DIY – Waschmittel selber herstellen

Jahrelang benutzte ich gekauftes Waschmittel ohne darüber nachzudenken, dass diese umweltschädlich sowie hautunverträglich sind. Erst als unser erster Sohn vor 7 Jahren in meinem Bauch heranwuchs und wir uns für den Gebrauch von Stoffwindeln entschieden, kamen wir zum Thema “Waschmittel selber herstellen”, denn Stoffwindeln vertragen herkömmliches Waschmittel nicht so gut und ich wollte zusätzlich auch den Popo meines Neugeborenen schützen. Auch auf Weichspüler haben wir seither verzichtet.

Und ja, auch für Stoffwindeln gibt es extra sensitives Waschmittel zu kaufen. Doch wir wollten ja Geld sparen, indem wir keine Wegwerfwindeln benutzten und das wollten wir nicht wieder in Waschmittel investieren.

Waschmittel selber herzustellen geht super schnell und ist zudem auch noch extrem günstig.

Was du für die Herstellung des Flüssigwaschmittels brauchst.

Für 2 Liter Flüssigwaschmittel benötigst du:

Zutaten wie:

30 g Kernseife 

40 g Waschsoda

evtl. etwas ätherisches Öl

2 Liter Wasser

Utensilien wie:

eine Reibe

einen Trichter

einen Wasserkocher oder Topf

eine große Schüssel

2 – 3 große Glasflaschen oder ähnliches

Und so wird’s gemacht:

2 Liter Wasser im Wasserkocher oder im Topf erhitzen. Die Kernseife mit einer Reibe fein raspeln. Wir benutzen gerne die Kernseife von Dalli*. Wenn keine Reibe zur Hand ist, dann einfach mit einem scharfen Messer in sehr kleine Stücke schneiden. Die geriebene Kernseife und die Waschsoda* in eine große Schüssel geben. Dort hinein kommt das kochend sprudelnde Wasser. Nun solange mit einem Schneebesen verrühren, bis sich vor allem die Kernseife richtig aufgelöst hat.

Das Ganze wird nun eine Stunde stehengelassen. Danach noch einmal kräftig mit dem Schneebesen durchrühren. Sollte die Konsistenz zu fest sein, dann kannst du noch einmal etwas heißes Wasser hinzugeben, umrühren und nach dem Erkalten prüfen, ob es nun dünnflüssig genug ist. Wenn die Konsistenz zufriedenstellend ist können nun bei Bedarf ein paar Tropfen ätherisches Öl* hinzugefügt werden. Nun das fertige Waschmittel mit Hilfe eines Trichters* in die Wasserflaschen* füllen und verschließen. Bitte nach oben hin etwas Platz lassen, denn sollte das Waschmittel vor dem Gebrauch zu fest geworden sein, dann kann die Flasche nochmal ordentlich durchgeschüttelt werden.

Wie gesagt, wir stellen unser eigenes Waschmittel nun schon seit knapp 7 Jahren so her und ich würde es nie wieder anders machen. Wir benutzen dieses Waschmittel nicht nur für die Stoffwindeln, sondern auch für die gesamte andere Wäsche, die im Familienleben so anfällt. 

Probiert es einfach aus. Inspiriert zum Flüssigwaschmittel wurde ich von smarticular.net. 

P. S. Wir stellen auch unser eigenes Deo und unsere eigene Sonnencreme her, weil wir auch hier auf den Zusatz gewisser Stoffe verzichten wollten. Auch das geht relativ schnell und preisgünstig herzustellen. 

Was stellst du zuhause selber her? Und was waren deine Beweggründe dafür?

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Kinder – 5 Tipps für eine bessere Kooperation

Woran könnte es denn liegen, dass dein Kind nicht hört? Oder, wie ich es lieber nenne “kooperiert”! Was könnte passiert sein und was kannst du genau tun, damit wieder mehr Kooperation in euer Familienleben einzieht? Darauf möchte ich näher im Beitrag eingehen.

Von der Erziehung zur Beziehung

Erwachsene, Eltern und werdende Eltern tragen oft noch aus ihrer eigenen Kindheit übernommene Erziehungsmuster und Überzeugungen vom Kind in ihrem Kopf. Das Kind muss gehorchen, es muss doch auf mich hören, sonst wird niemals was aus ihm. Ich bin seine Mama/sein Papa, also hat es zu tun, was ich von ihm verlange.

Bei diesen alten Erziehungsfloskeln wird das Kind klein gemacht und soll sich anpassen und gehorchen. Sein Wille und seine Bedürfnisse zählen nicht. Zum Glück machen viele es heute anders. Von der Erziehung zur Beziehung.

Für eine echte Beziehung zum Kind dürfen wir diese alten, übernommenen Muster reflektieren, neu überdenken, um damit eine andere Haltung zum Kind zu erschaffen, welche von Gleichwürdigkeit und Respekt getragen wird.

Kinder sind gut von Anfang an. Sie sind soziale Wesen und möchten zur Gemeinschaft beitragen und vor allem dazugehören. Warum sollten sie sich also “gegen” uns stellen?

Die “Nicht-Kooperation” des Kindes kann einige Ursachen haben

Schauen wir uns diese einmal genauer an:

• das Kind ist entwicklungsbedingt noch nicht in der Lage, die von uns angeforderte Aufgabe zu meistern, d. h. es versteht uns verbal einfach noch nicht oder die Anforderung ist zu hoch angesetzt -> wir haben zu hohe Erwartungen.
• das Kind hat den ganzen Tag über schon kooperiert (frühs aufstehen, waschen, Zähne putzen, anziehen, Frühstücken, ab in die Kita oder Schule (wo es meist auch kooperieren muss!) -> der Kooperationstank ist leer
• das Kind wurde beschimpft, gekränkt und verletzt -> um sich noch ein wenig Würde zu bewahren, geht es in den Widerstand 
• wir üben zu viel Druck aus, behandeln das Kind wie ein Objekt -> das Kind geht in den Gegendruck, weil es sich mit seinen Bedürfnissen einfach nicht gesehen fühlt. Gordon Neufeld hat den Begriff “Gegenwillen” geprägt und beschreibt in seinem Buch “Unsere Kinder brauchen uns”* wie sich dieser unter der Gleichaltrigenorientierung noch verschärft. Zur Thematik kannst du in meinem Blogbeitrag: “Die Steigerung des Gegenwillens durch die Gleichaltrigenorientierung” nachlesen.

Wie du siehst, kann es verschiedene Gründe haben, warum dein Kind nicht das tut, was du gerne von ihm hättest. Das sorgt natürlich für Frustration auf beiden Seiten. Um da wieder herauszukommen oder einen Teufelskreis erst gar nicht entstehen zu lassen, kannst du folgende Dinge tun.

Meine 5 Tipps für dich für mehr Kooperation

1.Begib dich auf Augenhöhe mit deinem Kind. 

Dies ist nicht nur ausschließlich im übertragenen Sinne gemeint. Auf Augenhöhe bedeutet für mich nicht nur, dass ich mich hinhocke, um Augenkontakt herzustellen, sondern auch, dass ich in einem respektvollen Ton mit meinem Kind spreche. Warum sollten Kinder von oben herab behandelt werden? Sie haben die gleiche Würde, die es jederzeit zu schützen gilt. Sie haben nur den Nachteil, dass sie unreifer sind als wir Erwachsenen.

2. Beachte die Entwicklung deines Kindes. 

Kann es schon nachvollziehen, was genau du von ihm möchtest? Hast du dich verständlich ausgedrückt?

3. Schaue dir ganz bewusst an, wie oft dein Kind heute schon kooperiert hat. 

Dir wird ziemlich schnell auffallen, dass dies ziemlich viel ist. Das darfst du wertschätzen!

4. Überlege, ob du dein Kind vielleicht durch Wörter oder Taten verletzt hast! 

Du weißt sicherlich von dir selbst, dass du wenig Lust hast, auf die Erwartungen deines Partners einzugehen, wenn dieser dir vor geraumer Zeit unfreundliche Dinge entgegengebracht hat. Hier hilft es vielleicht, wenn du dich bei deinem Kind dafür entschuldigst “Ich glaube du bist noch böse auf mich, weil ich vorhin…., das tut mir leid!” (hier bitte kein ABER, denn das rechtfertigt wieder die Dinge, die wir unserem Kind angetan haben und schiebt ihm den schwarzen Peter zu!)

5. Achte darauf, dass der Bindungstank deines Kindes gefüllt ist.

Spielt, lacht und macht das, was euch gut tut, damit ihr in Verbindung seit. Das erleichtert den Familienalltag enorm.

Du darfst dir immer wieder vor Augen halten, dass dein Kind von Anfang an mit dir zusammenwirken möchte und zu intensiver Kooperation bereit ist. Eine Verweigerung von Seiten deines Kindes hat immer einen Grund und du darfst ganz genau hinschauen, um den Grund dafür heraus zu bekommen. Es ist immer ein Hinweis darauf, dass etwas in der Beziehung zwischen euch in Schieflage geraten ist. Um die Bindung zu deinem Kind zu stärken, möchte ich dir die Bindungsspiele von Aletha Solter ans Herz legen. Lies hierzu meinen Beitrag „9 Spiele – Konflikte lösen und Bindung stärken“.

Dein Kind fühlt sich dann von dir ernst genommen, wenn du auf seine Rückmeldungen, Signale und Reaktionen eingehst und ihm zeigst, dass es dir wichtig ist. Weiterhin tragen wir Eltern auch in diesem Punkt eine wichtige Vorbildfunktion. Denn dein Kind beobachtet dich ganz genau. Wie oft kooperierst du im Alltag mit deinen Kindern? Sind dir die Wünsche und Bedürfnisse deines Kindes wichtig und gehst du darauf ein, genau so, wie du es dir von deinem Kind wünschst?

Wie du sehen kannst, spielen viele Faktoren eine Rolle. Und von diesen Faktoren ist die Kooperation deines Kindes abhängig.

Wie sieht es bei euch in der Familie mit der Kooperationsbereitschaft aus? Hast du noch Fragen oder Anregungen?

Wenn dir mein Beitrag gefallen und geholfen hat, lass es mich doch in den Kommentaren wissen!

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Auch als bei uns der kleine Bruder geboren wurde, gab es eine aufregende Zeit und viele nervenaufreibende Situationen mit unserem Erstgeborenen. Mittlerweile hat es sich aber wieder gemildert. Wie auch du wieder Harmonie in euren Familienalltag bekommst und was du speziell für das Erstgeborene tun kannst, verrate ich dir hier im Beitrag.

Familienzuwachs – die Entthronung des Erstgeborenen

Die Geburt des Geschwisterchens ist für viele Kinder ein immenser Umbruch im familiären Gefüge. Hatte es bis jetzt doch Mama und Papa für sich alleine, kommt ihm von nun an nur noch geteilte Aufmerksamkeit und Fürsorge zu. Kaum ist das Geschwisterchen da, muss fortan vor allem die Mama geteilt werden, ist sie doch die meiste Zeit am Stillen, Wickeln und Trösten. Das bedeutet hohen Stress, Schmerz und Frustration für das Erstgeborene. Niemand hat es gefragt, ob jemand neues “einziehen” darf. Es fühlt sich überrumpelt. Eifersucht kommt in ihm hoch.

Wie fühlt es sich für das Erstgeborene an, wenn ein Geschwisterkind hinzu kommt?

Stell dir vor dein Partner bringt eine andere Frau mit nach Hause! Sie schläft von nun an mit in eurem Bett und benötigt viel Aufmerksamkeit und Zeit, die dir von nun an fehlt. Immer öfter musst du warten, dass auch deine Bedürfnisse befriedigt werden, denn zuerst ist jetzt immer die neue Frau an der Reihe, die auch noch häufig weint und Trost benötigt. Wut, Traurigkeit und Frustration machen sich bei dir breit und du weißt noch nicht damit umzugehen. Du fühlst dich weniger geliebt und weißt nicht, wie du deinen Gefühlen Ausdruck verleihen sollst, ziehst dich entweder zurück oder wirst aggressiv der neuen Frau gegenüber. Dafür wirst du ausgeschimpft. Du fühlst dich dadurch noch weniger geliebt und gesehen, als so schon. Ein Teufelskreis beginnt. So in etwa fühlt sich dein Erstgeborenes. Es hat große Verlustängste, vor allem dir als Mutter gegenüber! 

Kinder müssen erst lernen mit diesen, teils heftigen Gefühlen umzugehen. Gerade, wenn sich Kinder in der Autonomiephase und der emotionalen Entwicklung befinden, ist es hilfreich, Verständnis zu zeigen und das Kind mit seinen Gefühlen zu sehen, ernst zu nehmen und aufzufangen. Darüber habe ich ausführlich in meinem Beitrag: Autonomiephase und emotionale Entwicklung – wenn zwei Entwicklungsphasen aufeinanderprallen geschrieben. Dein Kind hat Angst und ist verunsichert, es weiß nicht, ob es immer noch geliebt wird, wie vorher. 

Wie du dein Baby schützen kannst!

Manche Kinder zeigen ganz klar die Überforderung durch diese neue Situation. Manche werden dann handgreiflich dem Baby gegenüber. Versuche bei Übergriffen das Baby ganz unaufgeregt zu schützen und die Grenzen klar und liebevoll zu artikulieren. Bleib in unmittelbarer Gegend, um im Notfall schnell eingreifen zu können. Wenn du nicht die ganze Zeit auf Habachtstellung sein möchtest, dann kannst du dein Baby auch in die Tragehilfe packen und so ist es vor Übergriffen geschützt. Wir dürfen und müssen die Grenzen des Babys schützen und klar artikulieren, dass niemand verletzt werden darf. 

Doch wie kannst du dafür sorgen, dass sich das große Geschwisterkind nicht zu sehr benachteiligt fühlt?

