zum Alltag zu gehören.

Dann stehen weitere Untersuchungen an, weil es mir immer schlechter geht. Gehirnerschütterung? Oder noch schlimmer? Ich hab Angst, dass mein Gesicht mein geringstes Problem ist.

Die Patienten drumherum nörgeln und sabotieren ihre eigenen Untersuchungen, das Personal ist genervt, weil sie jetzt die bereits erledigten Aufgaben wiederholen müssen. Noch weniger Zeit für andere Dinge, z.B. den anderen Patient*innen das mehrmals erbetene Wasser oder Telefon zu holen. Piepende Apparate, grelles Licht, klingelnde Telefone, Menschen unterhalten sich über belanglosen Scheiß, der in mir einen unbändigen Brechreiz hervorruft.

Dieses ganze System, dass die Arbeit der Rettungssanitäter nur bis zum Krankenhaus geht und dort endet, das Personal halslos überfordert und gestresst ist, Patient*innen mitunter den ganzen Tag auf jemanden warten, die/der sich ihrer annimmt, immer mehr Notfälle reinkommen, aber nicht mehr Hilfe, all diese Not überall, ich werde schier wahnsinnig.

Und dann darf ich endlich nach Hause. Schnell wird mir das Pflaster vom Zugang von der Haut abgerissen mit irgendeinem „Hab dich nicht so“-Spruch. Bloß schnell weg hier.

Die unbehandelte, unsichtbare Wunde

Bei den nachbehandelnden Ärzt*innen wird die Wunde aber einfach nicht besser, niemand kümmert sich um sie. Alle sagen, wie tapfer und mutig und stark ich doch sei, wie gut ich das mache. Dass alles gut sei. Sie betrauern meinen Verlust, aber nicht so, wie ich es brauche. In der Familie versuchen es einige mit Witzen, das geht total nach hinten los.

Allmählich denke ich selber, dass es nicht so schlimm war. Die Schiene, die ich übergangsweise tragen soll, fällt nicht auf. Es sieht tatsächlich so aus, als sei nie etwas passiert. Alles schön kaschiert.

Doch dann nehme ich das Teil ab, um es zu säubern, und sehe ES. Ich höre ES. Ich geh mit meinen Rückenschmerzen zum Arzt und er nimmt mir meine Hoffnung, dass es nur harmlose Rückenschmerzen sind, die man mit etwas Tapen wieder in den Griff bekommt. Und dann wird mir mit einem Mal klar, dass nichts „wieder wird“. ’n Scheiß wird wieder!

Wie du richtig trösten kannst

Genau an dieser Stelle wirst du wahrscheinlich erkennen, warum es so schwer ist, die richtigen Worte zu finden, um jemanden zu trösten. Weil die Wunde tiefer ist, als sie erscheint. Weil es der/dem Betroffenen um etwas ganz anderes geht, als du vielleicht denkst. Weil viele einfach selber nicht wissen, wie man jemanden richtig tröstet, weil sie selber nie richtig getröstet wurden. Weil manchmal einfach zu viel auf einen einprasselt, womit man nicht klarkommt. Man ist schlichtweg überfordert und weiß nicht, wie man mit diesem ganzen Ballast zurechtkommen soll.

Hier also ein paar Tipps, was du beim Trösten tun bzw. nicht tun solltest:

Zeig Verständnis, nimm sie/ihn ernst

Egal, ob es sich um einen Unfall, einen Streit, eine Trennung oder die Verarbeitung eines Verlustes handelt, ein Kind hingefallen oder „nur“ traurig ist, weil die Sonne untergegangen ist oder was auch immer: Du solltest die Person mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen immer ernst nehmen.

Egal, um was es sich handelt und egal, ob es von außen nicht so schlimm aussieht, denk an die unsichtbare Wunde. Für andere ist es sehr wohl tragisch, und das sollte unbedingt ernst genommen werden. Folgendes solltest du auf jeden Fall vermeiden:

• Aufmunterungsversuche, wie z.B. kitzeln oder Witze machen
• Ablenkungen jeglicher Art, wie die o.g. Aufmunterungsversuche, aber auch Kinobesuche, einen saufen gehen oder Party machen wollen usw.
• Motivationssprüche, wie „Sei stark.“, „Du schaffst das.“, „Du muss jetzt tapfer sein.“
• Von sich selber erzählen, wie „Ich weiß, wie du dich fühlst, bei mir war das so: (…).“
• Trivialisierungen, wie „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“, „Besser als…“
• Floskeln, wie „Die Zeit heilt alle Wunden.“, „Alles wird gut.“, „Später wirst Du dankbar sein.“, „Das wird wieder.“
• Tipps und Ratschläge jeglicher Art, außer, es wurde ausdrücklich darum gebeten
• Verurteilungen, Beschuldigungen, wie „Was musstest du auch…?“, „Ich hab’s dir ja gleich gesagt, aber du…“

Ziemlich viel, was man lieber lassen sollte, aber alles hat einen Grund. Absolute Priorität ist, dass sich die/der Trauernde verletzbar zeigen darf.