5 Punkte, die euch helfen in Verbindung zu kommen und zu bleiben:

1. Beziehe es mit in die Pflege des Babys ein. Lass es das Baby wickeln, beim Baden helfen, Fläschchen geben oder beim Stillen mit kuscheln, dann fühlt es sich nicht ausgeschlossen.
2. Verbringe Zeit mit ihm, wenn das Baby Mittagsschlaf macht – Exklusivzeit! Spielt etwas, was euch beiden Spaß macht, denn wenn du darauf eigentlich keine Lust hast, bist du wahrscheinlich mit deinen Gedanken schnell woanders. Spielt etwas, was die Bindung stärkt – Bindungsspiele können helfen, die Bindung aufrecht zu erhalten und schaffen somit mehr Kooperation und Nähe.
3. Habe Verständnis für neue Verhaltensweisen, wie: Regression. Regression bedeutet, dass dein großes Kind einen Rückfall in babyhaftes Verhalten macht. Dieses Verhalten wird nicht für immer so bleiben. Es ist lediglich ein Hilferuf auf den du liebevoll reagieren darfst. Dein Kind möchte auf sich aufmerksam machen und sucht so deine Fürsorge. Aggressionen. Manche Kinder werden aggressiv. Versuche die Gefühle deines Kindes zu spiegeln: “Du bist wütend/traurig/enttäuscht, dass ich gerade so wenig Zeit für dich habe!”, oder “Ich sehe, dass du traurig bist, du fühlst dich benachteiligt, was kann ich für dich tun, was brauchst du?”.
4. Und auch wenn dir das vielleicht schwer fällt, Beschimpfungen, Strafen oder Vorwürfe bei Aggressionen gegen das Baby sind kontraproduktiv. Nimm dein Kind trotzdem in den Arm oder auf den Schoß und zeige ihm deine Liebe, denn sonst neigt dein Kind wahrscheinlich später dazu, durch Übergriffe auf das kleine Geschwisterchen auf sich aufmerksam zu machen, frei nach dem Motto “Lieber negative Aufmerksamkeit, als gar keine!”
5.  Schenke deinem großen Kind vor allem: die Sicherheit, dass es noch geliebt wird; Geborgenheit, um sich wohl zu fühlen und Nähe, um sich zu beruhigen.

Wenn du diese 5 Punkte beherzigst, zeigt das deinem Kind, dass es immer noch geliebt, wertvoll, willkommen und angenommen wird, so wie es ist! Mit viel Liebe, Zuneigung, Verständnis und Körperkontakt gerade in den ersten Monaten nach der Geburt des Geschwisterchens lassen sich viele Konflikte lösen oder sie entstehen erst gar nicht. 

So kann eine richtig gute Geschwisterliebe wachsen. Dass heißt nicht, dass es nie Konflikte oder Geschwisterrivalitäten geben wird, aber deine Kinder werden sich geliebt und gesehen fühlen. Hierzu möchte ich dir passend zum Thema das Buch von Nicola Schmidt „Geschwister als Team: Ideen für eine starke Familie.„* empfehlen. 

Achte auf dich – Selbstfürsorge im Alltag!

Um angemessen liebevoll auf deine Kinder reagieren zu können solltest du auch darauf achten, gut für dich selbst zu sorgen. Denn nur wenn es dir gut geht, kann es deinen Kindern auch gut gehen. Bist du entspannt, kannst du gelassener auf Konflikte reagieren. Sorge also, wenn möglich, für Zeiten, in denen du dich entspannen kannst. Dabei kann dir dein Partner helfen, eine gute Freundin oder deine Verwandtschaft. Sie können beispielsweise nach den Kindern schauen, damit du in Ruhe eine Dusche nehmen kannst, dir Essen bringen oder mit im Haushalt helfen. Du kannst auch mit anderen Mamas ein Mütterteam bilden und euch gegenseitig bei der Betreuung der Kinder unterstützen. Wie das geht kannst du im Beitrag „Wie du dir mit einem Mütterteam das Leben leichter machen kannst“ nachlesen.

Spür in dich hinein. Was brauchst du, um genug Kraft für den doch manchmal anstrengenden Alltag mit Kindern zu haben? Öffne dich und sprich über deine Bedürfnisse, denn niemand kann sie erraten – du kennst sie am Besten! Gerade in der ersten herausfordernden Zeit – und im Wochenbett – kann Unterstützung von außen ein Segen sein.

Welche Erfahrungen habt ihr nach der Geburt des Geschwisterchens gemacht? Schafft ihr es auf die Bedürfnisse eurer Kinder einzugehen?

Der Beitrag Familienzuwachs – die Entthronung des Erstgeborenen erschien zuerst auf Milchtropfen.

Leider ist die sogenannte Trotzphase negativ mit einem Auf- oder Widerstand des Kindes behaftet. Wieso sich dein Kind so verhält und wie auch du es schaffen kannst einen anderen Blick auf dein Kind zu bekommen, möchte ich dir gerne in diesem Beitrag verraten. Also sei gespannt und lies unbedingt weiter, denn das wird die Beziehung zu deinem Kind zum Positiven verändern.

Gelassenheit in der Trotzphase – liebevolle Begleitung durch Wutanfälle

Ich persönlich verwende lieber das Wort Autonomiephase anstelle von Trotzphase, weil beim Kind in erster Linie Ablösung und Selbstständigkeit im Vordergrund steht und nicht Widerstand und Trotz. Dein Kind macht erste “Ich”- Erfahrungen und verlässt langsam die Mutter-Kind-Symbiose. Es merkt, dass es ein eigenständiges Lebewesen ist und möchte Dinge selbst entscheiden und ausprobieren. 

Diese Phase kann sehr anstrengend sein, wie du im folgenden Beispiel sehen wirst.

Neulich bei uns zuhause:

Mein Sohn spielt gerade ganz friedlich mit seiner Eisenbahn, fährt den Zug durch den Tunnel und über die Brücke. Da passiert es plötzlich: der Zug entgleist und fällt von der Brücke herunter. Jetzt denkst du vielleicht, ja ist ja kein Problem, dann wird der Zug einfach wieder auf die Schienen gestellt und weiter geht`s. Klingt auch ganz logisch. Aber das interessiert meinen Sohn in diesem Moment nicht.

Er wird wütend, fängt an den Zug mitsamt den Anhängern durch das Wohnzimmer zu werfen und schreit und weint. Als ich zu ihm gehe und ihn trösten möchte, wie ich das immer seit 20 Monaten mache, wird er noch wütender und gibt mir zu verstehen, dass er meinen Trost nicht möchte. Also halte ich Abstand, bin aber dennoch präsent, ganz in seiner Nähe, falls er es sich doch anders überlegt und meine Begleitung braucht. Es vergehen 5 Minuten. Ich versuche zwischendurch immer mal wieder Nähe herzustellen, indem ich ihm sanft über den Rücken streiche, das möchte er aber nicht. Es vergehen weitere 10 Minuten, dann beruhigt er sich und ist auch bereit auf meinen Schoß zu kommen und ich stille ihn erst einmal.

Nachdem er sich komplett beruhigt hatte, konnten wir zusammen in Ruhe weiterspielen. Alles war wieder gut, als wäre nichts geschehen. Doch es ist etwas geschehen, was wir von außen nicht sehen können. Etwas, was sich im Gehirn der Kleinen abspielt. 

Autonomiephase und emotionale Entwicklung

Neugeborene sind noch sehr unselbstständig, lassen sich von A nach B tragen und sind auch sonst noch nicht mobil, um selbst an irgendwelche Dinge heranzukommen. Das ändert sich schlagartig sobald sie anfangen sich zu drehen, zu robben, zu krabbeln und dann später auch zu laufen. Diese Phase, die nebenbei erwähnt ein Leben lang anhält, heißt auch Autonomiephase und beginnt etwa um den ersten Geburtstag herum.

In der Autonomiephase ist dein Kind in Entdeckerlaune, will sich die Welt erschließen, selbst ausprobieren und alles mögliche anfassen und erforschen. Zur Autonomiephase gesellt sich auch die emotionale Entwicklung deines Kindes. Es lernt nach und nach alle Gefühle kennen. Von Freude und Trauer über Wut und Angst durchläuft dein Kind die komplette Gefühlspalette. 

Die emotionale Entwicklung findet im limbischen System im Gehirn statt und hat Vorrang (!) vor der Entwicklung des Verstandes oder der Vernunft im Neokortex. Das bedeutet, dass der Teil im Gehirn, der für die Emotionen zuständig ist, schon weiter entwickelt ist, als der kognitive Bereich, denn das war zu Urzeiten überlebensnotwendig. Wir haben nicht erst überlegt, ob wir jetzt vor dem Säbelzahntiger wegrennen, sondern haben aus einem emotionalen Impuls heraus reagiert und sind losgerannt, um nicht gefressen zu werden.

Dein Kind reagiert also immer erst einmal emotional und kann rationale Sachen noch nicht mit einbeziehen oder verstehen. Jedes Gefühl von Wut, Traurigkeit oder auch Angst überrennt dein Kind und es kann nichts dagegen tun. Es kann sich verbal noch nicht gut genug ausdrücken und verfällt in einen “Notstand” oder auch “Systemzusammenbruch”. Alles was du jetzt verbal an dein Kind heran trägst, wird es weder hören, aufnehmen oder verstehen können. Es wird von seinem Gefühl überrannt und ist dem völlig ausgeliefert. Es weiß weder ein noch aus, ist wie abgeschirmt vom Rest der Welt, fühlt sich hilflos und überfordert. Und auch du fühlst dich wahrscheinlich hilflos, wenn du dein Kind so toben siehst! 

Hilflosigkeit und Überforderung der Eltern

All das kann für uns Eltern enorm anstrengend und nervenraubend sein, sollten mehrere Wutanfälle hintereinander kommen. Oder du fühlst dich persönlich von deinem Kind angegriffen! Es möchte dich aber nicht angreifen, es möchte sein Vorhaben in die Tat umsetzen und wird frustriert, wenn das nicht gelingen möchte oder es dabei unterbrochen wird. Es tut nichts gegen dich, sondern lediglich für sich! Wenn du dir das bewusst machst, kann eine gute Beziehung zum Kind gelingen.

5 Dinge, die du tun kannst, um in Beziehung mit deinem Kind zu sein und zu bleiben

1. Die Willensäußerungen und das dazugehörige Verhalten deines Kindes annehmen

Auch wenn dir das schwer fallen mag. Sieh das Verhalten nicht als Widerstand gegen dich, sondern als die Entwicklung der Selbstständigkeit deines Kindes an.

2. Gefühle benennen und Verständnis zeigen

Du kannst deinem Kind helfen, indem du Verständnis zeigst und seine Gefühle spiegelst und das geht so: “Ich sehe, dass du traurig/wütend/ängstlich bist…, das kann ich verstehen, das ist echt doof, …mir würde es nicht anders gehen” etc.

3. Körperkontakt und ein wohlwollender Blick

Falls erwünscht, kannst du dein Kind auf den Arm nehmen und auch wohlwollende Blicke können ihm helfen, sich wieder zu beruhigen. Lass dein Kind bitte nicht alleine weinen, es braucht dich. Warum man Babys und auch Kinder nicht alleine weinen lassen sollte, habe ich bereits im Beitrag „Was schreien lassen mit deinem Baby macht“ ausführlich beschrieben.

4. Eine “Ja”-Umgebung schaffen

Alle gefährlichen Gegenstände (Putzmittel, Messer etc.) außer Reichweite des Kindes aufbewahren, sodass es gefahrenlos explorieren kann. So kannst du dich entspannt zurücklehnen,deinen Kaffee in Ruhe genießen und dein Kind beim Entdecken beobachten.

5. Alternativen anbieten und kreativ sein

Wenn es Probleme mit der kindlichen Kooperation gibt, darfst du genau hinschauen, welches Bedürfnis dahinter stecken könnte. Du darfst bei der Lösungsfindung kreativ sein und Alternativen finden, die das Miteinander angenehmer gestalten. Kinder sind von Natur aus kooperativ, nur dann nicht mehr, wenn sie schon zu oft kooperiert haben oder sie zu oft gekränkt und verletzt wurden.

Was mir persönlich hilft, ist tief durchzuatmen, bis 10 zu  zählen und mir zu sagen, dass mein Kind mich damit weder verärgern, provozieren oder tyrannisieren möchte. Es kann einfach nicht anders, weil es noch ein paar Jahre braucht, um seine Impulse zu kontrollieren und wir dürfen es darin begleiten.

Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass es nicht darum geht perfekt zu sein, das geht auch gar nicht. Es geht darum, Alternativen und Kompromisse zu finden, die für alle erträglich sind und die die kindliche Entwicklung im Auge behalten, damit Kinder psychisch und physisch gesund aufwachsen dürfen. Eine feinfühlige Begleitung ist wichtig für die Bindung zu deinem Kind. Eine gute Bindung ist das, was dein Kind stark macht für die Zukunft. Wenn es gesehen und in seinen Bedürfnissen ernst genommen wird. Kinder kommen gut zur Welt und tun täglich ihr Bestes im familiären Miteinander, wir müssen nur genau hinschauen.

Fällt es dir leicht mit den Wutanfällen deines Kindes umzugehen? Gerätst du in Stress oder kannst du ganz ruhig bleiben? Was hilft dir in solchen Momenten? Hinterlass doch gerne deine Erfahrung im Kommentar.

Wenn du dich noch mehr in das Thema vertiefen möchtest, kann ich dir das Buch von Danielle Graf und Katja Seide „Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn: Der entspannte Weg durch Trotzphasen“* ans Herz legen.

Der Beitrag Die Wutanfälle in der Trotzphase verstehen und begleiten erschien zuerst auf Milchtropfen.

Perspektivenwechsel

Stell dir vor du liegst in einem dunklen Raum. Du kannst weder laufen, kriechen oder sprechen. Du bist völlig auf dich alleine gestellt und hilfebedürftig. Hast nur die Möglichkeit durch weinen und schreien auf dich aufmerksam zu machen. Du hast ein Bedürfnis. Sei es nach Körperkontakt, Nahrung oder Wärme. Aber niemand kommt! Wie würdest du dich dabei fühlen?

Wie fühlt sich dein Baby dabei?

Dein Baby, was noch völlig abhängig von dir ist fühlt sich verlassen. Es weiß nicht, wo es ist und auch nicht, wann wieder jemand zu ihm kommt. Dein Baby hat noch kein Raum- und Zeitgefühl. Sekunden fühlen sich wie eine Ewigkeit an. Es hat auch keine Vorstellung davon, dass du gleich nebenan im Zimmer bist und es über das Babyphone hören kannst.

Hinzu kommt, dass dein Baby noch auf Urzeit programmiert ist. Es hat keine Ahnung, dass es sich in einer warmen und geschützten Wohnung befindet und es keine Säbelzahntiger oder andere gefährliche Tiere in unmittelbarer Nähe gibt. Es erleidet Todesangst, wenn es alleine gelassen wird. 

Schreien lassen ist schädlich, denn es bedeutet hohen Stress, egal ob dein Baby im Bett oder Kinderwagen liegt. Die Adrenalin- und Cortisolausschüttung wird dadurch erhöht. Cortisol ist unser Stresshormon und führt über einen längeren Zeitraum dazu, dass dein Baby Gesundheitsprobleme, wie Immunschwäche und vermehrte Infektionen bekommen kann. Weiterhin besteht die Gefahr für Depressionen, Angst- und Schlafstörungen. Die Bindung wird negativ beeinflusst, Urvertrauen und auch Empathiefähigkeit gehen verloren.

Was genau ist Schreien lassen?

Vielleicht hast auch du schon vom “Ferbern” gehört. Der Begriff und die Methode geht zurück auf den amerikanischen Kinderarzt und Neurologen Richard Ferber. Er leitet das Zentrum für Schlafstörungen im Bostoner Kinderkrankenhaus. 

Er entwickelte in den 1970er Jahren das gleichnamige Schlaftraining für Babys. Bei dieser Methode wird das Baby wach in sein Bett gelegt, die Eltern verabschieden sich und verlassen das Zimmer. Das Baby soll so alleine in den Schlaf finden. Es ist vorgesehen, dass die Eltern zwar in immer höher werdenden Zeitabständen in das Zimmer zum schreienden Baby gehen, es aber nicht aus dem Bett rausnehmen, sondern nur ruhig zu ihm sprechen und dann den Raum wieder verlassen sollen. Das Baby soll sich selbst beruhigen lernen. Auf die Frage, ob Babys dazu überhaupt schon in der Lage sind, werde ich später noch eingehen.

Ferbern sorgt in vielen Foren und in Facebook Gruppen für hitzige Diskussionen. Die, die ihre Babys schreien lassen, haben vielleicht Angst, ihr Baby durch zu viel Zuwendung zu verwöhnen, auch wenn sie während der Anwendung dieser Methode unbehagen spüren und gegen ihren Instinkt arbeiten. Die anderen haben sich womöglich mit der kindlichen Entwicklung auseinandergesetzt und sind strikt gegen das Schreien lassen. Aber was sagen Kinderärzte und Experten zum Thema?

Expertenstimmen

Kinderarzt Herbert Renz-Polster schreibt zum Schreien lassen in seinem Buch “Kinder verstehen – Born to be wild: Wie die Evolution unsere Kinder prägt„* Folgendes: 

“…evolutionsbiologisch betrachtet ist es sinnvoll: Ohne den Schutz von Erwachsenen einzuschlafen war früher ein Rezept für den sicheren Tod. Die ungeschützten Winzlinge wären von Hyänen verschleppt, von Bären gefressen oder von Schlangen gebissen worden. Kein Wunder also, dass nicht der schöne blaue Himmel und auch nicht die oft besungenen Sternlein die Brücke zum Schlaf bilden, sondern ein vertrauter Mensch – und dass der Weg in den Schlaf über menschliche Merkmale führt: Hautkontakt, Schaukeln, Wärme, Rhythmen, die gewohnte Stimme…”.

Und auch der bekannte Kinderarzt Remo Largo nimmt Bezug zum Thema. In seinem Buch “Babyjahre – Die frühkindliche Entwicklung aus biologischer Sicht”* schreibt er dazu:

“Säuglinge wachen in den ersten Lebensmonaten nachts auf, weil ihr Schlaf-Wach-Rhythmus noch nicht ausreichend entwickelt ist und sie auf die Nahrungszufuhr angewiesen sind: Sie können noch nicht durchschlafen. Es ist daher quälend und sinnlos, Säuglinge schreien zu lassen. Es gibt keinerlei Hinweise, dass Kinder eher durchschlafen, wenn die Eltern sie schreien lassen”.

Karl Heinz Brisch, bekannter deutscher Kinder- und Jugendpsychiater äußert sich zum Thema folgendermaßen:

“Wenn man die Kinder schreien lässt, dann verankert sich bei ihnen das Gefühl ‘ich bin alleine, ich bin in Ohnmacht, ich bin in Panik, ich bin hier ausgeliefert und niemand kommt, ich werde sterben, weil ich ohne Hilfe nicht überleben kann’. 

Und dieses Gefühl von Panik und Ohnmacht ist nicht aushaltbar für die Babys. Deshalb dissoziieren sie, schalten ab. Und dann spüren die Kinder keine Angst mehr, keine Panik, keinen Hunger, keinen Durst mehr, gar nichts – sie melden sich gar nicht mehr.”

Doch schon lange vor Richard Ferber wurden Eltern dazu angehalten ihre Kinder schreien zu lassen.

Ein Blick zurück in unsere Geschichte 

Die dunklen Hinterlassenschaften von Johanna Haarer

Johanna Haarer war eine deutsche Ärztin und Autorin. In ihren Büchern warnte sie vor  Kindern. Sie seien Tyrannen und man dürfe sie nichts durchgehen lassen. Kleine Babys, oder Quälgeister, wie sie sie nannte, sollten sich allein überlassen werden. 

So schreibt sie in ihrem Buch “Die deutsche Mutter und ihr erstes Kind”, welches erstmalig 1934 erschien: “Am besten ist das Kind in einem eigenen Zimmer untergebracht, in dem es dann alleine bleibt”. Auf weinen und schreien sollten die Mütter nicht reagieren, sonst verwöhnten sie ihr Kind damit. 

Ziel ihrer Bücher war es, schon die Kleinsten abzuhärten, ihren Willen zu brechen und sie somit auf den harten Krieg vorzubereiten. Gefühle und Bedürfnisse hatten dort keinen Platz. Wer sollte schon ein guter Soldat sein, wenn er sich von seinen Gefühlen beherrschen lässt? 

Ihr Buch wurde leider bis heute 1,231 Millionen mal verkauft. 

Generation um Generation wurde diese, aus dem Nationalsozialismus entsprungene Ideologie, weitergegeben und nicht hinterfragt. Die Angst vorm “verwöhnten” Kind liegt auch heute noch in der Luft. 

Was hat Einfluss auf unser eigenes Verhalten

Wenn wir als Baby selber schreien gelassen wurden, verlieren wir Empathiefähigkeit, Selbstvertrauen und unser Selbstwert-
gefühl wird gemindert. Kommt dann noch eine stark autoritäre Erziehung hinzu, härten wir ab und müssen unsere Intuition wieder wachrütteln, sobald wir eigene Kinder bekommen. Wir müssen dazu auf unser Bauchgefühl hören. Wie fühlt es sich an, wenn ich mein Baby jetzt schreien höre? Habe ich damit ein gutes Gefühl? 

Und auch Ängste und Sorgen in der Schwangerschaft oder eine belastende Geburt durch zu viele negative Interventionen seitens des Krankenhauspersonals kann die Bindung und die Empfindsamkeit für die Bedürfnisse unserer Kinder schwächen und beeinflussen. 

Oder du hast Angst vor dem verwöhnten Kind. Möchtest vielleicht, dass es schnell selbstständig wird. 

Vielleicht denkst du auch, dass dein Baby dich mit seinem Geschrei manipulieren und seine Willen durchsetzen möchte.

Sind Babys in der Lage zu manipulieren?

Babys sind kognitiv noch nicht dazu in der Lage jemanden mit ihrem Verhalten zu “manipulieren”. Und du brauchst auch keine Angst vor dem Verwöhnen zu haben, denn Körperkontakt, Geborgenheit und Liebe sind einfach elementare Grundbedürfnisse, die dein Baby von dir braucht, um physisch und psychisch gesund aufzuwachsen. Wenn du deinem Baby doch tagsüber viel Liebe und Nähe schenkst, wieso solltest du es dann nachts, wenn es am Empfindsamsten ist, sich selbst überlassen? 

Die wichtigsten Fakten 

Schreien lassen:

• erzeugt Todesangst
• erhöht den Cortisolwert (Stress)
• beeinflusst die Bindung und Beziehung negativ
• birgt die Gefahr für Depressionen, Angst- und Schlafstörungen
• hat negativen Einfluss auf Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl
• lässt dein Baby unter Umständen mit seinem Schmerz alleine
• bringt das Baby zur Resignation
• mindert die Empathiefähigkeit
• ignoriert Bedürfnisse 

Weinen ist das einzige Kommunikationsmittel, welches deinem Baby zur Verfügung steht. Und es hat immer einen Grund, wenn es weint und schreit! 

7 Gründe für das Weinen deines Babys

Schauen wir jetzt mal genauer hin, was für Bedürfnisse hinter dem Weinen stecken könnten.

1. Hunger

Vielleicht hat dein Baby Hunger und möchte gestillt werden oder sein Fläschchen haben.

2. Bauchweh

Wenn dein Baby Blähungen und Bauchschmerzen hat, braucht es deine Hilfe dafür. Du kannst ihm dafür sanft den Bauch im Uhrzeigersinn reiben oder mit seinen Beinen „Fahrradfahren“.

3. Bäucherchen machen

Babys schreien auch, wenn sie mal aufstoßen müssen. Dafür kannst du es einfach hochnehmen und senkrecht halten, so kann es leichter Bäuerchen machen.

4. Unwohl sein

Fühlt es sich unwohl, weil: ihm zu warm oder kalt ist, weil es eine zu volle Windel an hat oder es von den vielen Eindrücken und Geräuschen einfach überreizt ist wird es auch weinen. So kann es Anspannung ablassen.

5. Es zahnt

Wenn die ersten Zähne durchbrechen, kann dies sehr schmerzvoll sein und auch jucken und drücken. Beißringe, auch gekühlt, können Abhilfe schaffen. Kühlung wirkt abschwellend und entzündungshemmend.

6. Müdigkeit

Ist dein Baby müde braucht es dafür deine Begleitung und Nähe, um gut in den Schlaf zu finden.

7. Blase drückt

Sollte dein Baby mal müssen, könnte es auch unruhig werden und schlecht in den Schlaf zurück finden.

Was du jetzt tun könntest? Dein Baby über ein Töpfchen abhalten, auch windelfrei genannt (1). Wenn es sich erleichtert hat, kann es wieder seelenruhig einschlafen

Vielleicht hast du ja auch schon mitbekommen, dass Babys auf unterschiedliche Art und Weise weinen und sich die Laute voneinander unterscheiden.

Babylanguage – 5 Laute, die dir helfen, dein Baby besser zu verstehen

Die Australierin Priscilla Dunstan hat entdeckt, dass alle Babys auf der Welt die selbe “Sprache” sprechen. Sie nennt es “Babylanguage”. Wenn du wissen möchtest welche 5 Laute dir einen Hinweis auf das jeweilige Bedürfnis deines Babys geben, dann kannst du das hier in Julias Beitrag „Dein Baby schreit? Diese 5 Laute verraten, was es braucht“ nachlesen.

Natürlich kann das Weinen noch andere Gründe haben, doch mit dem Wissen der “Babylanguage” kannst du gewisse Dinge erstmal ausschließen und dann weiter schauen, was noch helfen könnte.

Dein Baby macht gerade einen mentalen Wachsstumsschub durch

Es könnte auch sein, dass sich dein Baby gerade in einem sogenannten Wachstumsschub befindet. Das heißt, dass dein Baby gerade eine mentale Entwicklung durchmacht und dies führt bei ihm zur Verunsicherung. 

Hetty van de Rijt und Frans Plooij gehen auf die 8 “Sprünge”, die dein Baby in den ersten 14 Monaten macht, in ihrem Buch “Oje, ich wachse”* ein. Sie haben in Untersuch-
ungen, die über 25 Jahren liefen die Feststellung gemacht, dass alle gesunden Babys jeweils im selben Altersabschnitt herausfordernder, weinerlicher, empfindlicher und anstrengender waren.

“Babys schreien nicht ohne Grund. Sie schreien, weil sie verunsichert sind. Ihre Entwicklung nimmt plötzlich eine drastische Wendung. Das hat auch Vorteile. Das Baby bekommt dadurch nämlich die Möglichkeit, neue Dinge zu lernen.” 

Diese “Sprünge” sind wirklich sehr auslaugend und nervenaufreibend, aber nach jedem “Sprung” kann dein Baby eine neue Fertigkeit, die du meist sofort sehen kannst. 

Mir hat das Buch bei beiden Kindern sehr geholfen, nicht, weil sie dann weniger anstrengend und quengelig waren, sondern weil ich nun besser verstehen konnte, warum sie gerade so sind, wie sie sind. Ich wusste, dass ich nichts “falsch” gemacht habe, sondern die Natur gerade ein “Programm” ablaufen lässt, welches meinem Kind ein mentales Wachstum beschert. So konnte ich gelassener an die Phasen herangehen, sie annehmen und habe dann einfach mehr getragen und gekuschelt und ganz schnell war es wieder vorbei.

Jetzt weißt du, welche Bedürfnisse hinter dem Weinen deines Babys stecken könnten. Wie du eine liebevolle Einschlafbegleitung umsetzen kannst, verrate ich dir jetzt!

Was kannst du tun, um dein Baby sanft in den Schlaf zu begleiten?

Du kannst dein Baby sanft im Arm halten, es leicht schaukeln und wiegen, es stillen, ihm ein Lied vorsingen oder es auch in die Tragehilfe tun.

Ich war immer froh um meine Tragehilfe. Wenn ich nicht mehr wusste, warum mein Baby weinte, packte ich ihn in die Trage und er schlief schnell ein. Der enge Körperkontakt und die leichten Bewegungen wiegten ihn sanft in den Schlaf. Und auch (diskretes) Stillen ist in der Trage möglich! Säuglinge sind “Traglinge” und auch physiologische Frühgeburten, deshalb benötigen sie noch den engen Körperkontakt ihrer Bezugsperson(2).

6 Dinge, die dein Baby braucht, um gut in den Schlaf zu finden?

1. Müdigkeit

Die erste Bedingung ist natürlich Müdigkeit. Kleine Kinder werden in “Wellen” müde. Etwa alle 50 Minuten wechselt das Kind von einer aktiveren Phase in eine beruhigte Phase. Wenn es in dieser letztgenannten Phase nicht die “Kurve” kriegt, wird es wieder in eine aktive Phase wechseln. Wenn du es hier schaffst, dein Kind “abzuholen” wird es leichter in den Schlaf finden. 