Es geht nicht darum, stark oder tapfer zu sein oder optimistisch in die Zukunft zu blicken, sondern darum, sich fallen lassen zu können und aufgefangen zu werden. Es geht darum, den Schmerz voll und ganz zuzulassen und von seinen Mitmenschen gesehen und gehört zu werden. Sämtliche o.g. Versuche lenken bloß vom eigentlichen Problem ab, man verdeckt es einfach, statt es sich näher anzusehen, was zu noch mehr (inneren) Verletzungen führt, weil man sich einfach nicht gesehen fühlt.

Wenn du dir nicht sicher bist, ob jetzt ein Ratschlag gut käme, dann stell dir einfach vor, dass du die- bzw. derjenige bist, die/der gerade total frustriert ist. Was würde dir helfen? Was bräuchtest du? Was würde dir überhaupt nicht helfen? Wenn du dir diese Fragen stellst, wirst du schnell herausfinden, ob ein Tipp in dieser Situation wirklich hilfreich oder eher schädlich wäre.

Sei ehrlich

Es ist gar nicht so selten, dass die Leute lieber einen Bogen um trauernde Menschen machen. Sie wollen ihnen eigentlich Raum und Zeit geben, wollen sie nicht bedrängen. Sie reden mit allen anderen über den Vorfall, nur nicht mit den Menschen, denen es passiert ist. Sie sind unsicher, was der Person gut täte, also lassen sie es lieber ganz, um bloß nichts falsch zu machen. Doch gerade dieser Weg ist oft der verletzendste.

Ich für meinen Teil fand dieses Verhalten zumindest verletzend. Statt mit mir zu reden, war mein Mann ständig am Telefonieren und Schreiben und Erzählen, wie es mir geht, was jetzt ansteht usw.

Mit einigen aus meiner Familie wollte ich tatsächlich nicht sprechen, das sagte ich auch so, aber ich wollte nicht, dass mich die anderen wie eine zerbrechliche Puppe behandeln und mit mir nur noch über einen Dritten kommunizieren. Besser wäre es gewesen, ehrlich und klar mit mir zu reden, was ich brauche.

Wenn du also unsicher bist, was du jetzt für die Person tun kannst, dann sei doch lieber ehrlich und red mit ihr darüber, statt dein Gedankenkarussell anzuschmeißen und dir auszumalen, was sie wohl angeblich möchte bzw. nicht möchte, so vermeidest du Missverständnisse.

Bleib im Jetzt

Manche trösten gern darüber hinweg, dass es ja bald besser wird, dass es dann alles wieder gut sein wird, dass man vielleicht sogar irgendwann mal drüber lachen kann.

Mir persönlich bringen solche Worte nichts, so lieb sie gemeint sein mögen. Denn ich brauche JETZT jemandem, der sich mit mir befasst und für mich da ist. Ich will mich nicht mit der Zukunft beschäftigen, denn ich komme ja nicht mal mit der Gegenwart klar!

Vielleicht werde ich wirklich mal drüber lachen können, keine Ahnung, weiß ich nicht, ist ja jetzt noch nicht eingetroffen. Aber jetzt, in diesem Moment, bin ich unendlich traurig und will trauern dürfen, will wissen, dass da jemand ist, der mich noch liebt und mich versteht und für mich da ist.

Statt also von der Zukunft zu reden und Optimismus zu zeigen, kümmer dich doch erstmal um die Gegenwart.

Aktives Zuhören

Alles schön und gut, was man nicht tun soll, aber wie kann man denn „richtig“ trösten und jemanden begleiten? Gibt es das überhaupt: Richtig trösten? In meinen Augen, ja, und zwar mithilfe des aktiven Zuhörens, eine wirklich wunderbare und einfache Methode, damit sich dein Gegenüber verstanden fühlt.

Im Grunde genommen geht es beim aktiven Zuhören darum, seine Aufmerksamkeit voll und ganz der/m Gesprächspartner*in zu widmen, das Gesprochene wiederzugeben oder kurz zusammenzufassen, sowohl durch verbale als auch nonverbale Techniken.

Lass dich von nichts ablenken, nimm dir Zeit für ein intensives Gespräch, schau nicht aus dem Fenster, auf die Uhr, das Telefon oder womit du dich gerade beschäftigt hast, halte stattdessen Augenkontakt. Zeige, dass du verstehst und zuhörst, indem du nickst, kurze Äußerungen von dir gibst, aber nicht unterbrichst (wie z.B. „Ich verstehe.“ usw.), wiederhole das Gesagte, spiegele die Gefühle, frage nach, fasse kurz zusammen, lass auch gern mal längere Pausen zu.