2. Entspannung

Es braucht weiterhin die Gewissheit, dass es nicht alleine ist. Du kannst ihm dafür die Sicher- und Geborgenheit geben, indem du ihm Nähe schenkst. Dadurch kann sich dein Baby entspannen. Entspannung ist also eine weitere wichtige Zutat, um gut in den Schlaf zu finden! Entspannt ist das Baby, wenn es satt, warm und geborgen ist – dann sind all seine Bedürfnisse befriedigt.

Einschlafen hat auch immer etwas mit loslassen und Trennung von den Eltern und vom Tag  zu tun und dafür benötigt es Zeit.

3. Zeit

Dein Baby braucht weiterhin die Zeit, seinen eigenen Schlafrhythmus zu finden. Babys haben noch relativ kurze Tiefschlafphasen im Gegensatz zu uns Erwachsenen. Diese betragen in etwa 45 – 50 Minuten. Dann kommt dein Baby wieder in die sogenannte Leichtschlafphase, wird sich vielleicht etwas bemerkbar machen, sich rückversichern, dass eine schutzgebende Person in der Nähe ist und deine Brust zum Stillen suchen. Hier ist das Familienbett von Vorteil, weil du jede, noch so kleinste Bewegung mit bekommst. Aber natürlich auch, wenn du das Fläschchen gibst. Solltest du stillen, kannst du dein Baby direkt anlegen, wenn es sich schon leicht bemerkbar macht. Dann schläft es in der Regel schnell wieder ein. 

4. Gemeinsamer Schlaf

Und noch etwas spricht für das Familienbett. Vom führenden amerikanischen Forscher James McKenna gibt es zahlreiche Studien (3) zum Schlaf von Eltern und Kindern. Dabei wurde herausgefunden, dass das Schlafen im Familienbett bzw. in nächster Nähe zu den Eltern eine Prävention vor dem plötzlichen Kindstod darstellt.

“Der gemeinsame Schlaf von Mutter und Kind bietet wahrscheinlich für viele Babys Schutz vor dem plötzlichen Kindstod (Sudden Infants Death Syndrom = SIDS), einem so schrecklichen wie rätselhaften Tod. Säuglinge im Familienbett werden häufiger gestillt, haben mehr aktive Schlafphasen und reagieren gewöhnlich instinktiv auf die mütterlichen Aufwachphasen. Die noch unzureichende Fähigkeit des Säuglings, aus dem Schlaf zu erwachen, wurde in einigen SIDS-Untersuchungen als Todesursache vermutet. Lange Tiefschlafphasen verschlimmern diese unzureichende Fähigkeit unter Umständen. Wir nehmen an, dass die psychologischen Gegebenheiten beim gemeinsamen Schlaf von Mutter und Kind, insbesondere wenn das nächtliche Stillen hinzu kommt, manchem Säugling helfen, nicht in einen zu tiefen Schlaf zu fallen. Gleichzeitig ist es für die Mutter einfacher, sofort zu bemerken und zu reagieren, wenn mit ihrem Kind etwas nicht stimmt.”

5. Selbstregulation

Dein Baby braucht weiterhin die Fähigkeit sich selber beruhigen zu können. Das ist bei einem Neugeborenen noch nicht der Fall.

Ab wann kann sich ein Kind selbst beruhigen? Das veranschaulicht dir dieses Bild. Gefunden beim artgerecht-projekt(4).

Es ist nicht so, dass dein Baby nicht selber probieren würde sich zu beruhigen. Du kannst es gut daran erkennen, wenn es bspw. an seinem Daumen nuckelt oder die Hände oder Füße zueinander führt. Wenn es dies aber damit nicht alleine schafft, braucht es deine Hilfe.

6. Rituale

Rituale geben Sicherheit und Orientierung. Ebenso ist es wichtig, dass dein Baby den Unterschied von Tag und Nacht spürt. Das bedeutet, wenn es zum Schlafen geht, wenn du also weißt, dass es müde ist, die Atmosphäre wieder ruhiger wird. Gedämpftes Licht, TV am besten aus und kein abendlicher Besuch oder Telefonate. Abendliche Rituale helfen deinem Baby langsam herunter zu fahren. Ein warmes Bad, ein Einschlaflied,ein Kuscheltier oder eine Kuscheldecke können hierbei helfen. Und auch eine frische Windel ist von Vorteil. 

Meine eigene Geschichte und was ich daraus gemacht habe

Auch ich wurde schreien gelassen. Doch zum Glück meiner Kinder fing ich an zu hinterfragen und informierte mich auf diversen Blogs und las viele Bücher. Zwei bestimmte Bücher öffneten mir die Augen. Das war zum Einen “Geborgene Babys: Beziehung statt Erziehung“* von Julia Dibbern und zum Anderen “Auf der Suche nach dem verlorenen Glück: Gegen die Zerstörung unserer Glücksfähigkeit in der frühen Kindheit“* von Jean Liedloff. Ich verstand, was Kinder wirklich brauchen. Und das gebe ich ihnen, so gut ich kann, jeden Tag aufs Neue. Und vielleicht magst auch du etwas ändern, um bedürfnisorientiert mit deinem Baby umzugehen, um eine harmonische Beziehung zu ihm aufzubauen.

Was du tun kannst, um für dich und dein Baby gut zu sorgen

Wenn du dich ausgelaugt, überfordert oder hilflos fühlst, dann versuche dir unbedingt Hilfe zu holen. Die Zeit mit einem kleinen Baby kann sehr herausfordernd sein. 

1. Unterstützung in der Nacht

Lass deinen Partner vielleicht auch mal eine Nachtschicht einlegen, zumindest für ein paar Stunden – wechselt euch vielleicht ab. Das hat bei uns super geklappt.

2. Familienpflege oder Hebamme

Du kannst dich auch tagsüber mit hinlegen und den Haushalt Haushalt sein lassen oder dir eine Familienpflegerin suchen, die dich unterstützt und Hilfestellung gibt.
Hier kannst du nach einer Familienpflege suchen: https://www.zukunft-familie.info/familienpflege/familienpflege-name

oder hier https://www.betanet.de/ambulante-familienpflege.html#wer-hilft-weiter-6

Oder du wendest dich gegebenenfalls an (d)eine Hebamme, denn sie ist schließlich die Fachfrau, auch für die Zeit nach der Geburt.

Nur wenn du ausgeruht und ausgeglichen bist, kannst du bindungs- und bedürfnisorientiert im Umgang mit deinem Kind sein. Dein Baby wird es dir danken.

3. Schreiambulanz

Wenn dein Baby sehr viel schreit und du dir unsicher bist, dann kann dir eine Schreiambulanz vielleicht weiterhelfen. Hier kannst du nach einer Schreiambulanz in deiner Nähe suchen: ttps://www.elternsein.info/schreien/baby-schreit-viel/

4. Therapeutische Hilfe

Die meisten von uns haben ihr Päckchen zu tragen. Doch wir können alte, übernommene Muster durchbrechen, indem wir uns diese bewusst machen, reflektieren und an uns arbeiten. Wenn du gar nicht mehr weiterkommst, kannst du dir notfalls therapeutische Hilfe holen, um wieder zu dir selbst zu finden, um dadurch liebevoller zu deinem Baby zu sein, damit es physisch und psychisch gesund aufwachsen kann.

Du kannst natürlich auch Freunde, Familie und Nachbarn um Unterstützung bitten, du musst dich dafür nicht schämen und vielleicht wirst du überrascht sein, dass du doch mehr Hilfe bekommst, als du erwartet hast!

Vor allem im sensiblen Wochenbett ist jede Art von Unterstützung hilfreich, um sich voll und ganz auf den kleinen Menschen einzustellen und sich kennenzulernen.

Ich wünsche euch allen eine tolle Kuschelzeit mit euren Kindern. 

Lasst mir gern auch einen Kommentar über eure Erfahrungen da!

Wie du dein weinendes Kleinkind bindungs- und  bedürfnisorientiert durch die sogenannte “Trotzphase” begleiten kannst, verrate ich dir gern in meinem nächsten Blogbeitrag. Sei gespannt!

Quellennachweise:

(1)https://artgerecht-projekt.de/de/infos/windelfrei.html 

(2)https://rabeneltern.org/index.php/wissenswertes/tragen-wissenswertes/1190-menschenkinder-sind-traglinge

 (3)https://rabeneltern.org/index.php/wissenswertes/schlafen-wissenswertes/1218-studie-zum-familienbett

(4)https://www.facebook.com/artgerechtprojekt/photos/a.390988954287767/2048919068494739/?type=3&theater

Der Beitrag Was schreien lassen mit deinem Baby macht erschien zuerst auf Milchtropfen.

Inmitten dieses ganzen Chaos‘ fiel mir auf, wie schwer es den Leuten fällt, auf mich zuzugehen, „richtig“ mit mir zu reden, mich zu verstehen, vielleicht sogar ein paar tröstende Worte zu finden.

Deshalb gibt es heute einen Beitrag, wie du jemanden richtig trösten und ihr/ihm zur Seite stehen kannst, was du tun oder sagen könntest, und vor allem, was du unterlassen solltest.

Tröstende Worte

Babys, mitunter auch noch Kleinkinder, sind recht einfach zu trösten, wenn sie sich verletzt haben oder aus irgendeinem anderen Grund traurig sind. Sie brauchen dann ganz viel Nähe, der Liebestank muss wieder aufgefüllt werden, wie es so schön heißt. Stillen, kuscheln, streicheln, umarmen, im Arm wiegen, tragen, schunkeln, gut zureden „Ich bin da.“, vielleicht ein beruhigendes Lied singen – alles ganz wunderbare Methoden, damit sich ein Baby bzw. Kind wieder beruhigt.

Werden wir älter, bedarf es da schon mehr, als jemanden, der uns mal ganz fest in den Arm nimmt, damit alles wieder gut ist. Wir wollen auch verstanden und gesehen werden. Und das ist, wie ich zu meinem Bedauern feststellen musste, ziemlich selten zu finden.

Das wird mir alles zu viel

Erst vor Kurzem hatte ich einen Unfall. Bin ohnmächtig geworden und knallte mit dem Gesicht auf den Boden. Der ganze Weg vom Notruf bis zur Entlassung im Krankenhaus hat in mir tiefe Spuren hinterlassen.

Dann kam der Punkt, an dem ich begriff, dass ich meinen Zahn, vielleicht sogar noch mehr Zähne aufgrund des Traumas verlieren würde. Mir wurde mein Verlust jetzt erst so richtig bewusst und ich fing manchmal aus heiterem Himmel zu weinen an.

Ich merkte, dass mich in dieser Zeit kaum jemand gesehen und verstanden hat. Enttäuschung und das Gefühl von Einsamkeit machten sich breit.

Als wäre dieser Umstand noch nicht genug, hab ich’s jetzt wohl auch noch mit der Bandscheibe zu tun. Neben den seelischen Schmerzen kommen jetzt auch noch körperliche hinzu und ich sage mir: Das wird mir alles zu viel!

Ich wache auf und hoffe, es war alles nur ein Albtraum. Ein richtig beschissener Albtraum, der mir eine Höllenangst gemacht hat. Der jetzt aber zum Glück vorbei ist. Der mir sagt, dass ich das alles nur geträumt habe. Dass alles gut ist. Doch dann muss ich mir eingestehen: Das war kein Traum. Das ist Realität.

Und all die tröstenden Worte, die ich höre, die sind alle so falsch. Worte wie

• „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“
• „Sei nicht traurig.“
• „Das wird wieder.“
• „Jetzt kannst du traurig sein. Später wirst du drüber lachen.“
• „Du schaffst das. Du bist stark. Du bist so tapfer.“
• „Man kann den Kostenvoranschlag bei (…) einreichen, dann machen dir die Ärzte ein Angebot.“
• „Du bist mega taff. ne harte Huss. n zähes Gemüse. Ich bin mega beeindruckt, wie du (…).“
• „Du wirst die bestmögliche Behandlung bekommen, damit du dich wieder wohl fühlst.“

Obwohl sich einige Sätze für dich vielleicht aufbauend und tröstend anhören, waren sie in meinen Augen völlig fehl am Platz. Woran lag das?

Nicht verstanden

Es ist, als würde niemand meinen Schmerz sehen. Als würde das, was mir passiert ist, sogar heruntergespielt werden. „Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert.“ hört sich für mich so an, als sei das, was geschehen ist, für andere nicht so wild gewesen.

Mir kommt es vor, als würde jede/r versuchen, nur schnell alles in Ordnung bringen zu wollen, in der Hoffnung, dass dann alles wieder wie vorher ist. Schnell vergessen, Blick nach vorn, an die Zukunft denken und einfach weitermachen wie bisher. Als würden sie ein Pflaster über eine Wunde kleben wollen, damit alles wieder normal sein kann. Aber so funktioniert das nicht, wenn man trauert.

Denn da sind zwei Wunden. Die eine ist jetzt vom Pflaster bedeckt und kaschiert. Und die andere hat man gar nicht erst zu Gesicht bekommen, denn die blutet still und leise vor sich hin, ohne dass sie jemals genauer angesehen wurde.

Die unsichtbare Wunde

Die Wunde reißt auf, als ich aufwache und überall dieses Blut auf dem Boden sehe, mein Kind nach mir ruft, ich in meiner Verwirrtheit funktionieren und organisieren muss, den Notruf wähle, Sachen packe und mein Kind mitnehme, um auf den Krankenwagen zu warten.

Sie scheint gestillt zu werden, als mein Mann nach Hause kommt und der Notarzt eintrifft, doch als mir die Sanitäter sagen, dass meine Zähne abgebrochen sind, meine Nase evtl. auch noch gebrochen ist, ich eine Halskrause umgelegt bekomme, weil sie nicht wissen, ob ein Halswirbel verletzt ist, da reißt sie weiter auf.

Die Wunde schmerzt, als ich im Krankenhaus wie ein Paket abgeliefert werde, es mir unendlich schlecht geht und alle an mir vorbeilaufen und ich einfach warten muss, bis sich jemand um mich kümmert. Ich fühle mich unwichtig, wertlos, wie eine Nummer, ohne Identität, ohne jemanden an meiner Seite, der mich lieb hat. Allein gelassen,

Mir fällt auf, dass es kaum Zeit für ein intensives Gespräch gibt, wie es mir geht, wie ich mich fühle. Einstudiertes Mitgefühl, übergriffiges Verhalten und Überforderung scheinen hier dagegen zum Alltag zu gehören.