Ein Beispiel für aktives Zuhören kannst du dir gern im unteren YouTube Video ansehen. Ich finde, mit Videos kann man das aktive Zuhören besser erklären als mit bloßen Worten.

GFK – gewaltfreie Kommunikation

Eine weitere Methode, die allerdings sehr viel Übung erfordert und außerdem voraussetzt, dass du selber mit dir empathisch umgehst, bevor du jemanden Empathie entgegenbringen kannst, ist GFK, die gewaltfreie Kommunikation, die mich wie kein anderes Thema so fasziniert und mir so viel gegeben hat. Ich liebe GFK!

Da GFK jedoch ein sehr umfangreiches Thema ist, möchte ich es gern in einem gesonderten Beitrag erörtern. So viel kann ich dir aber schon verraten: Bei der GFK geht es darum, sich mit jemandem empathisch zu verbinden, um herauszufinden, welche Gefühle und Bedürfnisse sich in der- bzw. demjenigen gemeldet haben, als ein bestimmtes Ereignis eintraf, das als Auslöser identifiziert werden kann.

Mit GFK schaut man also ganz genau hinter einen Auslöser, um herauszufinden, was da in einem Menschen gerade lebendig war.

Wenn du mehr über GFK erfahren willst, dann kann ich dir das Hörbuch „Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens – erweiterte Neuausgabe„* von Marshall B. Rosenberg empfehlen, allerdings lege ich dir nahe, auf jeden Fall auch mal einen Kurs mitzumachen, ich zumindest verinnerliche Inhalte auf diese Art und Weise besser und präge sie mir leichter ein.

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Ansonsten kann ich dir auch aus vollem Herzen die GFK Übungsgruppe empfehlen, in die ich persönlich sehr, sehr gern gehe, da konnte ich schon viel lernen, viel mitnehmen, mir wurde in dieser Gruppe wie in keiner anderen so viel gegeben, es ist wirklich eine absolute Herzensempfehlung von mir an dich, wenn du GFK üben möchtest, egal, ob du jemanden begleiten oder selber begleitet werden willst.

Sei da und halte es aus

Selbst, wenn es dir nicht gelingen sollte, die richtigen Worte zu finden, dann sei einfach ehrlich. So erging es auch meinem Mann. Alles, was er sagte, war falsch oder brachte mich nur noch mehr zum Weinen.

Irgendwann meinte er dann:“Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, damit ich dich trösten kann. Ich bin für dich da.“

Und das war es. Da war einfach jemand, der sagt: „Ich bin mir unsicher, was ich sagen soll. Ich weiß nicht weiter. Aber ich bin da.“. Kein Blabla, keine Floskeln, kein Zukunftsgelaber oder sonstwas. Einfach authentisch und mit der Botschaft: Was du auch brauchst, ich bin für dich da. Ich weiß zwar grad selber nicht, wie ich helfen kann, aber wir stehen das gemeinsam durch. Du bist nicht allein.

Viel konnte mein Mann während dieser Trauerphase nicht machen. Ich musste so viel weinen, dachte, es sei vorüber, und brach dann wieder in einen heftigen Heulkrampf aus.

Doch mein Mann ging nicht weg, blieb da, hielt mich, schwieg und hielt es einfach aus. Zwischendurch war mir das sogar etwas lästig, dann brauchte ich eine kurze Pause, aber im Nachhinein war es genau das Richtige, dass er mir zwar den Raum gab, den ich zwischendurch brauchte, aber mir immer wieder signalisierte: Ich bin da. Du bist nicht allein.

Akzeptiere sie/ihn

Was auch helfen kann: Den Menschen vor dir so zu akzeptieren, wie er ist.

Mein Sohn (3 Jahre) begleitete mich z.B. zum Zahnarzt, weil ich eine Schiene für die Übergangszeit bekommen sollte. Leider war die kaputt, weshalb ich weiter als zahnlose Minka rumlaufen musste. Das erklärte ich meinem Sohn, woraufhin er mich bat, meinen Mund aufzumachen. Er hielt mein Gesicht mit seinen kleinen, weichen Händen, schaute in meinen Mund und sagte nichts. Es war keine Trauer, kein Ekel, da war einfach keinerlei Bewertung in seinem Blick. „Lass uns zum Spielplatz gehen.“, schlug er vor.

„Ich liebe dich auch ohne Zahn.“ – zumindest deutete ich diesen stillen Moment so. Ich fand diese Geste echt süß, hat sie mir doch gezeigt, dass mein Sohn mich auch so liebt. Das hat mir viel Kraft gegeben, weil ich mich dadurch einfach geliebt fühlte.

Und dann gab es da noch ein paar fremde Kinder auf dem Spielplatz, die mich trotz meines Makels ganz normal behandelten, sich mit mir wie mit jedem anderen unterhielten und mit mir spielten und mir zeigten, dass ich auch mit diesem Verlust ein vollwertiger Mensch bin und mich nicht schämen brauche.

Es war zwar schade, was ich verloren und erlebt hatte, aber ICH war ok, ich wurde nicht wie eine Aussätzige behandelt. Diese Akzeptanz von außen ließ mich ruhiger werden und war reiner Balsam für die Seele.

Fazit

Du kannst viel falsch machen, wenn du versuchst, jemanden in seiner Trauer zu begleiten. Dazu zählen jegliche Versuche der Aufmunterung und Ablenkung sowie Floskeln, Motivationssprüche, Zukunftsgelaber, Heuchelei, Vergleiche, Trivialisierungen sowie Verurteilungen.

Die beste Methode, jemanden zu trösten, indem er sich voll und ganz gesehen und gehört fühlt, besteht darin, einfach da zu sein, die Person aufzufangen und gemeinsam mit ihr den Schmerz zu bewältigen, am Besten durch aktives Zuhören und die gewaltfreie Kommunikation (GFK).

Wie du siehst, geht es also nicht darum, großartige Reden vorzubereiten, ausgefallene Ablenkungs- und Aufmunterungsmanöver zu starten oder mit Tipps und Ratschlägen um dich zu werfen, denn die sind absolut nicht hilfreich.

Ausnahmen bestätigen die Regel. Wenn gewünscht, ist eine Umarmung, ein Tipp oder ein eigener Erfahrungsbericht in Ordnung, du solltest aber unbedingt darauf warten, dass die Person dich unaufgefordert darum bittet.

Wenn du nicht weißt, wie du mit der Situation umgehen sollst, sei lieber ehrlich, geh hin und sag es einfach, statt dich aus Angst fernzuhalten, denn das kann die/der Trauernde als sehr verletzend empfinden, weil sie/er sich dadurch wie ein/e Aussätzige/r fühlt.

Was hilft dir, wenn du total deprimiert bist?

Der Beitrag Tröstende Worte – Wie man richtig tröstet erschien zuerst auf Milchtropfen.

Worin der Unterschied bestand und was du sonst noch unternehmen kannst, um deinem Kind die Angst vorm Kinderzahnarzt zu nehmen, erfährst du im heutigen Beitrag.

Kind hat Angst vorm Zahnarzt

Zum besseren Verständnis schreibe ich in diesem Beitrag nur in der männlichen Form, also von Zahnärzten, gleichwohl sind damit aber natürlich auch Zahnärztinnen gemeint.

Auch, wenn es nur eine harmlose Vorsorgeuntersuchung sein soll, manche Kinder haben selbst vor solchen Terminen Angst. Manchmal ist es die Angst vor dem Unbekannten. Die Kinder wissen nicht, was sie dort erwarten wird. Andere Eltern erzählen schon einiges über den Besuch beim Zahnarzt, schaffen bei ihren Kindern aber mehr Angst als Vertrauen. Wiederum andere haben bereits negative Erfahrungen beim Kinderzahnarzt machen müssen und wollen am Liebsten gar nicht mehr hin und trauen selbst neuen Zahnärzten nicht über den Weg.

Gehen wir diese unterschiedlichen Situationen durch, in denen dein Kind Angst hat.

Ideen, um dein Kind auf den Besuch beim Zahnarzt vorzubereiten

War dein Kind noch nie beim Zahnarzt und du möchtest es gern darauf vorbereiten? Dafür gibt es ein paar Ideen, wie du dein Kind am Besten auf den Besuch beim Kinder Zahnarzt vorbereiten kannst:

1. Rollenspiel

Du kannst mit deinem Kind die Besuche beim Zahnarzt nachspielen.

Damit deinem Kind diese Kontrolle Spaß macht und es sich positiv daran erinnert, könntet ihr euch einen Zahnarzt Koffer samt Zubehör* besorgen.

2. Zahnarzt Spielzeug

Du kannst mit deinem Kind auch Zahnarzt spielen, indem du passendes Spielzeug besorgst, wie z.B. das Zahnarzt Spielzeug von Playmobil*. Auf diese Weise lernt dein Kind auf spielerische Weise, was mit den Playmobil Figuren beim Kinderzahnarzt gemacht wird, ohne dass es „selber zum Zahnarzt muss“, wie etwa beim Rollenspiel.

3. Zahnarzt Bücher

Kinderbücher, die den Zahnarzt kindgerecht erklären, sind auch sehr hilfreich.