Dann stehen weitere Untersuchungen an, weil es mir immer schlechter geht. Gehirnerschütterung? Oder noch schlimmer? Ich hab Angst, dass mein Gesicht mein geringstes Problem ist.

Die Patienten drumherum nörgeln und sabotieren ihre eigenen Untersuchungen, das Personal ist genervt, weil sie jetzt die bereits erledigten Aufgaben wiederholen müssen. Noch weniger Zeit für andere Dinge, z.B. den anderen Patient*innen das mehrmals erbetene Wasser oder Telefon zu holen. Piepende Apparate, grelles Licht, klingelnde Telefone, Menschen unterhalten sich über belanglosen Scheiß, der in mir einen unbändigen Brechreiz hervorruft.

Dieses ganze System, dass die Arbeit der Rettungssanitäter nur bis zum Krankenhaus geht und dort endet, das Personal halslos überfordert und gestresst ist, Patient*innen mitunter den ganzen Tag auf jemanden warten, die/der sich ihrer annimmt, immer mehr Notfälle reinkommen, aber nicht mehr Hilfe, all diese Not überall, ich werde schier wahnsinnig.

Und dann darf ich endlich nach Hause. Schnell wird mir das Pflaster vom Zugang von der Haut abgerissen mit irgendeinem „Hab dich nicht so“-Spruch. Bloß schnell weg hier.

Die unbehandelte, unsichtbare Wunde

Bei den nachbehandelnden Ärzt*innen wird die Wunde aber einfach nicht besser, niemand kümmert sich um sie. Alle sagen, wie tapfer und mutig und stark ich doch sei, wie gut ich das mache. Dass alles gut sei. Sie betrauern meinen Verlust, aber nicht so, wie ich es brauche. In der Familie versuchen es einige mit Witzen, das geht total nach hinten los.

Allmählich denke ich selber, dass es nicht so schlimm war. Die Schiene, die ich übergangsweise tragen soll, fällt nicht auf. Es sieht tatsächlich so aus, als sei nie etwas passiert. Alles schön kaschiert.

Doch dann nehme ich das Teil ab, um es zu säubern, und sehe ES. Ich höre ES. Ich geh mit meinen Rückenschmerzen zum Arzt und er nimmt mir meine Hoffnung, dass es nur harmlose Rückenschmerzen sind, die man mit etwas Tapen wieder in den Griff bekommt. Und dann wird mir mit einem Mal klar, dass nichts „wieder wird“. ’n Scheiß wird wieder!

Wie du richtig trösten kannst

Genau an dieser Stelle wirst du wahrscheinlich erkennen, warum es so schwer ist, die richtigen Worte zu finden, um jemanden zu trösten. Weil die Wunde tiefer ist, als sie erscheint. Weil es der/dem Betroffenen um etwas ganz anderes geht, als du vielleicht denkst. Weil viele einfach selber nicht wissen, wie man jemanden richtig tröstet, weil sie selber nie richtig getröstet wurden. Weil manchmal einfach zu viel auf einen einprasselt, womit man nicht klarkommt. Man ist schlichtweg überfordert und weiß nicht, wie man mit diesem ganzen Ballast zurechtkommen soll.

Hier also ein paar Tipps, was du beim Trösten tun bzw. nicht tun solltest:

Zeig Verständnis, nimm sie/ihn ernst

Egal, ob es sich um einen Unfall, einen Streit, eine Trennung oder die Verarbeitung eines Verlustes handelt, ein Kind hingefallen oder „nur“ traurig ist, weil die Sonne untergegangen ist oder was auch immer: Du solltest die Person mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen immer ernst nehmen.

Egal, um was es sich handelt und egal, ob es von außen nicht so schlimm aussieht, denk an die unsichtbare Wunde. Für andere ist es sehr wohl tragisch, und das sollte unbedingt ernst genommen werden. Folgendes solltest du auf jeden Fall vermeiden:

• Aufmunterungsversuche, wie z.B. kitzeln oder Witze machen
• Ablenkungen jeglicher Art, wie die o.g. Aufmunterungsversuche, aber auch Kinobesuche, einen saufen gehen oder Party machen wollen usw.
• Motivationssprüche, wie „Sei stark.“, „Du schaffst das.“, „Du muss jetzt tapfer sein.“
• Von sich selber erzählen, wie „Ich weiß, wie du dich fühlst, bei mir war das so: (…).“
• Trivialisierungen, wie „Zum Glück ist dir nichts Schlimmeres passiert.“, „Besser als…“
• Floskeln, wie „Die Zeit heilt alle Wunden.“, „Alles wird gut.“, „Später wirst Du dankbar sein.“, „Das wird wieder.“
• Tipps und Ratschläge jeglicher Art, außer, es wurde ausdrücklich darum gebeten
• Verurteilungen, Beschuldigungen, wie „Was musstest du auch…?“, „Ich hab’s dir ja gleich gesagt, aber du…“

Ziemlich viel, was man lieber lassen sollte, aber alles hat einen Grund. Absolute Priorität ist, dass sich die/der Trauernde verletzbar zeigen darf.

Es geht nicht darum, stark oder tapfer zu sein oder optimistisch in die Zukunft zu blicken, sondern darum, sich fallen lassen zu können und aufgefangen zu werden. Es geht darum, den Schmerz voll und ganz zuzulassen und von seinen Mitmenschen gesehen und gehört zu werden. Sämtliche o.g. Versuche lenken bloß vom eigentlichen Problem ab, man verdeckt es einfach, statt es sich näher anzusehen, was zu noch mehr (inneren) Verletzungen führt, weil man sich einfach nicht gesehen fühlt.

Wenn du dir nicht sicher bist, ob jetzt ein Ratschlag gut käme, dann stell dir einfach vor, dass du die- bzw. derjenige bist, die/der gerade total frustriert ist. Was würde dir helfen? Was bräuchtest du? Was würde dir überhaupt nicht helfen? Wenn du dir diese Fragen stellst, wirst du schnell herausfinden, ob ein Tipp in dieser Situation wirklich hilfreich oder eher schädlich wäre.

Sei ehrlich

Es ist gar nicht so selten, dass die Leute lieber einen Bogen um trauernde Menschen machen. Sie wollen ihnen eigentlich Raum und Zeit geben, wollen sie nicht bedrängen. Sie reden mit allen anderen über den Vorfall, nur nicht mit den Menschen, denen es passiert ist. Sie sind unsicher, was der Person gut täte, also lassen sie es lieber ganz, um bloß nichts falsch zu machen. Doch gerade dieser Weg ist oft der verletzendste.

Ich für meinen Teil fand dieses Verhalten zumindest verletzend. Statt mit mir zu reden, war mein Mann ständig am Telefonieren und Schreiben und Erzählen, wie es mir geht, was jetzt ansteht usw.

Mit einigen aus meiner Familie wollte ich tatsächlich nicht sprechen, das sagte ich auch so, aber ich wollte nicht, dass mich die anderen wie eine zerbrechliche Puppe behandeln und mit mir nur noch über einen Dritten kommunizieren. Besser wäre es gewesen, ehrlich und klar mit mir zu reden, was ich brauche.

Wenn du also unsicher bist, was du jetzt für die Person tun kannst, dann sei doch lieber ehrlich und red mit ihr darüber, statt dein Gedankenkarussell anzuschmeißen und dir auszumalen, was sie wohl angeblich möchte bzw. nicht möchte, so vermeidest du Missverständnisse.

Bleib im Jetzt

Manche trösten gern darüber hinweg, dass es ja bald besser wird, dass es dann alles wieder gut sein wird, dass man vielleicht sogar irgendwann mal drüber lachen kann.

Mir persönlich bringen solche Worte nichts, so lieb sie gemeint sein mögen. Denn ich brauche JETZT jemandem, der sich mit mir befasst und für mich da ist. Ich will mich nicht mit der Zukunft beschäftigen, denn ich komme ja nicht mal mit der Gegenwart klar!

Vielleicht werde ich wirklich mal drüber lachen können, keine Ahnung, weiß ich nicht, ist ja jetzt noch nicht eingetroffen. Aber jetzt, in diesem Moment, bin ich unendlich traurig und will trauern dürfen, will wissen, dass da jemand ist, der mich noch liebt und mich versteht und für mich da ist.

Statt also von der Zukunft zu reden und Optimismus zu zeigen, kümmer dich doch erstmal um die Gegenwart.

Aktives Zuhören

Alles schön und gut, was man nicht tun soll, aber wie kann man denn „richtig“ trösten und jemanden begleiten? Gibt es das überhaupt: Richtig trösten? In meinen Augen, ja, und zwar mithilfe des aktiven Zuhörens, eine wirklich wunderbare und einfache Methode, damit sich dein Gegenüber verstanden fühlt.

Im Grunde genommen geht es beim aktiven Zuhören darum, seine Aufmerksamkeit voll und ganz der/m Gesprächspartner*in zu widmen, das Gesprochene wiederzugeben oder kurz zusammenzufassen, sowohl durch verbale als auch nonverbale Techniken.

Lass dich von nichts ablenken, nimm dir Zeit für ein intensives Gespräch, schau nicht aus dem Fenster, auf die Uhr, das Telefon oder womit du dich gerade beschäftigt hast, halte stattdessen Augenkontakt. Zeige, dass du verstehst und zuhörst, indem du nickst, kurze Äußerungen von dir gibst, aber nicht unterbrichst (wie z.B. „Ich verstehe.“ usw.), wiederhole das Gesagte, spiegele die Gefühle, frage nach, fasse kurz zusammen, lass auch gern mal längere Pausen zu.

Ein Beispiel für aktives Zuhören kannst du dir gern im unteren YouTube Video ansehen. Ich finde, mit Videos kann man das aktive Zuhören besser erklären als mit bloßen Worten.

GFK – gewaltfreie Kommunikation

Eine weitere Methode, die allerdings sehr viel Übung erfordert und außerdem voraussetzt, dass du selber mit dir empathisch umgehst, bevor du jemanden Empathie entgegenbringen kannst, ist GFK, die gewaltfreie Kommunikation, die mich wie kein anderes Thema so fasziniert und mir so viel gegeben hat. Ich liebe GFK!

Da GFK jedoch ein sehr umfangreiches Thema ist, möchte ich es gern in einem gesonderten Beitrag erörtern. So viel kann ich dir aber schon verraten: Bei der GFK geht es darum, sich mit jemandem empathisch zu verbinden, um herauszufinden, welche Gefühle und Bedürfnisse sich in der- bzw. demjenigen gemeldet haben, als ein bestimmtes Ereignis eintraf, das als Auslöser identifiziert werden kann.

Mit GFK schaut man also ganz genau hinter einen Auslöser, um herauszufinden, was da in einem Menschen gerade lebendig war.

Wenn du mehr über GFK erfahren willst, dann kann ich dir das Hörbuch „Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens – erweiterte Neuausgabe„* von Marshall B. Rosenberg empfehlen, allerdings lege ich dir nahe, auf jeden Fall auch mal einen Kurs mitzumachen, ich zumindest verinnerliche Inhalte auf diese Art und Weise besser und präge sie mir leichter ein.

Meine Empfehlung für dich

Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens - erweiterte Neuausgabe*

• Marshall B. Rosenberg (Autor) - Markus Hoffmann, Joachim Schönfeld, Ulrike Hübschmann (Sprecher)

16,71 EUR

Zum Angebot* Preis inkl. MwSt., zzgl. Versandkosten. Zuletzt aktualisiert am 2020-04-09 at 14:04. Es handelt sich um Werbe-Links.

Ansonsten kann ich dir auch aus vollem Herzen die GFK Übungsgruppe empfehlen, in die ich persönlich sehr, sehr gern gehe, da konnte ich schon viel lernen, viel mitnehmen, mir wurde in dieser Gruppe wie in keiner anderen so viel gegeben, es ist wirklich eine absolute Herzensempfehlung von mir an dich, wenn du GFK üben möchtest, egal, ob du jemanden begleiten oder selber begleitet werden willst.

Sei da und halte es aus

Selbst, wenn es dir nicht gelingen sollte, die richtigen Worte zu finden, dann sei einfach ehrlich. So erging es auch meinem Mann. Alles, was er sagte, war falsch oder brachte mich nur noch mehr zum Weinen.

Irgendwann meinte er dann:“Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, damit ich dich trösten kann. Ich bin für dich da.“

Und das war es. Da war einfach jemand, der sagt: „Ich bin mir unsicher, was ich sagen soll. Ich weiß nicht weiter. Aber ich bin da.“. Kein Blabla, keine Floskeln, kein Zukunftsgelaber oder sonstwas. Einfach authentisch und mit der Botschaft: Was du auch brauchst, ich bin für dich da. Ich weiß zwar grad selber nicht, wie ich helfen kann, aber wir stehen das gemeinsam durch. Du bist nicht allein.

Viel konnte mein Mann während dieser Trauerphase nicht machen. Ich musste so viel weinen, dachte, es sei vorüber, und brach dann wieder in einen heftigen Heulkrampf aus.

Doch mein Mann ging nicht weg, blieb da, hielt mich, schwieg und hielt es einfach aus. Zwischendurch war mir das sogar etwas lästig, dann brauchte ich eine kurze Pause, aber im Nachhinein war es genau das Richtige, dass er mir zwar den Raum gab, den ich zwischendurch brauchte, aber mir immer wieder signalisierte: Ich bin da. Du bist nicht allein.

Akzeptiere sie/ihn

Was auch helfen kann: Den Menschen vor dir so zu akzeptieren, wie er ist.

Mein Sohn (3 Jahre) begleitete mich z.B. zum Zahnarzt, weil ich eine Schiene für die Übergangszeit bekommen sollte. Leider war die kaputt, weshalb ich weiter als zahnlose Minka rumlaufen musste. Das erklärte ich meinem Sohn, woraufhin er mich bat, meinen Mund aufzumachen. Er hielt mein Gesicht mit seinen kleinen, weichen Händen, schaute in meinen Mund und sagte nichts. Es war keine Trauer, kein Ekel, da war einfach keinerlei Bewertung in seinem Blick. „Lass uns zum Spielplatz gehen.“, schlug er vor.