Ein kleiner Tipp von mir: Der Zahnarzt sollte gar keine so zentrale Rolle spielen, sondern eher nebenbei erwähnt werden. Das ist in Zahnputzbüchern meist der Fall.

Wir haben zum Beispiel Mein erstes Zahnputzbuch*, das wir eigentlich gegen Olivers Probleme beim Zähneputzen besorgt hatten. In dem Buch kommt aber auch ein kurzer Besuch beim Zahnarzt vor. Wenn dich das Buch interessiert – ich hatte mal einen Review dazu verfasst.

4. Nimm dein Kind zum Zahnarzt mit

Nimm dein Kind doch einfach jedes Mal mit, wenn du selber zum Zahnarzt musst (am Besten zu einer Routineuntersuchung und nicht unbedingt, wenn eine Bohrung oder Zahnreinigung ansteht).

Auf diese Weise sieht dein Kind, ohne dass es selber im Mittelpunkt steht, was beim Zahnarzt passiert und dass es eigentlich gar nicht so schlimm war, wie es vielleicht gedacht hatte. So gewöhnt sich dein Kind langsam, aber sicher an den Zahnarzt und weiß schon, was es bei seinem Kinderzahnarzt erwartet.

5. Schnuppertag

Auch auf den Kinderzahnarzt kannst du dein Kind vorbereiten, indem ihr mit der Praxis einen Tag vereinbart, an dem ihr euch die Zahnarztpraxis mal in Ruhe ansehen könnt. So kann sich dein Kind bereits an die Räumlichkeiten gewöhnen, ohne dass es gleich auf den Stuhl muss.

6. Macht langsam

Ansonsten ist es hilfreich, wenn ihr mit dem Zahnarzt absprecht, wie ihr es langsam angehen könnt. Dass sich beim ersten Besuch erstmal nur beschnuppert wird, vielleicht ein kurzes Kennenlerngespräch stattfindet. Beim zweiten Besuch darf dein Kind dann auf den „magischen Zauberstuhl“ klettern und sich hoch und runter fahren lassen, beim dritten Besuch macht dein Kind vielleicht schon den Mund auf.

Das Wichtigste ist, sich nach dem Tempo des Kindes zu richten, auf diese Weise kann man dem Kind die Angst vor dem Zahnarzt nehmen, auch wenn es etwas dauern sollte.

Wenn Ängste auf Kinder projiziert werden

Einige Kinder waren noch nie beim Zahnarzt und haben trotzdem panische Angst vor ihm. Das könnte u.U. daran liegen, dass die Eltern oder andere Menschen im näheren Umfeld des Kindes selber Angst vor dem Zahnarzt haben und ihre eigenen Ängste übertragen, auch wenn sie das vielleicht gar nicht wollen.

Doch Kinder verfügen über ausgezeichnete Sensoren und wissen ganz genau, wie es jemandem gerade wirklich im Inneren geht. Wenn die Mama also selber eine Zahnarzt Phobie hat, wird es schwer für sie, ihr Kind davon zu überzeugen, dass es keine Angst vorm Zahnarzt haben muss. Was kann man in solch einer verzwickten Situation unternehmen?

Eine Freundin von mir hatte eine ähnliche Situation, in der sie ungewöhnlich nervös wurde, wenn sie mit ihrem Kind zu den U Untersuchungen ging. Die Lösung meiner Freundin war es, dass der Papa mit dem Kleinen zum Arzt ging, denn der war da ganz locker drauf. Ich denke, das kann man doch auch ganz einfach auf die Untersuchungen beim Zahnarzt übertragen.

Wenn du dich also selber unwohl beim Zahnarzt fühlst und dieses Gefühl nicht auf dein Kind übertragen willst, dann bitte eine dir und dem Kind vertraute Person darum, diesen Zahnarzttermin mit deinem Kind wahrzunehmen.

Wie du negative Erfahrungen beim Zahnarzt vermeiden kannst

Es gibt leider auch Fälle, in denen Kinder bereits beim Zahnarzt waren und dort negative Erfahrungen gemacht haben, die sich nun bei ihnen im Gehirn eingebrannt haben. Und die gehen auch nicht mehr so einfach weg, und schnell schon gar nicht.

Natürlich möchte man das von vornherein vermeiden. Hierzu einige wichtige Punkte, die du beachten solltest, damit es erst gar nicht dazu kommt:

1. Die Suche nach dem richtigen Zahnarzt

Die Suche nach dem richtigen Zahnarzt kann mitunter einige Zeit in Anspruch nehmen, doch das ist es allemal wert.

Mein Tipp: Such für dein Kind tatsächlich einen Kinderzahnarzt und keinen Zahnarzt. Wir hatten zuerst einen ganz „normalen“ Zahnarzt für Oliver ausgesucht und der ging – im Nachhinein betrachtet – ganz anders mit ihm um, als es die Kinderzahnärzte taten.