„Ich liebe dich auch ohne Zahn.“ – zumindest deutete ich diesen stillen Moment so. Ich fand diese Geste echt süß, hat sie mir doch gezeigt, dass mein Sohn mich auch so liebt. Das hat mir viel Kraft gegeben, weil ich mich dadurch einfach geliebt fühlte.

Und dann gab es da noch ein paar fremde Kinder auf dem Spielplatz, die mich trotz meines Makels ganz normal behandelten, sich mit mir wie mit jedem anderen unterhielten und mit mir spielten und mir zeigten, dass ich auch mit diesem Verlust ein vollwertiger Mensch bin und mich nicht schämen brauche.

Es war zwar schade, was ich verloren und erlebt hatte, aber ICH war ok, ich wurde nicht wie eine Aussätzige behandelt. Diese Akzeptanz von außen ließ mich ruhiger werden und war reiner Balsam für die Seele.

Fazit

Du kannst viel falsch machen, wenn du versuchst, jemanden in seiner Trauer zu begleiten. Dazu zählen jegliche Versuche der Aufmunterung und Ablenkung sowie Floskeln, Motivationssprüche, Zukunftsgelaber, Heuchelei, Vergleiche, Trivialisierungen sowie Verurteilungen.

Die beste Methode, jemanden zu trösten, indem er sich voll und ganz gesehen und gehört fühlt, besteht darin, einfach da zu sein, die Person aufzufangen und gemeinsam mit ihr den Schmerz zu bewältigen, am Besten durch aktives Zuhören und die gewaltfreie Kommunikation (GFK).

Wie du siehst, geht es also nicht darum, großartige Reden vorzubereiten, ausgefallene Ablenkungs- und Aufmunterungsmanöver zu starten oder mit Tipps und Ratschlägen um dich zu werfen, denn die sind absolut nicht hilfreich.

Ausnahmen bestätigen die Regel. Wenn gewünscht, ist eine Umarmung, ein Tipp oder ein eigener Erfahrungsbericht in Ordnung, du solltest aber unbedingt darauf warten, dass die Person dich unaufgefordert darum bittet.

Wenn du nicht weißt, wie du mit der Situation umgehen sollst, sei lieber ehrlich, geh hin und sag es einfach, statt dich aus Angst fernzuhalten, denn das kann die/der Trauernde als sehr verletzend empfinden, weil sie/er sich dadurch wie ein/e Aussätzige/r fühlt.

Was hilft dir, wenn du total deprimiert bist?

Der Beitrag Tröstende Worte – Wie man richtig tröstet erschien zuerst auf Milchtropfen.

Worin der Unterschied bestand und was du sonst noch unternehmen kannst, um deinem Kind die Angst vorm Kinderzahnarzt zu nehmen, erfährst du im heutigen Beitrag.

Kind hat Angst vorm Zahnarzt

Zum besseren Verständnis schreibe ich in diesem Beitrag nur in der männlichen Form, also von Zahnärzten, gleichwohl sind damit aber natürlich auch Zahnärztinnen gemeint.

Auch, wenn es nur eine harmlose Vorsorgeuntersuchung sein soll, manche Kinder haben selbst vor solchen Terminen Angst. Manchmal ist es die Angst vor dem Unbekannten. Die Kinder wissen nicht, was sie dort erwarten wird. Andere Eltern erzählen schon einiges über den Besuch beim Zahnarzt, schaffen bei ihren Kindern aber mehr Angst als Vertrauen. Wiederum andere haben bereits negative Erfahrungen beim Kinderzahnarzt machen müssen und wollen am Liebsten gar nicht mehr hin und trauen selbst neuen Zahnärzten nicht über den Weg.

Gehen wir diese unterschiedlichen Situationen durch, in denen dein Kind Angst hat.

Ideen, um dein Kind auf den Besuch beim Zahnarzt vorzubereiten

War dein Kind noch nie beim Zahnarzt und du möchtest es gern darauf vorbereiten? Dafür gibt es ein paar Ideen, wie du dein Kind am Besten auf den Besuch beim Kinder Zahnarzt vorbereiten kannst:

1. Rollenspiel

Du kannst mit deinem Kind die Besuche beim Zahnarzt nachspielen.

Damit deinem Kind diese Kontrolle Spaß macht und es sich positiv daran erinnert, könntet ihr euch einen Zahnarzt Koffer samt Zubehör* besorgen.

2. Zahnarzt Spielzeug

Du kannst mit deinem Kind auch Zahnarzt spielen, indem du passendes Spielzeug besorgst, wie z.B. das Zahnarzt Spielzeug von Playmobil*. Auf diese Weise lernt dein Kind auf spielerische Weise, was mit den Playmobil Figuren beim Kinderzahnarzt gemacht wird, ohne dass es „selber zum Zahnarzt muss“, wie etwa beim Rollenspiel.

3. Zahnarzt Bücher

Kinderbücher, die den Zahnarzt kindgerecht erklären, sind auch sehr hilfreich.

Ein kleiner Tipp von mir: Der Zahnarzt sollte gar keine so zentrale Rolle spielen, sondern eher nebenbei erwähnt werden. Das ist in Zahnputzbüchern meist der Fall.

Wir haben zum Beispiel Mein erstes Zahnputzbuch*, das wir eigentlich gegen Olivers Probleme beim Zähneputzen besorgt hatten. In dem Buch kommt aber auch ein kurzer Besuch beim Zahnarzt vor. Wenn dich das Buch interessiert – ich hatte mal einen Review dazu verfasst.

4. Nimm dein Kind zum Zahnarzt mit

Nimm dein Kind doch einfach jedes Mal mit, wenn du selber zum Zahnarzt musst (am Besten zu einer Routineuntersuchung und nicht unbedingt, wenn eine Bohrung oder Zahnreinigung ansteht).

Auf diese Weise sieht dein Kind, ohne dass es selber im Mittelpunkt steht, was beim Zahnarzt passiert und dass es eigentlich gar nicht so schlimm war, wie es vielleicht gedacht hatte. So gewöhnt sich dein Kind langsam, aber sicher an den Zahnarzt und weiß schon, was es bei seinem Kinderzahnarzt erwartet.

5. Schnuppertag

Auch auf den Kinderzahnarzt kannst du dein Kind vorbereiten, indem ihr mit der Praxis einen Tag vereinbart, an dem ihr euch die Zahnarztpraxis mal in Ruhe ansehen könnt. So kann sich dein Kind bereits an die Räumlichkeiten gewöhnen, ohne dass es gleich auf den Stuhl muss.

6. Macht langsam

Ansonsten ist es hilfreich, wenn ihr mit dem Zahnarzt absprecht, wie ihr es langsam angehen könnt. Dass sich beim ersten Besuch erstmal nur beschnuppert wird, vielleicht ein kurzes Kennenlerngespräch stattfindet. Beim zweiten Besuch darf dein Kind dann auf den „magischen Zauberstuhl“ klettern und sich hoch und runter fahren lassen, beim dritten Besuch macht dein Kind vielleicht schon den Mund auf.

Das Wichtigste ist, sich nach dem Tempo des Kindes zu richten, auf diese Weise kann man dem Kind die Angst vor dem Zahnarzt nehmen, auch wenn es etwas dauern sollte.

Wenn Ängste auf Kinder projiziert werden

Einige Kinder waren noch nie beim Zahnarzt und haben trotzdem panische Angst vor ihm. Das könnte u.U. daran liegen, dass die Eltern oder andere Menschen im näheren Umfeld des Kindes selber Angst vor dem Zahnarzt haben und ihre eigenen Ängste übertragen, auch wenn sie das vielleicht gar nicht wollen.

Doch Kinder verfügen über ausgezeichnete Sensoren und wissen ganz genau, wie es jemandem gerade wirklich im Inneren geht. Wenn die Mama also selber eine Zahnarzt Phobie hat, wird es schwer für sie, ihr Kind davon zu überzeugen, dass es keine Angst vorm Zahnarzt haben muss. Was kann man in solch einer verzwickten Situation unternehmen?

Eine Freundin von mir hatte eine ähnliche Situation, in der sie ungewöhnlich nervös wurde, wenn sie mit ihrem Kind zu den U Untersuchungen ging. Die Lösung meiner Freundin war es, dass der Papa mit dem Kleinen zum Arzt ging, denn der war da ganz locker drauf. Ich denke, das kann man doch auch ganz einfach auf die Untersuchungen beim Zahnarzt übertragen.

Wenn du dich also selber unwohl beim Zahnarzt fühlst und dieses Gefühl nicht auf dein Kind übertragen willst, dann bitte eine dir und dem Kind vertraute Person darum, diesen Zahnarzttermin mit deinem Kind wahrzunehmen.

Wie du negative Erfahrungen beim Zahnarzt vermeiden kannst

Es gibt leider auch Fälle, in denen Kinder bereits beim Zahnarzt waren und dort negative Erfahrungen gemacht haben, die sich nun bei ihnen im Gehirn eingebrannt haben. Und die gehen auch nicht mehr so einfach weg, und schnell schon gar nicht.

Natürlich möchte man das von vornherein vermeiden. Hierzu einige wichtige Punkte, die du beachten solltest, damit es erst gar nicht dazu kommt:

1. Die Suche nach dem richtigen Zahnarzt

Die Suche nach dem richtigen Zahnarzt kann mitunter einige Zeit in Anspruch nehmen, doch das ist es allemal wert.

Mein Tipp: Such für dein Kind tatsächlich einen Kinderzahnarzt und keinen Zahnarzt. Wir hatten zuerst einen ganz „normalen“ Zahnarzt für Oliver ausgesucht und der ging – im Nachhinein betrachtet – ganz anders mit ihm um, als es die Kinderzahnärzte taten.

Kinderzahnärzte agieren meiner Erfahrung nach viel mehr auf Augenhöhe mit deinem Kind. Sie knien sich zu deinem Kind hinunter und sprechen direkt mit ihm als über es. Sie sind ruhig, geduldig, einfühlsam, liebevoll und respektvoll, sowohl mit ihren Worten als auch mit ihren Taten. Zum Beispiel kam der Kinderzahnarzt beim ersten Kennenlernen ins Behandlungszimmer herein und nahm erstmal seinen Mundschutz ab. Das hat mir nochmal gezeigt, wie einfühlsam er ist, denn wahrlich kann so ein Mensch hinter einer Maske auf Kinder ziemlich beängstigend wirken.

Die o.g. Kriterien sollte ein guter Kinderzahnarzt erfüllen, ansonsten ist es m.M.n. nicht der richtige.

Wenn es dazu noch freundliche Räumlichkeiten, tolle Spielecken, kleinere Behandlungsstühle gibt, wie etwa in Kinderzahnarztpraxen, die sich auf die Behandlung von Kindern spezialisiert haben, umso besser.

2. Verstärkung

Wenn du mehrere Kinder hast, könnte diese Idee womöglich etwas für dein Kind sein: Es nimmt sein Geschwisterchen mit zum Termin. Das ist so ganz anders, als wenn „nur“ Mama oder Papa mitkommen.

Wenn der ältere oder jüngere Bruder bzw. die ältere oder jüngere Schwester mitkommt, gibt das nochmal eine Extraportion Kraft. Und das Geschwisterkind wird bestimmt unheimlich stolz sein, wenn es die Rolle des Mutmachers übernehmen kann.

3. Nein heißt Nein

Ein Satz, den ich, so Leid es mir tut, erst beim dritten Kinderzahnarzt gelernt habe: Nein heißt Nein.

Das bedeutet: Wenn dein Baby, Kleinkind oder auch dein schon älteres Kind Angst bekommt und den Mund nicht aufmacht, damit der Zahnarzt reinschauen kann, dann ist das ein unmittelbares Signal an den Zahnarzt, mit der Untersuchung aufzuhören bzw. an dich, einzuschreiten, wenn der Zahnarzt trotz Protest weitermachen will.

Denn stell dir vor, du bist beim Zahnarzt und etwas tut weh. Du meldest dich oder fühlst dich plötzlich unwohl, sagst, er soll aufhören, doch er fährt unbeirrt mit seiner Untersuchung fort. Du willst dich befreien und brüllst die ganze Praxis zusammen, doch keiner kommt und hilft dir. Das wäre doch echt traumatisch, du würdest nie wieder zu diesem „Arzt“ hingehen wollen, vielleicht sogar einen Anwalt einschalten.

Genau so kannst du dir dein Kind vorstellen, dass da beim Zahnarzt auf dem Stuhl sitzt/liegt und trotz seiner Tränen und Schreie nicht gehört wird. Es ist unmöglich, nach solchen Erfahrungen eine positive Erinnerung zu behalten oder gar Vertrauen zu entwickeln.

Und auch hier gilt: Sollte der (Kinder-)Zahnarzt sich weigern, die Untersuchung zu unterbrechen oder abzubrechen, dann ist er nicht der richtige für dein Kind, da ihm offensichtlich Empathie fehlt. Zu einem Arzt mit der Denkweise „Da muss Ihr Kind jetzt durch!“ wird es niemals Vertrauen entwickeln, jeder Besuch wäre eine Qual – ich spreche (leider) aus Erfahrung.

4. Keine Tricks

Als wir zum ersten Mal bei unserem zweiten Kinderzahnarzt mit unserem Baby waren und es seinen Mund nicht öffnen wollte und sich lieber wegdrehte, griff der Zahnarzt zu einem kleinen Trick:

Wir sollten Hoppe, hoppe Reiter spielen. Das kennst du sicher. Und wenn es in dem Lied heißt „Macht der Reiter Plumps!“, wirft man sein Kind leicht zurück (natürlich hält man es noch fest, sodass das Kind alles auf dem Kopf sieht), dabei macht es den Mund auf und der Kinderzahnarzt kann hineinsehen.

Was Oliver anfangs für ein tolles Spiel hielt, was ihm auch viel Spaß machte, entpuppte sich als Trick, um ihn reinzulegen. Sobald der Mundspiegel* in seine Nähe kam, waren die Lippen zusammengepresst.

Mein Fazit aus dieser Geschichte: Man kann gern mit seinem Kind zur Auflockerung ein kleines Spiel spielen, allerdings sollte es nicht dem Zwecke dienen, es auszutricksen, damit es den Mund aufmacht.

Kinder muss man nicht austricksen, damit sie kooperieren. Was sie brauchen, ist das Gefühl, dass sie sicher sind, dass sie sich wohl fühlen und dass sie dem Mann mit dem Mundschutz und dem weißen Anzug vertrauen können. Aber das braucht Zeit und ganz sicher keinen Griff in die Trickkiste.