Kinderzahnärzte agieren meiner Erfahrung nach viel mehr auf Augenhöhe mit deinem Kind. Sie knien sich zu deinem Kind hinunter und sprechen direkt mit ihm als über es. Sie sind ruhig, geduldig, einfühlsam, liebevoll und respektvoll, sowohl mit ihren Worten als auch mit ihren Taten. Zum Beispiel kam der Kinderzahnarzt beim ersten Kennenlernen ins Behandlungszimmer herein und nahm erstmal seinen Mundschutz ab. Das hat mir nochmal gezeigt, wie einfühlsam er ist, denn wahrlich kann so ein Mensch hinter einer Maske auf Kinder ziemlich beängstigend wirken.

Die o.g. Kriterien sollte ein guter Kinderzahnarzt erfüllen, ansonsten ist es m.M.n. nicht der richtige.

Wenn es dazu noch freundliche Räumlichkeiten, tolle Spielecken, kleinere Behandlungsstühle gibt, wie etwa in Kinderzahnarztpraxen, die sich auf die Behandlung von Kindern spezialisiert haben, umso besser.

2. Verstärkung

Wenn du mehrere Kinder hast, könnte diese Idee womöglich etwas für dein Kind sein: Es nimmt sein Geschwisterchen mit zum Termin. Das ist so ganz anders, als wenn „nur“ Mama oder Papa mitkommen.

Wenn der ältere oder jüngere Bruder bzw. die ältere oder jüngere Schwester mitkommt, gibt das nochmal eine Extraportion Kraft. Und das Geschwisterkind wird bestimmt unheimlich stolz sein, wenn es die Rolle des Mutmachers übernehmen kann.

3. Nein heißt Nein

Ein Satz, den ich, so Leid es mir tut, erst beim dritten Kinderzahnarzt gelernt habe: Nein heißt Nein.

Das bedeutet: Wenn dein Baby, Kleinkind oder auch dein schon älteres Kind Angst bekommt und den Mund nicht aufmacht, damit der Zahnarzt reinschauen kann, dann ist das ein unmittelbares Signal an den Zahnarzt, mit der Untersuchung aufzuhören bzw. an dich, einzuschreiten, wenn der Zahnarzt trotz Protest weitermachen will.

Denn stell dir vor, du bist beim Zahnarzt und etwas tut weh. Du meldest dich oder fühlst dich plötzlich unwohl, sagst, er soll aufhören, doch er fährt unbeirrt mit seiner Untersuchung fort. Du willst dich befreien und brüllst die ganze Praxis zusammen, doch keiner kommt und hilft dir. Das wäre doch echt traumatisch, du würdest nie wieder zu diesem „Arzt“ hingehen wollen, vielleicht sogar einen Anwalt einschalten.

Genau so kannst du dir dein Kind vorstellen, dass da beim Zahnarzt auf dem Stuhl sitzt/liegt und trotz seiner Tränen und Schreie nicht gehört wird. Es ist unmöglich, nach solchen Erfahrungen eine positive Erinnerung zu behalten oder gar Vertrauen zu entwickeln.

Und auch hier gilt: Sollte der (Kinder-)Zahnarzt sich weigern, die Untersuchung zu unterbrechen oder abzubrechen, dann ist er nicht der richtige für dein Kind, da ihm offensichtlich Empathie fehlt. Zu einem Arzt mit der Denkweise „Da muss Ihr Kind jetzt durch!“ wird es niemals Vertrauen entwickeln, jeder Besuch wäre eine Qual – ich spreche (leider) aus Erfahrung.

4. Keine Tricks

Als wir zum ersten Mal bei unserem zweiten Kinderzahnarzt mit unserem Baby waren und es seinen Mund nicht öffnen wollte und sich lieber wegdrehte, griff der Zahnarzt zu einem kleinen Trick:

Wir sollten Hoppe, hoppe Reiter spielen. Das kennst du sicher. Und wenn es in dem Lied heißt „Macht der Reiter Plumps!“, wirft man sein Kind leicht zurück (natürlich hält man es noch fest, sodass das Kind alles auf dem Kopf sieht), dabei macht es den Mund auf und der Kinderzahnarzt kann hineinsehen.

Was Oliver anfangs für ein tolles Spiel hielt, was ihm auch viel Spaß machte, entpuppte sich als Trick, um ihn reinzulegen. Sobald der Mundspiegel* in seine Nähe kam, waren die Lippen zusammengepresst.

Mein Fazit aus dieser Geschichte: Man kann gern mit seinem Kind zur Auflockerung ein kleines Spiel spielen, allerdings sollte es nicht dem Zwecke dienen, es auszutricksen, damit es den Mund aufmacht.

Kinder muss man nicht austricksen, damit sie kooperieren. Was sie brauchen, ist das Gefühl, dass sie sicher sind, dass sie sich wohl fühlen und dass sie dem Mann mit dem Mundschutz und dem weißen Anzug vertrauen können. Aber das braucht Zeit und ganz sicher keinen Griff in die Trickkiste.

5. Sprich mit deinem Kind

Je nachdem, wie alt dein Kind ist, kannst du mit ihm darüber reden, was genau ihm Angst macht. So könnt ihr das Problem vielleicht schon gemeinsam lösen.

Gruselt sich dein Kind beispielsweise vor der Schutzmaske des Zahnarztes, könntet ihr euch so eine besorgen, damit dein Kind sich verkleiden, damit spielen und sich daran gewöhnen kann.

Manche Kinder mögen den Stuhl nicht, da hilft es auch nicht, dass man ihn als Zauberstuhl, der hoch- und runterfährt, anpreist. Ein guter Kinderzahnarzt lässt sich darauf ein, dass die Kinder auch woanders untersucht werden können, sei es auf einem anderen Stuhl, auf dem Schoß von Mama oder Papa oder sogar in deren Armen.

Es gibt immer eine Lösung, nur weicht die meist von der Norm ab. Um deinem Kind die Angst zu nehmen, braucht es viel Einfühlungsvermögen, Geduld und Kreativität.

6. Keine Belohnungen und keine Bestrafungen

Nur zur Klarstellung: Ein Kind freut sich natürlich unheimlich darüber, wenn es nach vollbrachter Untersuchung eine kleine Aufmerksamkeit bekommt, in die Schatzkiste greifen und sich etwas aussuchen darf. Gegen diese Art der Belohnung habe ich nichts.

Allerdings sollte sie nicht dazu benutzt werden, um das Kind zu bestechen, so nach dem Motto:“Nur, wenn du den Mund aufmachst, kriegst du das Spielzeug.“ bzw. umgekehrt:“Du hast dich nicht vom Zahnarzt behandeln lassen, du kriegst kein Spielzeug.“

Unterstreiche stets das Positive: Dein Kind hat sich zwar nicht behandeln lassen, ist aber wenigstens schonmal zum Zahnarzt mitgekommen. Das solltest du deinem Kind unbedingt anrechnen, so wird es vielleicht beim nächsten Mal den Mut fassen, einen Schritt weiterzugehen.

Wenn also ein Spielzeug o.ä. als Anerkennung oder nette Geste geschenkt wird, unabhängig davon, wie du seine Kooperation bewertest, ist das völlig i.O. und vermittelt deinem Kind ein positives Gefühl.

Nun kannst du ja nicht über das Spielzeug, das sich die Praxis angeschafft hat, bestimmen und sagen:“Geben Sie meinem Kind das Spielzeug, egal, ob es mitmacht oder nicht.“ Stattdessen könntest du den Zahnarzt darum bitten, die Schatzkiste erst gar nicht zu erwähnen bzw. erst, wenn die Behandlung vorbei ist bzw. deinem Kind selber eine Kleinigkeit mitgeben, ob gleich zu Anfang oder am Ende, unabhängig davon, ob es sich nun behandeln ließ oder nicht. So wird das Spielzeug nicht zu einem Druckmittel umfunktioniert.

Wenn Kinder bereits negative Erfahrungen mit dem Zahnarzt gemacht haben

Wenn dein Kind schon negative Erfahrungen mit Zahnärzten gesammelt hat, wird es lange dauern, bis es Vertrauen zu dem neuen Kinderzahnarzt fassen wird, aber es ist auch nicht schier unmöglich.

Was du tun kannst, sind die o.g. Schritte, um negative Erfahrungen zu vermeiden, also einen guten Kinderzahnarzt zu wählen (binde dein Kind unbedingt in diese Entscheidung mit ein!), seine Ängste zu verstehen und auf sein Nein zu reagieren und dies auch ggü. der Praxis zu kommunizieren, keine Tricks, Belohnungen und Bestrafungen anzuwenden oder zuzulassen sowie mit deinem Kind stets in Verbindung zu bleiben und dich mit ihm auszutauschen.

Was du noch tun kannst, sind folgende Schritte:

1. Neuen Kinderzahnarzt einweihen

Besprich im Vorfeld die bisherigen Erfahrungen, die dein Kind machen musste, mit dem neuen Kinderzahnarzt.

Sag ihm, dass dein Kind das Tempo angibt. Wenn es nach Hause will, endet der Termin an dieser Stelle und ihr kommt eine Woche später wieder – so haben wir es übrigens beim dritten Kinderzahnarzt gehandhabt und das klappte super. Bereits beim zweiten Termin ließ sich Oliver freiwillig untersuchen – ohne Tränen, ohne Schreie.