5. Sprich mit deinem Kind

Je nachdem, wie alt dein Kind ist, kannst du mit ihm darüber reden, was genau ihm Angst macht. So könnt ihr das Problem vielleicht schon gemeinsam lösen.

Gruselt sich dein Kind beispielsweise vor der Schutzmaske des Zahnarztes, könntet ihr euch so eine besorgen, damit dein Kind sich verkleiden, damit spielen und sich daran gewöhnen kann.

Manche Kinder mögen den Stuhl nicht, da hilft es auch nicht, dass man ihn als Zauberstuhl, der hoch- und runterfährt, anpreist. Ein guter Kinderzahnarzt lässt sich darauf ein, dass die Kinder auch woanders untersucht werden können, sei es auf einem anderen Stuhl, auf dem Schoß von Mama oder Papa oder sogar in deren Armen.

Es gibt immer eine Lösung, nur weicht die meist von der Norm ab. Um deinem Kind die Angst zu nehmen, braucht es viel Einfühlungsvermögen, Geduld und Kreativität.

6. Keine Belohnungen und keine Bestrafungen

Nur zur Klarstellung: Ein Kind freut sich natürlich unheimlich darüber, wenn es nach vollbrachter Untersuchung eine kleine Aufmerksamkeit bekommt, in die Schatzkiste greifen und sich etwas aussuchen darf. Gegen diese Art der Belohnung habe ich nichts.

Allerdings sollte sie nicht dazu benutzt werden, um das Kind zu bestechen, so nach dem Motto:“Nur, wenn du den Mund aufmachst, kriegst du das Spielzeug.“ bzw. umgekehrt:“Du hast dich nicht vom Zahnarzt behandeln lassen, du kriegst kein Spielzeug.“

Unterstreiche stets das Positive: Dein Kind hat sich zwar nicht behandeln lassen, ist aber wenigstens schonmal zum Zahnarzt mitgekommen. Das solltest du deinem Kind unbedingt anrechnen, so wird es vielleicht beim nächsten Mal den Mut fassen, einen Schritt weiterzugehen.

Wenn also ein Spielzeug o.ä. als Anerkennung oder nette Geste geschenkt wird, unabhängig davon, wie du seine Kooperation bewertest, ist das völlig i.O. und vermittelt deinem Kind ein positives Gefühl.

Nun kannst du ja nicht über das Spielzeug, das sich die Praxis angeschafft hat, bestimmen und sagen:“Geben Sie meinem Kind das Spielzeug, egal, ob es mitmacht oder nicht.“ Stattdessen könntest du den Zahnarzt darum bitten, die Schatzkiste erst gar nicht zu erwähnen bzw. erst, wenn die Behandlung vorbei ist bzw. deinem Kind selber eine Kleinigkeit mitgeben, ob gleich zu Anfang oder am Ende, unabhängig davon, ob es sich nun behandeln ließ oder nicht. So wird das Spielzeug nicht zu einem Druckmittel umfunktioniert.

Wenn Kinder bereits negative Erfahrungen mit dem Zahnarzt gemacht haben

Wenn dein Kind schon negative Erfahrungen mit Zahnärzten gesammelt hat, wird es lange dauern, bis es Vertrauen zu dem neuen Kinderzahnarzt fassen wird, aber es ist auch nicht schier unmöglich.

Was du tun kannst, sind die o.g. Schritte, um negative Erfahrungen zu vermeiden, also einen guten Kinderzahnarzt zu wählen (binde dein Kind unbedingt in diese Entscheidung mit ein!), seine Ängste zu verstehen und auf sein Nein zu reagieren und dies auch ggü. der Praxis zu kommunizieren, keine Tricks, Belohnungen und Bestrafungen anzuwenden oder zuzulassen sowie mit deinem Kind stets in Verbindung zu bleiben und dich mit ihm auszutauschen.

Was du noch tun kannst, sind folgende Schritte:

1. Neuen Kinderzahnarzt einweihen

Besprich im Vorfeld die bisherigen Erfahrungen, die dein Kind machen musste, mit dem neuen Kinderzahnarzt.

Sag ihm, dass dein Kind das Tempo angibt. Wenn es nach Hause will, endet der Termin an dieser Stelle und ihr kommt eine Woche später wieder – so haben wir es übrigens beim dritten Kinderzahnarzt gehandhabt und das klappte super. Bereits beim zweiten Termin ließ sich Oliver freiwillig untersuchen – ohne Tränen, ohne Schreie.

2. Gib deinem Kind Sicherheit

Besprich eure Vorgehensweise auch mit deinem Kind. Gib ihm Sicherheit. Vielleicht hat es selber noch ein paar Ideen, die ihr einbringen könnt, damit es keine Angst hat. Vielleicht möchte es während der Untersuchung auf deinem Schoß sitzen, deine Hand halten, dir die ganze Zeit in die Augen sehen oder ein besonderes Kuscheltier mitnehmen.

Gib deinem Kind aber vor allem den Hinweis, dass der Zahnarzt sofort aufhören wird, wenn es nicht mehr behandelt werden will. Sag, dass du einschreiten wirst, sollte der Zahnarzt nicht auf dich hören. Dein Kind muss das unbedingt wissen.

Ja, wie lange soll das denn gehen, wenn mein Kind immer nach Hause will?

Sicher stellst du dir jetzt die Frage, wie lange das dauern soll, wenn dein Kind selber entscheiden darf. Es kann entweder – wie bei uns – beim zweiten Zahnarzttermin klappen, oder aber es dauert seeeeehr lange, bis dein Kind den Mund öffnet.

An dieser Stelle möchte ich dir gern eine Geschichte erzählen, die ich vor einiger Zeit in einer Facebook Gruppe las.

Da ging es um eine Mutter, die erzählte, dass sie als Kind auch nicht gern zum Zahnarzt ging. Sie öffnete nie ihren Mund. Doch statt sie zu zwingen oder zu narkotisieren, ging ihre Mutter wieder mit ihr heim. Eine Woche später ging die Mutter erneut mit ihrer Tochter zum Zahnarzt. Wieder das gleiche Spiel. Doch weder Zahnarzt noch Mutter drängten sie dazu. Sie verließen wieder die Praxis, ohne dass die Zähne der Tochter kontrolliert werden konnten.

Es dauerte 10 Anläufe, bis die Tochter ihren Mund beim Zahnarzt freiwillig öffnete, aber sie hat es getan – aus freien Stücken.

Und diese Tochter, die nun selbst Mutter ist, erinnerte sich noch genau daran, wie sie verstand, wie wichtig ihrer Mutter dieser Zahnarzttermin war. Und sie rechnete es ihrer Mutter hoch an, dass sie so geduldig mit ihr war und sie nie gezwungen hatte, diese Prozedur über sich ergehen zu lassen.

Was ich sagen will: Ja, es kann lange dauern, bis dein Kind sich vom Zahnarzt behandeln lässt. Es kann zwei Anläufe dauern. Oder zehn. Oder noch mehr.

Natürlich ist es nervig und anstrengend, ständig zum Zahnarzt zu latschen, damit man dann wieder gehen kann. Aber das Ende der Geschichte mit der Mutter, die geduldig mit ihrer Tochter war, hat mir gezeigt, dass es möglich ist. Dass niemand zu etwas gedrängt werden muss, noch dazu mit Gewalt. Denn auch Kinder verstehen, wenn den Eltern etwas sehr wichtig ist. Sie brauchen nur manchmal etwas länger.

Fazit

Egal, ob Baby, Kleinkind, Kind, Jugendlicher, Teenager, Erwachsener – die ganze Palette durch gibt es Menschen, die panische Angst vor dem Zahnarzt haben.

Das mag am Unbekannten liegen, an projizierten Ängsten, an negativen Erfahrungen und Erinnerungen. Doch man kann diese Ängste besiegen, dazu braucht man allerdings entweder viel Kreativität, Geduld, einen neuen Zahnarzt, ein Gespräch mit dem eigenen Kind oder alles gleichzeitig.

Gib deinem Kind die Zeit, die es braucht, um Vertrauen zum (neuen) Zahnarzt aufzubauen, gib ihm die Sicherheit, dass mit der Untersuchung jederzeit aufgehört werden kann, wenn es das will, vermittle ihm aber auch, dass es wichtig ist, die Milchzähne (bzw. die bleibenden Zähne) kontrollieren zu lassen.

Wenn dein Kind also wieder nach Hause will, dann geht nach Hause, aber vereinbart einen neuen Termin beim Kinderzahnarzt, damit dein Kind sieht, dass es dir wichtig ist. Sei stets im Austausch mit deinem Kind. Was bereitet ihm Angst beim Zahnarzt? Was könnt ihr dagegen unternehmen? Hat dein Kind vielleicht eigene Ideen dazu?

Auf diese Weise wird sich dein Kind schon bald freiwillig vom Kinderzahnarzt behandeln lassen. Und auch dann, wenn es bereits ein Teenager ist. Und immer noch, wenn es schon erwachsen ist.

Hat dein Kind Angst vorm Zahnarzt?

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Durch Corona werden wir dieses Jahr Silvester wohl alle ein wenig anders feiern. Dass es trotz Corona Regeln und politischer Bestimmungen ein toller Rutsch ins Neue Jahr werden kann, zeige ich dir im heutigen Beitrag.

Ich verrate dir heute 10 Tipps, mit denen du ein großartiges Silvester mit Kindern in kleiner Runde feiern wirst. Sei gespannt und lies dir jetzt meine 10 Silvester Tipps durch.

10 Tipps, Silvester mit Kindern zu feiern

Egal, ob du dieses Jahr Gastgeber*in oder selber Gast bist, meine heutigen 10 Silvester Tipps werden dir sicherlich helfen, mit Kindern einen wunderschönen und stressfreien Abend zu verbringen, um gut gelaunt ins Neue Jahr starten zu können.

1. Wen darf ich treffen? Welche Regeln gelten?

Zu Silvester musst du nicht zwangsläufig allein in der Bude hocken und deine Kinder allein bespaßen, Besuche sind dennoch erlaubt. Welche genauen Einschränkungen für dein jeweiliges Bundesland gelten, darüber musst du dich am Besten im Internet informieren. In Berlin ist es z.B. an Silvester erlaubt, dass sich maximal fünf Personen aus maximal zwei Haushalten plus Kinder treffen.

2. Alle helfen mit

Von meiner Familie kenne ich es so, dass sich allein die/der Gastgeber*in um alles kümmern muss, egal, ob es sich dabei ums Essen, die Getränke, Deko, Musik, Unterhaltung oder das Aufräumen handelt.

Ich persönlich möchte mich als Gastgeberin aber auch mal entspannen und nicht ständig rotieren müssen. Deshalb finde ich es hilfreich, wenn alle mit anpacken und etwas für die gemeinsame Silvesterparty mitbringen.

Mein nächster Tipp ist deshalb, dass alle etwas mitbringen – das spart Zeit, Geld und Nerven. Ob es sich dabei um die Silvester Dekoration, die passende Musik zur Silvesterfeier, entsprechende Silvester Spiele oder das Essen und die Getränke oder auch darum handelt, dass man sich mit der Kinderbetreuung abwechselt, kann man ja vorher untereinander klären.

3. Freie Wahl beim Essen, einfach statt unkompliziert

Manche Kinder (und auch Erwachsene) sind wählerisch beim Essen. Die/Der eine mag keine Zwiebeln, andere mögen keine Paprika, der eine stochert im Salat herum, die andere mag gern alles getrennt, statt zusammen gemischt, dann muss man noch auf Allergien achten…

Das kann ganz schön anstrengend sein, ist aber kein Problem, wenn du die verschiedenen Vorlieben und Abneigungen beim Silvester Essen mit einplanst. Wähle deshalb ein Essen aus, das sich jede/r selber zusammenstellen kann. Die Klassiker sind Raclette oder Pizza, die man selber belegen kann, ich persönlich mag aber auch Fingerfood sehr gern, das gibt es in kleinen Portionen, stopft nicht so und verursacht weniger Müll und Abwasch am Ende der Feier.

Kinder freuen sich darüber, „Erwachsenensachen“ probieren zu dürfen.

Da es beim Alkohol allerdings keine Kompromisse gibt, sind spezielle Kinderpunsche oder selber gemixte Kindercocktails ideal. Über alkoholfreie Getränke werden sich sicher auch einige Erwachsene freuen, wie Fahrer*innen, Schwangere, Stillende usw.

4. Ohrenschützer

Auch in Brandenburg bleibt der Verkauf von Pyrotechnik untersagt, das private Ballern auf dem eigenen Grundstück oder in Anwohnerstraßen ist aber grundsätzlich erlaubt, einige Landkreise haben ein Böllerverbot in bestimmten Zonen erlassen. Informier dich also genau, um welche Gebiete es sich genau handelt, bevor ihr raus zum Knallen geht.

Wenn es laut knallt, quietscht, zischt, donnert, wummert und gröhlt, dann kann das unseren Kindern schon Angst machen. Meine Tipps:

• Ohrenschützer* oder Ohrstöpsel*, die jede/r bei Bedarf benutzen und den Lärm somit etwas eindämmen kann
• Zeit für neue Silvesterbräuche

5. Zeit für neue Silvesterbräuche

Es gibt genügend Gründe, die Silvesterbräuche, insbesondere das Rumgeballere, zu erneuern. Für die Herstellung von Feuerwerkskörpern werden Kinder ausgebeutet, es wird unglaublich viel Müll produziert, der unsere Umwelt belastet, Böller, Knicklichter, Wunderkerzen und Bleigießen sind giftig und gefährlich, Feinstaub wird in die Luft geschossen, Tiere stehen Todesängste aus, während das Neujahr eingeleitet wird. Wenn ich ehrlich bin, finde ich es nicht allzu schade, dass dieses Jahr das Rumgeballere ins Wasser fallen wird. Es gibt so viele andere, tolle Dinge, die man stattdessen anstellen kann!