2. Gib deinem Kind Sicherheit

Besprich eure Vorgehensweise auch mit deinem Kind. Gib ihm Sicherheit. Vielleicht hat es selber noch ein paar Ideen, die ihr einbringen könnt, damit es keine Angst hat. Vielleicht möchte es während der Untersuchung auf deinem Schoß sitzen, deine Hand halten, dir die ganze Zeit in die Augen sehen oder ein besonderes Kuscheltier mitnehmen.

Gib deinem Kind aber vor allem den Hinweis, dass der Zahnarzt sofort aufhören wird, wenn es nicht mehr behandelt werden will. Sag, dass du einschreiten wirst, sollte der Zahnarzt nicht auf dich hören. Dein Kind muss das unbedingt wissen.

Ja, wie lange soll das denn gehen, wenn mein Kind immer nach Hause will?

Sicher stellst du dir jetzt die Frage, wie lange das dauern soll, wenn dein Kind selber entscheiden darf. Es kann entweder – wie bei uns – beim zweiten Zahnarzttermin klappen, oder aber es dauert seeeeehr lange, bis dein Kind den Mund öffnet.

An dieser Stelle möchte ich dir gern eine Geschichte erzählen, die ich vor einiger Zeit in einer Facebook Gruppe las.

Da ging es um eine Mutter, die erzählte, dass sie als Kind auch nicht gern zum Zahnarzt ging. Sie öffnete nie ihren Mund. Doch statt sie zu zwingen oder zu narkotisieren, ging ihre Mutter wieder mit ihr heim. Eine Woche später ging die Mutter erneut mit ihrer Tochter zum Zahnarzt. Wieder das gleiche Spiel. Doch weder Zahnarzt noch Mutter drängten sie dazu. Sie verließen wieder die Praxis, ohne dass die Zähne der Tochter kontrolliert werden konnten.

Es dauerte 10 Anläufe, bis die Tochter ihren Mund beim Zahnarzt freiwillig öffnete, aber sie hat es getan – aus freien Stücken.

Und diese Tochter, die nun selbst Mutter ist, erinnerte sich noch genau daran, wie sie verstand, wie wichtig ihrer Mutter dieser Zahnarzttermin war. Und sie rechnete es ihrer Mutter hoch an, dass sie so geduldig mit ihr war und sie nie gezwungen hatte, diese Prozedur über sich ergehen zu lassen.

Was ich sagen will: Ja, es kann lange dauern, bis dein Kind sich vom Zahnarzt behandeln lässt. Es kann zwei Anläufe dauern. Oder zehn. Oder noch mehr.

Natürlich ist es nervig und anstrengend, ständig zum Zahnarzt zu latschen, damit man dann wieder gehen kann. Aber das Ende der Geschichte mit der Mutter, die geduldig mit ihrer Tochter war, hat mir gezeigt, dass es möglich ist. Dass niemand zu etwas gedrängt werden muss, noch dazu mit Gewalt. Denn auch Kinder verstehen, wenn den Eltern etwas sehr wichtig ist. Sie brauchen nur manchmal etwas länger.

Fazit

Egal, ob Baby, Kleinkind, Kind, Jugendlicher, Teenager, Erwachsener – die ganze Palette durch gibt es Menschen, die panische Angst vor dem Zahnarzt haben.

Das mag am Unbekannten liegen, an projizierten Ängsten, an negativen Erfahrungen und Erinnerungen. Doch man kann diese Ängste besiegen, dazu braucht man allerdings entweder viel Kreativität, Geduld, einen neuen Zahnarzt, ein Gespräch mit dem eigenen Kind oder alles gleichzeitig.

Gib deinem Kind die Zeit, die es braucht, um Vertrauen zum (neuen) Zahnarzt aufzubauen, gib ihm die Sicherheit, dass mit der Untersuchung jederzeit aufgehört werden kann, wenn es das will, vermittle ihm aber auch, dass es wichtig ist, die Milchzähne (bzw. die bleibenden Zähne) kontrollieren zu lassen.

Wenn dein Kind also wieder nach Hause will, dann geht nach Hause, aber vereinbart einen neuen Termin beim Kinderzahnarzt, damit dein Kind sieht, dass es dir wichtig ist. Sei stets im Austausch mit deinem Kind. Was bereitet ihm Angst beim Zahnarzt? Was könnt ihr dagegen unternehmen? Hat dein Kind vielleicht eigene Ideen dazu?

Auf diese Weise wird sich dein Kind schon bald freiwillig vom Kinderzahnarzt behandeln lassen. Und auch dann, wenn es bereits ein Teenager ist. Und immer noch, wenn es schon erwachsen ist.

Hat dein Kind Angst vorm Zahnarzt?

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