Es gibt tolle Alternativen, die Erwachsene und Kinder zu Silvester gern mal ausprobieren können, und die nebenbei auch besser für die Natur sind:

• Benutz für das Bleigießen Wachs oder Reinzinn*. Die schmelzen auch, verformen sich, wenn sie in kaltes Wasser geworfen werden, sind aber nicht giftig und machen genau so viel Spaß.
• Wenn du die Zukunft vorhersagen willst, kannst du auch aus dem Kaffeesatz lesen oder Tarotkarten* legen.
• Oliver steht total auf Tröten, deshalb werden wir kleine Tröten aus Papier basteln, statt Tröten aus Plastik zu verwenden. Wenn du wissen willst, wie man eine Papiertröte ganz einfach und schnell selber basteln kann, dann schau dir das folgende YouTube Video von Tavin an:

• Pfannkuchen, Krapfen, Berliner – oder wie immer man sie auch nennen mag – gehören zu Silvester einfach dazu. Die gute Nachricht: Sie gehen auch tierleidfrei, also ohne tierische Produkte wie Kuhmilch, Butter oder Eier. Aus diesem Grund kann ich dir nur empfehlen, für die nächste Silvesterparty bei „Brammibal’s Donuts“ zu bestellen, deren Donuts und Silvester Pfannkuchen sind vegan und super lecker!
• Üblicherweise werden zu Silvester kleine Glücksbringer verschenkt. Du könntest – gern auch gemeinsam mit den Kindern – kleine Glücksbringer in Form von Glücksschweinchen backen. Probier es mal aus!
• Luftschlangen sind aus Papier, machen keinen Lärm und bereiten Kindern unglaublich viel Spaß, wenn sie sie durch das Haus verteilen.
• Wunderkerzen ohne Gift kannst du auch selber machen. Wie das geht, verrät dir Mai Thi Nguyen-Kim auf dem YouTube Kanal Terra X Lesch & Co.

6. Silvesterspiele

Silvester mit Kindern zu feiern, da dürfen Spiele, wie sie z.B. auf Kindergeburtstagen gespielt werden, nicht fehlen.

Ich bin total von Kooperationsspielen begeistert, also von Spielen, bei denen es weder um Gewinner*innen noch Verlierer*innen geht, sondern um das Miteinander und die Freude am gemeinsamen Spielen. Schau gern mal vorbei, ich hab auch einige klassische Kindergeburtstagsspiele in kooperative Spiele umgewandelt. Manche sind zum Kennenlernen, andere zum Aufdrehen, andere zum Runterkommen. Am Besten, du suchst die Gruppenspiele so aus, dass sie zur aktuellen Stimmung passt. Was auch immer euch gefällt, auch „normale“ Brettspiele sind eine wunderbare Idee, die Zeit bis zum Countdown ohne Langeweile zu verbringen. Unsere aktuellen Hits: Quacksalber* und CATAN*.

Freude macht es bestimmt auch, wenn ihr alle zusammen Musik macht oder Lieder singt, ansonsten kann ich dir noch empfehlen, Schmelzgranulat und Schrumpffolie bereit zu halten; das hat meinen Neffen beim letzten gemeinsamen Silvester feiern unheimlich viel Spaß gemacht

7. Ausruhmöglichkeiten

Je nachdem, wann die Party bei euch losgeht, dauert es eine Weile, bis der Countdown gezählt wird. Da verwundert es nicht, wenn die Kinder irgendwann müde werden.

Wenn du also Gäste mit kleinen Kindern hast oder du selber mit Kind zu Besuch bist, dann wäre es schön, Kindern als auch Erwachsenen eine Möglichkeit anbieten zu können, wo sie sich ausruhen oder sogar schlafen können.

8. Vorher rausgehen

Manche Kinder (und auch Erwachsenen) mögen das große Geballer nicht sonderlich oder machen sich einfach nichts daraus. Für diesen Fall ist es ratsam, so früh wie möglich mit den Kindern rauszugehen, bevor das laute Spektakel beginnt, damit ihr wenigstens nochmal frische Luft schnappen könnt.

9. Freies Spiel

Was ich noch aus vielen gemeinsamen Partys mit Freund*innen und Kindern gelernt habe, ist, mir nicht zu viel vorzunehmen. Ich plane und bereite immer so viel vor, dass ich am Ende enttäuscht bin, wenn die Kinder nicht mit allem gespielt haben, was ich geplant habe. Was für ein Irrsinn, oder?

Kinder wissen selber, mit was sie sich beschäftigen wollen. Wenn ihnen also lieber der Sinn nach anderen Spielen steht, statt für das Zinngießen oder andere vorbereitete Silvesterspiele, dann lehn dich entspannt zurück und genieße das freie Spiel.

10. Die schönsten Momente festhalten

Ich weiß, die schönsten Momente werden so gut wie nie auf einem Foto verewigt, aber du kannst es ja versuchen. Haltet die schönsten Momente fest, nehmt ein Video auf, macht Fotos und Selfies, gern mit lustigen Requisiten, Masken sowie Kostümen, und erinnert euch gern an diesen tollen Silvestertag zurück, wenn ihr sie euch zusammen anseht.

Ich denke, mit diesen Ideen und Tipps lässt sich wundervoll Silvester mit kleinen Kindern feiern. Hab ich noch etwas vergessen? Dann lass es mich wissen und schreib es mir unten in die Kommentare.

Ansonsten bleibt mir nur noch, dir einen guten Rutsch ins Neue Jahr zu wünschen! Frohes Neues!

Quellen

1. „Corona-Regeln – Das ist in Berlin und Brandenburg verboten“ von rbb24.de

2. „Feuerwerkskörper – Betroffene Länder – Wo wird mit Kinderarbeit produziert?“ von Aktiv gegen Kinderarbeit

3. „PYROTECHNIK-VERBOT IN DER SILVESTERNACHT 2020/2021 Warum „kein Feuerwerk“ gut für Gesundheit und Umwelt ist“ von swr.de

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12 von 12 – Mai 2017

Morgens in Hotel Klaffenbach. Wir machen uns fertig für’s Frühstück. Solange sich der Papa noch ausmehrt, spielen der kleine Mann und ich mit den Autos.

Wir haben es geschafft. Geschniegelt und gestriegelt sitzen wir am Frühstückstisch. Jetzt schlagen wir uns die Bäuche voll. Lecker!

Kurz darauf schmeißen wir den Papa bei der Messe raus. Er muss arbeiten. Der kleine Mann und ich fahren erstmal tanken. Befreien die Windschutzscheibe von zermatschten Insekten. Holen uns was zu Futtern und zu Trinken für unterwegs.

Natur

Eigentlich wollte ich mit dem kleinen Mann auf den Spielplatz. Den soll es in der Nähe des Hotels geben. Ich finde ihn aber nicht. Also schlagen wir einen Wanderweg ein. Dabei kreuzt eine Ente unseren Weg.

Der kleine Mann hält es nicht mehr im Kinderwagen aus. Er steigt aus und geht auf Pusteblumenjagd – seine aktuelle Passion.

Die meisten Pusteblumen sind aber noch nicht so weit. Deshalb beladen wir den Kipplaster mit Steinen. Danach versenken wir sie im Wasser.

Irgendwann setzen wir unseren Weg fort. Der kleine Mann will Tablet gucken. Also zurück in den Kinderwagen und Tablet an. Wenn dich das stutzig macht, lies bitte hier weiter. Da wird es erklärt.

Während der kleine Mann Tablet guckt, genieße ich die Natur. Das Wetter ist so mild. Selbst mit Shirt und Sandalen ist mir warm. Die Vögel zwitschern. Das Wasser plätschert. Der Wald, den wir durchlaufen, wird immer größer. Die Bäume sind so hoch, dass ich sie gar nicht komplett fotografieren kann.

Das kleine Bäumchen wird auch mal so stolz emporragen. Aber das dauert noch ein Weilchen.

Der Umwelt zuliebe

Während des Spaziergangs sehe ich Müll rumliegen. Meine Laune droht zu kippen. Okay. Neben Bänken könnten durchaus Mülleimer stehen. Dann könnten die Menschen, die hier rasten, ihren Müll ordnungsgemäß entsorgen.

Aber leider stehen da keine Mülleimer. Ist das ein Grund, seine Kippen (Kippen im Wald!!) sowie Plastikscheiß in den Wald zu werfen? Sowas von verantwortungslos! Ich hab mich so aufgeregt! Hab dann alles eingesammelt, was ich auf unserem Rückweg fand. Am Ende unseres Spaziergangs war das Eimerchen kurz vorm Überlaufen.

Spielplatz

Dann finden wir doch noch den Spielplatz. Das reißt den kleinen Mann vom Tablet los. Jetzt wird ordentlich gewippt, geschaukelt und gebuddelt. Kuchenbacken und Sandburgenbauen darf natürlich nicht fehlen. Zwischendurch nieselt es ein wenig. Aber das lässt uns kalt.

Nach einigen Stunden kehren wir zurück ins Hotel. Der kleine Mann macht Mittagsschlaf. Dabei will ich auf keinen Fall stören. Ich verzieh mich, um im Bad in die Tasten zu hauen.

Der Text ist fertig. Murpsel schläft noch. Dann kann ich ja noch weitermachen. Das Kinderzimmer zu Hause soll umgebaut werden. Ich mache mich daran, meine tausend Ideen in den Computer zu hacken.

Als der kleine Mann wach wird, düsen wir über die Flure und warten auf den Papa.

Und was passierte sonst noch so? Wir aßen zusammen mit einem lieben Kollegen meines Mannes zu Abend. Danach wollte ich noch schnell den Kerzenladen um die Ecke besuchen. Aber der hat schon um 17 Uhr geschlossen. In Berlin undenkbar. Meine Güte, da haben die Läden teilweise bis 23 Uhr auf! Oder noch länger! Egal. Der Beitrag muss noch zu Ende geschrieben werden. Der Papa spielt solange mit dem kleinen Mann und schläft dabei fast ein.

Wenn der kleine Mann dann irgendwann mal schlafen sollte, mach ich mich weiter an die Raumplanung. Und was macht ihr? Lest ihr die anderen 12 von 12 Beiträge, die es bei Draußen nur Kännchen gibt?

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Gemüsekuchen

Als der 1. Geburtstag unseres Sohnes anstand, wollte ich noch nicht so mit dem Zucker um mich werfen. Es sollte auf der Feier leckere, aber gesunde Sachen geben.

Das meiste kam leider nicht so gut an, weil einfach der Zucker fehlte. Doch der Gemüsekuchen gefiel einigen Erwachsenen (leider auch nicht allen, aber es ist und bleibt Geschmackssache) und sogar dem kleinen Mann.

Zutaten

Das ursprüngliche Rezept fand ich übrigens auf Chefkoch, habe es aber umändern müssen, weil wir Allergiker im Hause haben.

Für den Gemüsekuchen nahm ich folgende Zutaten:

• 200 g geschälte, gewaschene, fein geraspelte Möhren
• 200 g gewaschene, fein geraspelte Zucchini
• 500 g gewaschene, entkernte, fein geraspelte Äpfel

Zu den obigen Zutaten eine kleine Info: Die Mengenangaben beziehen sich auf den fertigen Zustand der Zutaten. Die Möhren usw. sind also bereits geschält und fein geraspelt und wiegen 200 g. Das fand ich im Rezept etwas umständlich, weil ich ja nicht wusste, wieviel die Zutaten vorher wiegen. Aber ob ihr nun einige Gramm drüber oder drunter seid, macht keinen Unterschied.

• 3 Eier (für die Veganer unter euch gibt es Ei-Ersatz)
• 100 g gemahlene Walnüsse (oder andere Nüsse eurer Wahl… oder ihr vergesst die Nüsse einfach, wie ich)
• 100 g Mehl (ich hab ganz einfaches Weizenmehl, Typ 405 zur Hand gehabt)
• 100 g Speisestärke
• 1 Päckchen Weinstein-Backpulver (geht natürlich auch mit ganz normalem Backpulver)
• 140 g Zucker
• Butter zum Einfetten der Form

Zubereitung

Zuerst schlagt ihr die Eier mit dem Zucker schaumig.

Dann rührt ihr die fein geraspelten Möhren, Äpfel und Zucchini unter. Heute hatte der kleine Mann mal keine Lust zum Backen und spielte lieber mit Giraffe und Pferd.

Anschließend vermengt ihr Mehl, Backpulver und Speisestärke und rührt die Masse unter. Trotz der ganzen Stärke ist es eine ziemlich dünne Angelegenheit. Nur keine Sorge. Das wird alles noch fester.

Nerven sind gefragt

Und jetzt kommt der wirklich ätzende Teil! Zumindest war das bei meinen bisherigen Ergebnissen leider der Fall. Ihr müsst die ganze Suppe in eine wirklich, wirklich gut gefettete Kastenform gießen, damit ihr den gebackenen Kuchen nachher auch gut rausbekommt. Bei mir war das leider Fehlanzeige und ich bekam ihn nur in Bruchstücken raus.

Beim zweiten Mal nahm ich eine Ringform. Nur war die leider nicht dicht, sodass mir die ganze Schose unten aus der Form lief und während des Backvorgangs meine Ringform festbackte. Ich bekam sie also nicht mal mehr auf. Beim Versuch, den ganzen Krempel voneinander zu lösen, brach mir dann noch die Messerspitze ab (zum Glück gefunden, sonst hätte ich den Kuchen gleich in den Müll schmeißen können). Ich will auch gar nicht wissen, wie mein Mann den letztendlich heil herausbekommen und dabei die Springform unbrauchbar gemacht hatte.

Sollte ich demnächst mal wieder einen Gemüsekuchen backen, werde ich es mit Backpapier ausprobieren.

Für was auch immer ihr euch entschieden habt: Eure Form kommt jetzt in einen auf 170°C vorgeheizten Backofen (Umluft). Nach etwa 1 Stunde könnt ihr dann gucken, ob euer Kuchen gar ist. Ich stecke dazu immer ein dünnes Holzstöckchen (Schaschlikspieß) in mehrere Stellen im Kuchen. Klebt noch Teig dran, kann er noch. Kommt das Stöckchen sauber raus, kann auch der Kuchen raus.

Wer es nicht lassen kann

Und wer es nicht lassen kann, der mixt sich jetzt noch schnell einen leckeren Zuckerguss oder kippt geschmolzene Konfitüre drüber. Damit auch die letzten Meckerer nichts mehr zu melden haben. Dadurch wird der Kuchen aber auch weniger gesund.

Ich finde diese Alternative ganz erfrischend zu den üblichen Kuchen/Torten-Varianten.

Sagt mir mal Bescheid, ob ihr einige aus eurer Sippe vom Gemüsekuchen überzeugen konntet und wie ihr ihn selber fandet.

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